いやぁ〜。ジオシティーズの方の問題で、ジオシティーズ全部のＨＰに
入れないっていうハードな状態が今日のお昼頃から続いてるらしく
ＨＰ更新しないネットってのは結構暇なのね〜なんて漠然と思う夜でした。
結構ＨＰ中心のネット生活？（−−？それも管理人としては喜ばしい
事だったりするのかもしれませんな。うむうむ。
　
んで、今日の前半、中間（笑）は彼氏さんとのんびり日でした。
多分こんな風にのんびり出来るのも最後になっちゃうかなぁ〜？
お互い１０月になっちゃうと忙しくなっちゃうし。。ね。
会える時間もぐっと減っちゃうでしょうなぁ〜。。。
それは寂しいけどしょうがないのでふ。　
逆にいいかもしんないね（＾＾；
彼氏さんも頑張ってるんだ！頑張ろうって思えるのは、
なんかいいなぁって思うし、ひっつきべったりなのもね（＾＾；
そうしてたいって思っちゃってる自分が確かにいるんだけど
自分の時間を大切にして、そんな時間があって、一緒にいる時間を
大切にするってのがいいと思うから（前にも言ったなぁ）
あ〜でもなんだかんだ言っても寂しいわけでぇ〜（Ｔ−Ｔ）
今日は一緒にいるんだぁ〜（＞＜）　　　　　　　　　　　
なんて思いながら思いっきりイチャイチャさせていただきました（笑）

そんなこんな毎日さ（￣ー￣）☆　　　　　　
　　　　　　　　　　

ぶっちゃっけて言おう。
恋愛は駆け引きです。
押したり引いたり、離したり寄って行ったり
その度合いを楽しんだり、悩んだり、悲しんだりするものだと思う。
釣りした事ないけど、釣りと同じだね。
獲物の魚によっては餌を変え、釣り場を変え、糸の長さを変えるんだよ。
その段階を楽しまなきゃ楽しくもないでしょ。
魚を釣り上げた後でも、しっかり泳がしたり、餌あげたり、
どうやって食べるか考えたり、海に河に帰したり
それが醍醐味ってやつです。

＞＞＞悩んでる友人に贈る。

んまぁ、恋愛の達人みたいな事言ってるみたいでおかしいにゃね（苦笑）
あたしなんかまだまだのヒヨッコで、数える程の人としか付き合った事ないし
(数えれなかったら問題だっちゅーに　(爆)今だって悩んだりするし、
苦しんだりするわけで、まだまだって事ですにゃ（T-T)
んでも、あまりにも悩んじゃってる友人に贈らせていただきます。
もっと気楽に考えていいと思うんだよ♪
折角、人を好きになったんだから♪それってすっごいステキな事だと思うし。
その段階を楽しまなきゃそんだよ〜。楽しんでいこ〜☆
僭越ながら応援させていただきませうよ（＾＾）ね？

あぁ。謎なタイトル(笑)誰も意味はわかんないだろう。。。
あたしもわかんないんだから（−△−）

そんなこんなで、今日は彼氏さんとおデーチョでございましたぁ。
釣りがしたいと以前から((o(><)o))ジタバタッ してたあたし
の為に高速乗って、なっがぁ〜いドライブをして新見の方まで行って
参りました。んだけど、手作り呼び鈴(笑)を鳴らしても誰も出てこなくて
寝てるんじゃないのかぁ〜？？？っていう状態で、障子が後で開いてたり
とかもあったんだけど、水は綺麗で、魚の種類わかるとはさっすが〜
とか、たんぽぽの綿毛ふわぁ〜んとか、こりゃこりゃこんな所でっ(///∇//)
とか、釣りしたかったけど、残念だにゃ〜、いちゃいちゃしたい〜っとか
別れることないね〜っとか、みっちゃんごめんよぉ〜な１日でした(笑)
本人かなり眠いので、ダイレクトにお送りいたしました(爆)
　　　　　　　　　　
んまぁ。かなり仲よいでふ(///∇//)
　　　　　　　　　　　

今日はめっちゃ大好きな壊れ集団(爆)から手紙をもらって嬉しかったです♪
みんな美術の道を進みながら頑張ってるんだなぁ〜
って高校ん時の仲良し美術コースクラスを思い出しながら
あたしも頑張って勉強するぞ〜（＾へ＾）／
って思ってすっごいやる気を出させていただきましたっ♪
嗚呼・・・持つべきは同じ目標を持つ仲間、ライバル、友人だよね。
みんな！！！あたしガンバルっ。だからメールの返事もうちょいまってくれ（死）

はぁ〜。友達って宝だよねぇ。。。。、ほんっとみんな大好きですっ（Ｔ△Ｔ）
愛してるわぁぁ〜（ノ￣〓￣）ノ　ちゅ〜♪（やめれって言われそぅ　(笑)
あたしを分かってくれて親友って思ってる友達はそりゃ数人しかいないけど
それでも一緒に頑張ってきた仲間とか、いつも馬鹿やってる集団とか(笑)
ほんっとみんながいなくなったらホント寂しいだろうなぁ〜。
あたしがこうやって元気でいるのも、頑張っていけるのも
みんなが元気をくれるからだよっ(///∇//)はぅぅ〜ん♪

あたしもみんなに元気をあげれて、ずっと一緒にいたいなぁ、
イイ奴だなぁ〜って思われるように頑張ろうおぉおお〜♪（＾へ＾）／

さぁ！！これだけおべっか使ったぞ(爆)同窓会いつしようか？(爆)
あたし幹事してもいいなぁ〜(笑)うひひひひ♪

美工の友達のネット人数増えればいいのになぁ〜。
そしたらすっごい楽しいのになぁ〜。。。残念だじょぉ。。。

んで、今日はメール確認してたら、ぎゃははははははは ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
なメールが来てました。ネットアイドルって勧誘制だったんかいねぇ(爆)
写真をのっけると素敵なメールが舞い込んで参ります（笑）
下ネタメールとかもくるなぁ〜。えぐっ（＠□＠）って言うのとか（＾＾；
まぁ、おもろいからいいさね（￣ー￣）☆どんどんこぉ〜い（笑）

女のコってのはホント我が侭で扱いづらい生き物だと思う。

女として生を受けたあたしが言う事じゃないんだけどね（＾＾；
男の人ってそうなると大変だろうなぁ〜って思うよ（笑）
あたしは基本的にはワガママは言わない。言えない。
逆にワガママを言えばよかったって落ち込む人間なので
そういう意味じゃ損してるのかもしれないな（苦笑）
女のコは女のコとして生まれた時点で男の人は
女のコに敵わないようにできてると思う。
色んな意味でとれるように書いちゃったな（笑）
女のコが最初に書いたように、ワガママで扱いづらいってのは
女のコの特権じゃないかって思う。
女のコに生まれたら、甘えて、ワガママ言って、それでもいいと思うんだよね。
度が過ぎたら問題だけどね。

あたしにはそれが足りない気がしなくもない（−−；
って友達の話し聞いて思いましたです。はい。

昨日の今日でこんなこと書くとまずいかな（＾＾；
いや、でもだからこそ書くのがいいのかも。
無実、清廉潔白だからこそ書けるってもんよ（￣ー￣）☆

浮気っていうのは彼氏、彼女への最大最悪の裏切りだと思う。
ひとえに浮気って言っても度合いがあるけどね
気持ちや心のちょいとした出来心から、キスだけ、最後までしちゃったりとかね。
まぁ、あたしが言う最大の裏切りってのは全部含めて、
最後までしちゃった場合かなぁ。
最後までしなかったら浮気になんないんじゃないの？っと思うけど。どかな。
男友達とご飯食べに行くとか、映画観に行くなんて普通にあるからね（＾＾；
あ。でもキスはしない。当たり前だけど。
間に恋愛感情がなかったら浮気じゃないって事でするな。

浮気って怖い。
浮気をすると相手に不信感与えちゃって浮気する前までの
本当に好きだって思ってた時期まで崩しちゃうんだからね。
今までの、それまでの2人が嘘モノになっちゃうんだよね。
何より相手を失っちゃうわけで。怖い。

浮気する時は別れるつもりぐらいじゃないとダメだね。
しかも浮気別れで、その後友達なんて絶対出来るわけないんだから
いっその事縁切るつもりぐらいじゃないとね。
一生隠通すつもりだったら最初っからしない方がいい。

『浮気なんてしてもいいの。
浮気しても貴方の存在が必要だから。あたしは許しちゃうわっ。』
なんて可愛い事（？）言う女じゃないのであたしは浮気する奴は即ぶー。（−−）
自分がされたくない事はしないそれでいいじゃんね。

だから浮気はやんない。

自分と言いたい人に言い聞かせてるようなもんだね。
これは一面であって、あたしは二面性を持つ人間だかね。
どーだろうね。先の事なんてわかんないや。

・・・・・・・・・ひさしぶりにドキドキした。
なんっていうか、こんな初々しいっていうか
新鮮なドキドキはひさしぶり。。。
理想に近い打ち明けられ方だったからなのか
どこかでそれを願っていたからなのか
それはわかんないけど
どこかで嬉しいって思ってる自分がいたんだ。

でもどこかでブレーキがかかる。
見られてる気がする。
自分も今のままがいいってわかってる。
あたしが気づかないフリをすればそれで終わり
なんだからそれでいいんだよ。
身勝手な振る舞いは大切な人を傷つけちゃうんだから。

あぁ、でも後ろ髪ひかれる、もったいない気がするぅ(爆)

今日は彼氏さんとずぅ〜っと一緒におりましたです。
彼氏さんが４日連続ツライバイトが終わった後で（ご苦労様でしたぁ（Ｔ−Ｔ）
一緒にのんびりしたいね〜（＊＾＾＊）ってことで今日は
家で一緒にのんびりいたしました。

なんか久しぶりにの〜んびりってできたなぁ。
のんびりってのは一人でも出来るんだけど、
精神的に落ち着いたり、癒されたりは
彼氏さんが傍にいなきゃなんだよにゃう。
いや、一人でも出来ないことはないよ、別に(笑)
でも、まぁ〜一番嬉しい癒され方だからみゅ(///∇//)

今日は体的にも精神的にも休憩できて、
うん。明日からまた頑張ろう〜っ（＾▽＾）／って感じだなぁ。

んでさぁ、すっごい幸せなことを一つ（●＞＜●）
彼氏さんと一緒に昼寝してる時に
まどろみっていうか、ふへぇえぇ〜んって意識の時に
ふっと気が付いたら、彼氏さんが手をすぅ〜っと伸ばしてきて
抱きしめてくれるのが幸せですなぁ。
んもぉ〜って感じですっごい幸せなのさっ（＞△＜）
んで、ん？って彼氏さん見ると寝てるんだよね。
無意識のうちに抱きしめてくれてるんだなぁ〜って
思うと嬉しくてますます幸せ〜って思って眠くなっちゃうんだよね(笑)

んー。ぶっちゃけてノロケ話でした(笑)
すいませぬ。ｍ（＿＿）ｍ

広島風のお好み焼きと大阪（関西？）風のお好み焼きどっちが好きです？
広島風は具をちゃんと並べるので、
関西風は具を混ぜちゃうやつね。
広島風が好きだから（広島生まれだし）んあぁ〜具を混ぜるんじゃ
ねぇ〜よっ（−△−）って思ってたんだけど
彼氏さんと旅行で行った大阪のお好み焼きは激おいしかった。
結果。お好み焼きはおいしい。
うちは祖父が作れば関西風（大阪育ちだから）祖母が作れば広島風
母が作れば広島風って感じやからね（笑）
っていいながら、夕飯は広島風のお好み焼きでした。

はふぅ。今日彼氏さんとプリクラを撮ったのでするが
いやぁ、もーブームっちゅーか、プリクラってどーかなって
思うんだけどね（笑）彼氏さんが折角スーツだしさぁ、
カッコいいしさぁ。キャ(///∇//)っ感じだしさぁ、
撮ってもらったわけでするよ。
いやぁ〜何回やってもあれはテレくさっ（笑）
どうどうとベタベタもイチャイチャもしてるのに、何を今更って感じかしらにぇ
別に狭い所に一緒にいるのも、くっつくのも慣れてるっていうか
テレくさいどころか安心するようになってるんだけど、
いやぁ〜なんとも言えない照れくささ（＾＾；；；；
ぐあぁぁぁぁぁあぁああ〜とかきゃぁぁぁああああ〜っとかって
叫びたくなっちゃうやね（笑）
よくやるわよねぇ〜。世の中のキャップル(爆)達はぁ〜　　
　　　　　　　　　

やっぱ続かせるコトできなかったもんなぁ。ガキんちょだったし。
それはあたしの努力が足りなかったってだけなんだけど・・・・・・。

付き合ってる上で相手に望むこと。
『傍にいて欲しい。抱きしめて欲しい。聞いて欲しい。聞かせて欲しい』
などなどあげるとキリがないし、人によって違うけど
大抵、傍にいて初めて叶えられる願いじゃない？
抱きしめてあげることも、
聞いてあげることも、
それは隣にいなきゃできないんだよ。
相手の不在を痛感しちゃうんだよね。遠距離恋愛って。
そこが何よりも距離があるってことでの壁なんだよね。

でも、距離で人を好きになったワケじゃない。
近いから好きになるわけじゃないし、遠いから嫌いになるわけじゃない。
距離があろうとも、その人と同じ時間を
たとえ、その時間が短くても共有したいって
思えて初めて遠距離恋愛が始まるわけなんだよね。
遠距離恋愛ってほんとはとても深い恋愛なんだろうなって思　う。

遠距離も近距離もお互いを大切に思う気持ちは変わらない。
どっちの方がリスクが少ないなんて考えてると
恋愛なんてできやしない。
遠距離には遠距離の悩みや魅力があるし
近距離には近距離の悩みや魅力があるんだよ。
それは付き合ってみて初めてわかって、今頑張ってる人はみんな知っている。

近くても、遠くても、忘れないでいて欲しいってそう思う。
一緒にいる時間を大切さを
隣にいられるコト、手をつなげるコトの幸せを
大切だって思える相手に出会えた奇跡を

＞＞＞遠距離さんに送る。
ボクは安らぎを求めてたんだろう それは君と出会った事なのか
わかり合えた事なのか 違うよ それは違うと思うんだ　
ボクが心を開いた事 それが一番大切… 大切

今何してるの？ ボクは歌ってるよ
君のために ボクらのために 僕は歌っているよ
この思いが 届くのならば
遠くから ボクだけを いつも 見守ってて下さい

ボクは安らぎを求めてたんだろう それは君が包んでくれたから
喜んでくれたから それはね それでいいと思うんだ
君が心を開いた事 それが一番大切… 大切
なにが遠距離だ こんなの近いじゃんか
ボクは別にへっちゃらさ なんともないさ
ただひとつ 心配なのは
遠くだから 逢えないから ただ ツライだけなんだよ

今何してるの？ 僕は歌ってるよ
君のために 僕らのために 僕は歌ってるよ
この思いが 届くのならば
遠くから ボクだけを いつも 見守ってて下さい

遠くだから 逢えないから ただ つらいだけなんだよ

遠くから ボクだけを いつも 見守ってて下さい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今日はわかってたけど再確認した事がある。
あたしは制服フェチだ(爆死)

今日は彼氏さんがバイトの関係でスーツ着て
るっていうからワザワザ見に行ったんだけど
（＾¬＾）じゅるっ。って感じでした（死）
いやぁ〜トキメキ☆って感じだったにゃうぅ〜ん(///∇//)
あぁ〜もー好きにしてぇ〜みたいなぁ〜(笑)
いや、これは好きな人がピシッとした格好をしてる
からかもしんないけど、とにかくあたしは制服が好きだ。

軍服とかも好きだし、女子高生とか、学ランとかブレザーとか
メイド服(爆)、喫茶店の白黒ユニフォーム（いちおしっ！）
美容師さんの白黒（親戚のおにーちゃんがカッコいいのよっ）
ファミレスの制服とか、巫女さん（着たコトある）、はかま（妹が着る）
・・・・看護婦さんはあんまし好きじゃないなぁ。
個人的にＡＶの名前になる制服は好きじゃない
（スッチーとか看護婦とか婦人警官とか。。。）
まぁ、色々あげるとキリがないのでするが、
とにかくピシッとした戦闘服って言うんですかね、
なんか、働く人って感じで好きですなぁ。
カッコよく見えるし、しまった感じっていうのかなぁ。いいなぁ。
自分自身も服好きだし、制服着るの好きだし
いつもと違う感じってのは魅力的だよね。なんか。
（制服着たいってだけでバイト選ぶ人間だからなぁ＾＾；）

あぁ・・彼氏さん連れて全身のプリクラ撮りに行って
もらわないとっ(＾¬＾)じゅるっ。は。いかんいかんヨダレが。。

やばいなぁ、数あるフェチのひとつを明かしてしまったって感じ
（数あるんかいっ！！って突っ込みはノーサンキュー♪）

あ〜。女のコの日でツライっす（−−；
昨日お腹がキリキリと身に覚えのある痛みがしてたから
明日生理になるかな〜？
っと思ってたけどホントになっちゃったよ（＾＾；
色々ありませうから（色々ってなに！？爆）
基礎体温とか安全日とか計算したりしてるんだけど
ちゃんと予定通りに来るのでありがたいことです（＾＾；
っていうかこなかったらめっちゃ問題だけど（苦笑）

でも、生理ってホントつらいっ（Ｔ□Ｔ）
お腹はキリキリ痛いし、ひどい時には腰痛とか頭痛とかしちゃったりして、
本人あんまし自覚ないけどイライラとかしちゃってるらしいし　　　　　　　　　そりゃ〜イライラもするって）
人によって全然平気〜♪って人もいるけど
まぁ、あたしも比較的軽い方なんだけど、ほんっとツライです。。。はぅ。
彼女さんのいる彼氏さんとか女姉妹のいる人だったらわかると思うけど
（毎月唸ってると思うから＾＾；）
男のコはホント気を使ってほしいですなぁ・・・って思う。
体的にいたわる事はもちろんなんだけど、
イライラしやすい時期だし、ナイーブになりやすかったり
ブルーになりやすかったりと、精神的にかなりいっちゃってる時期なんだよね〜。
だから喧嘩とかなりやすい時期だったりするのでするよ。
彼氏さんのいる女のコってのは言い方悪いけどヤツアタリ場所ってのが
身近にあるからほんっと喧嘩になりやすいと思うんだよね）
ほんっと気使ってあげてねぇ。お願いですぅ（；△；）

あたし的にはなぜか生理の前？とかにイライラっていうか、
精神的にやばいのがくる気がするなぁ。
あたしがうだうだ言うの生理前のような気がする（＾＾；
しっかり受け止めてくれるうちの旦那様はハナマルさんだなぁ（感涙）
ごめんね。ありがちょ。感謝してますぅ（Ｔ−Ｔ）

な〜っぜか好評っちゅーか、外部からの反応があった
昨日の『愛』について（苦笑）

ここのＨＰの日記はさるさる日記っちゅー所から
借りてるんですけど、その日記の作者さん（つまりはあたしやね）
にメールが簡単に送れるようになってんの。
でで、な〜っぜか昨日の日記見てメールくれた方々がいてね
ありがとうごじゃります。これからもがんばりますぅ（Ｔ−Ｔ）
でで。調子乗ってちょいともうちょい触れてみようかなって(笑)

●そんなこんなで、『愛する心』について。

冷たい言い方なんだけど、無い人もいるんだよね。

本当の意味で愛された経験の無い人は、
人を愛すると言うのは、不可能だから。
愛しているのに、それが愛だと解らないから。

今までに自分に愛をくれた人がいるだろうか？って考えた時に
・・・・・・・・・親や、姉弟、親友、彼女。
あれは、愛だったと思える人がいるなら、
人は、自分以外の誰かを同じように愛する事ができるはずなんだよね。
もし、人の心が解らなければ、愛情も優しさも生まれてこない。

だから人を愛するってのはすっごいイイ事っていうか
素晴らしい事なんだよね。
自分が誰かを愛する事が出来るっていうのは
自分が今まで誰かに愛された事があるから。
その自分を愛してくれた人もまた誰かに愛されて。。。
その繰り返しとつながりで
自分は誰かを愛してるって初めて言えるようになるんだよね。

だから愛ってのは偉大で大きいものなんだと思う。
誰かに愛されてるから、誰かを愛するようになれるんだから。

誰もが一回はぶつかる問題なんだと思うんだよなぁ〜。うんうん。
友達にどうなん？って聞かれてあ〜そうだよなぁ〜って考えたんだけど
あたし的にも前からどうなんかな？って思ってた問題でもあるよね。
　　　　　　　　　
でで、あたしが思うに。。。。　
『愛』これはとても手に入れにくく、なくしやすいもの。
大変な努力の結果に出来上がるもので、とても壊れやすい。
『愛』とは誰かに教えてもらうものではなくて、自然と生まれてくるもの。
他人に与えるものであって、また与えてもらえる物だと思う。

人は初めから『愛』なんて物は知らない。
大切な人とめぐり合い自然と心の中に生まれてくるものなんだと思う。
あたしは別にぶっちゃけるつもりはないけど、彼氏さんを愛してるって
思ってるし、彼氏さんもあたしの事愛してくれてる。
だけど、これは最初っからそうだったわけじゃないし、
まだまだ完成体でもないと思う。
今までの大切な二人の時間を一緒に過ごしてきて、お互いわかりあって
必要としてきて初めてそう思えるようになったと思うです。
この想いは彼氏さんに与えてもらったものだし、彼氏さんに与えるものだと思う。
　　　　　　　　
ただ、心の中に迷いが生じた時点で、この『愛』はしぼんでしまうかもしれない。
またそれが今まで以上に膨らましてくれるかもしれない。
『愛』は自分で学び、育てるものなんだと思う。
　　
好きと愛はまったく同じラインに並びながら全く違うようで同じ
ものなんだと思うんだよね。

＞＞叶うなら
君の一番疲れた顔が見たい
誰にも会いたくない顔のそばにいたい

＞＞＞ドリカム
少しだけだよ　ホントホント　慌てて服選んでるわりに
暇だったからよ　ホントホント　お気に入りのスカートはいても
ダッシュで身支度整えて　自転車風を切ってぐんぐんこいでる
スカートの裾押さえもせずに　気づいたら必死でペダル踏んでる

ダッシュでその先曲がったら　自転車止めて息を鎮めていこう
何食わぬ顔で挨拶して　‘早く来てあげたよ’なんて言いながら

＞＞『ノルウェイの森』村上春樹
「それでどうしたの？」

「彼と別れたわよ、さっぱりと」といって緑はマルボロをくわえ、
手で覆うようにしてマッチで火をつけ、煙を吸い込んだ。

｢どうして？」

「どうして？」と緑は怒鳴った。
｢あなた頭おかしいんじゃないの？　英語の仮定法がわかって、
数列が理解できて、マルクスが読めて、
なんでそんなことわかんないのよ？　
なんでそんなこと訊くのよ？　
なんでそんなこと女の子に言わせるのよ？
彼よりあなたの方が好きだからに決まってるでしょ。
私だってね、もっとハンサムな男の子好きになりたかったわよ。
でも仕方ないでしょ、あなたのこと好きになっちゃったんだから」

今日はツライ事と嬉しい事と普通な事がちょっとづつあるような
そんな一日でごじゃりました。
でもぶっちゃけてツライっていう部分がなんか今の自分を占めてるんだけどねぇ。
そんな日もあると思うよ（＾＾；；；；

あたしの一番悪い所はなんでも自分で解決しようって所だと思う。
自分でなんでも解決するって言ったら聞こえがいいけど、
はっきし言ってしまえば、独り合点や、勘違いが多くなっちゃうって事なんだよね。
相談するって事は他人を頼りにしてるって部分もないわけじゃないけど
そんな弱い部分じゃなくって自分以外の他の人の意見を聞くってことだと思う。
人間１人じゃダメだし、集団の中で生きてると自分１人の考えってのは
誰かの意見に照らし合わせてみないとそれは決してあってるかどうかわかんない。
自分以外の誰かに相談するって事はより正しい自分に導くための過程だと思う。
誰かに迷惑をかけまいとして一人で考えて答えを出すと
それは結果的に誰かに相談する時より多くの犠牲者を出す事になるだろうと思う。
悩んでる時に相談する事。
それは決して弱いって事じゃないし、恥ずかしい事でもない。
寧ろ１人合点で答えだす方が危うくて怖い事。
　　　　　　　　　
ねぇ。たまには誰かに相談してみよ？
そんなに肩の力いれる必要ないよ？
弱い自分も強い自分も受け止めてくれる準備をしてくれてる人が
そこにいてくれてるんだから。
　　　　　　　　　
大切な人に迷惑をかけるからって相談しない事は
逆にその大切な人に心配かけてもっと迷惑かけちゃうんだって
気付いてあげようよ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・ね？　　　　　　　

前はぷりちぃ〜系だったので今回はシックっちゅーか
変えてみましたぁ（笑）

すぐ飽きてすぐ変えちゃうと思うんで
いやぁ〜んね。あたしったら（笑）

また感想とか聞かせてくれたら嬉しいですにゃ（＊＾＾＊）

今日は欲求に赴くままに彼氏さんと会いに参りました（笑）
しないといけない事、向かい合わないといけない事が
たくさんあるのに『会いたい』っていう欲求に素直に会いましたです。

今の時期、あたしにとってはあんまし会わない方がイイに決まってる。
彼氏さんも我慢してくれようとしてくれてる。
あ〜。。。結果がいまいちだったらあたし自身より
彼氏さんのが悔やんでしまうかもしんない。
(性格上あたしより、彼氏さんが気にするかも・・そんな気がする−−；）
そんなんダメだよなぁ〜。。。なぁ。
あたし的にもツライなぁ。そんなの。

うっしっ！！決めたぁ！！！！！
明日からは性根を入れ直して頑張る（（０（＞＜）０））オォー！！

いや、頑張ってたんですけどね（笑）より頑張るのです。
会いたいとかイチャイチャしたいって欲求も抑えよう（−−）ちょっとだけ。

結果はどうなっても頑張ったって過程があったら
あたしはそれだけで報われる。プラスになる。
頑張らなかったらきっと後悔する。
何も得る物がなかったらあたし的にダメになる。
（失敗したり、後悔しても得る物はあるんだけどねぇ。。。。）
うむ。頑張ってイイ女になるのだっ（＞△＜）／

でも会わなかったら逆に調子が悪い。
何日も会わなかったら慣れちゃうかもしんないけど、あたしは（笑）
でも、やっぱし寂しい。

頑張って息抜きで会うのはいいよね？
会ってエネルギー充電するのはいいよね？

あたしらしく頑張らないといけないこの時期を楽しんでいきたいです。

雨っすね。なんか。
こんな調子でどんどん秋になって行くのでしょうなぁ。
彼氏さんと手つないでもきゃもきょ地下街を歩いてたら
すっかりお店は秋色。
アースカラーがステキに見えるですな（＾＾）
ブーツにもときめくお年頃ですなぁ。
去年のちょっち底アリロングブーツじゃなくって
ペッタンコな薄底ブーツが欲しいですなぁ。
う〜ん。秋だなぁ〜。
　　
そういや、ちょい前名月を拝見いたしました。
キレイでトキメキましたなぁ〜（＾＾）
人間空の変化季節の変化にちゃんと心を反応させる余裕が
必要だと我は思うですな　　はい。
みなさんイイ　イヒッ出してますか？

んでも、今日は欲望っていうか欲求も満たされて
満足・・・ではないけれど悪い気分じゃないっす。
　　　　　　　　　
時間に追われないのんびりした時間を過ごしたいなぁ〜
どっかの牧場とか草原とかでさぁ（笑）
　
　　　　　　　　　

今日は彼氏さんと車でばっひゅーンと毎週月曜に行ってるバスケに参りました。
っていうか、なんかおかしいよなぁ〜。
結構な回数会ってるんだよ？
勉強しなきゃだから会うの控えてもなんだかんだ言っても会ってる。
よくよく考えたらおとつい会ってるんだよ〜。オフで。
なのに、一日開けて会うと久しぶりって感じがすんの（＾＾；
久しぶりに会えたなぁ〜。嬉しいなぁ〜って気がするの。
あ〜。やばいなぁ〜（＾＾；；；；；

でも、出来るなら毎日会いたい。
なんなら一緒に住んでもいいくらいだよって感じだもんなぁ（笑）

なんだかんだ言っても何人かの人と付き合って参りました
（そんなに多いってワケじゃないけど、人並みに＾＾；）
なのに、相手にも自分的にも安心して気持ちに自信が持てるのは　
初めてかもしんないなぁ〜？どかな（笑）

ん〜。でもあたしってほんっときまぐれだから
（直さなきゃって思ってるんだけど）
明日になったらキライになってるかもしれない
明後日になったら必要じゃなくなってるかもしれない
来月には別れてるかもしれない。

もしかしたら相手の気持ちが変わるかもしれないっていう怖さより
あたしの気持ちが変わってしまうかもしれない
ってそっちの方があたし的には怖いなぁ。

ずっと必要だと思わせていて欲しい。
ずっとスキでいさせて欲しいってのは
それこそ自分勝手なワガママなのかなぁ〜？？？？？

あ。そだ。不満をぶつけとこ（笑）
今日はイチャイチャが足りなかったから
もっとゆっくりイチャイチャしたいぞ〜！！！！（爆）
　
・・・・・・・・・・なんかすいません（笑）

あぁ〜。あたしって可愛くないなぁ〜って思う（−−；
素直に人に頼るとか甘えるって事が出来ないんだよなぁ。
自分以外の人間に弱みを見せる事ができないっていうか。。。
そんな感じ（＾＾；；；

自分でなんでも出来るって思ってる所もあるしなぁ（＾＾；
っていうか、自分でしないといけなかったのかも。

小学校の５年生の時、長い間親がいない生活を送った事がある。
家に帰っても誰も迎えてくれる事もなく、
ご飯の用意も自分達でしないといけなかった。
両親とは長い間連絡のとれない時期が続いた。
あたしは長女でその時一番下だったのは当時幼稚園の妹だった。
あたしは幼稚園の妹の準備から全てやって
小学生の弟達のシャツのアイロンかけまでなんでもやった。
洗濯物を干して、買い物に行って夕飯を作った。
始めて料理や家事を覚えたのはこの時だったと思う。

あたしは頼るっという事が出来なくなって行った。
親の前でも涙を見せる事もなかった。

だからと言ってその時期を悲観なんてしてないし、
むしろ早く家事や料理を覚えて誰よりも苦労している母の
手助けになる事が出来ているのだから誇りでもあるかもしれない。

ただ、どこかで、誰かにホントの弱い部分を見せる必要も
あるんじゃないかなぁ〜っと最近になって思うようになった。
じゃないとあたしが壊れちゃうから。

あたしがホントの意味で甘えて本音を話せる人間は存在
するんだろうか。。。。あたしが心を許せる時はくるんだろうか。

今日は初遠征（笑）広島オフに参りました。
広島は結構何度か行ってるし、実際生まれて育った所でもあるから
結構行くコトは簡単に決定する事ができましたです（＾＾）
実際楽しい時間が送れて満足でした
オフ参加者のみんなありがとう（＾▽＾）／

だけど、雨がぐっはぁ〜って降っちゃって大変だったねぇ〜。
雨降ると団体行動は大変でごじゃりましたぁ（＾＾；；；
びちゃびちょになる被害者多数って感じだったなぁ（笑）

ボーリングではハイスコアがめでたく出ました〜＜オォオオ〜！！
えっと１５９です。もー二度と出せないかもしんない（笑）

でも、なんだかんだ言ってネットの人にはたくさん会ってますなぁ。
気まぐれで数えてみたらどーも５０人近いらしい（＾＾；
ネットの人間なんかに会えるかぁ〜（−−）てやんでぇ〜
って思ってた１年前が遠い昔のように思えるもんなぁ（笑）
もうちょっとでネット始めて１年たちます。
ネットを始めて多くの友達、一生の付き合いになるかもしれない
マブダチとか、相談相手、愚痴相手とか
あたしにとってホント価値のある出会いを経験させてもらってます。
狭い考えを持ってネットを遠ざけてたりしてたら
みんなには会えなかったんだろうなぁ〜。。。。。。って思う。
そりゃ〜ネットでイヤな思いもしたコトもあったけど（あんましないけど）
なんだかんだ言ってもあたしが奥さんになっても
おばーちゃんになってもキーボードたたいてるような気がしちゃうもんなぁ（笑）
おば〜ちゃんになって孫とチャットとかに入るのとかいいなぁ〜。
遅咲きチャットにはいるのも夢だよなぁ（笑）
ずっと価値のある出会い、友達、色んな思いを経験していきたいです。

ある意味死ぬまでネット中毒でいたいよね（＾＾）

詳しいコトは流石に言う気になれないけど
最近のあたしは調子が悪かった。
何がどーこーっとか言う理由はないんだろうけど
それでもどこか無機質で、なにもかもがめんどくさく感じた。

独りで考える時間が欲しいと思った。
ケータイも持たず何処かに行きたいと思った。
彼氏さんに伝えた。

彼氏さんは自分も行くと言ってくれた。
独りがいいんだとあたしは言うのだけど
明日連れていきたい所があるから
一緒に行こうと言う。

あたしは今日彼氏さんと一緒にドライブに行った。

着くまで教えてくれなかったけど
着くと、そこはあたしが小学校から中学２年まで過ごした場所だった。

いつぞや地図を見てる時にあたしが
行きたいって言った事を覚えてくれていたらしい。　
車がその地に行く標識通りに曲がった時
あたしは彼氏さんの気持ちがすっごい嬉しかった。

その地はあたしが何年も行かなかった間全く変わるコトがなく
広い海と高い山があたしを迎えてくれた。
中、高校生時代に３年間付き合ってた彼が住んでた場所でもあった。
遠距離が続かなく別れた彼が今、どこで何をしてるかなんて
知るよしもないけど、彼と回った場所はそのままであたしを
迎えてくれていた。

あの頃キスした場所で今は違うこの人とキスをするのは
不思議な感じがした。

彼氏さんが手を握って言ってくれた言葉が泣きたくなる程嬉しかった。

彼氏さんはあたしの気分転換にとこの場所を選んでくれた。
あたしはこの日のうちにすっごい気分がよくなるのを感じた。
それは、懐かしい地に行ったというのもあるんだけど
なにより、彼氏さんの気持ちがあたしを動かしたんだと思う。

あたしはすっごい気分屋で裏表がある。
裏表というより、人付き合いが好きな『ゆいこ』と
あまりそうではない『あたし』自身がいる。
あたしはあまりにも『ゆいこ』の存在をみんなに求められると
自分自身『あたし』の存在が無意味のようですっごいこの数日間
辛かったんだと思う。今思えば。
あたしは『ゆいこ』でいる事が辛かったんだと思う。
『ゆいこ』じゃなくって『あたし』自身でいたかった。
寂しくて、辛くて、誰かに受け止めて欲しかったんだと思う。

でも、誰でもない、『あたし』のコトをこんなに一生懸命、
そして強く必要としてくれている
そんな人がこんなに近くにいたコトに正直驚いた。
こんなにあたしを必要としてくれている人
こんなにあたしの心配をしてくれる人。。。。。。。
彼に答えなきゃダメだって思った。
心配ばっかかけてちゃダメだって思った。

彼氏さんは
『ゆいこ』でも『あたし』自身でも、まとめて好きだって言ってくれた
その言葉を誰かに言ってもらいたかったのかもしれない。
そして気づいたような気がする
『ゆいこ』も『あたし』もここにいる自分自身なんだって。

はぁ〜。なんかイヤだなぁ〜（−−）

なんかみんな嫌い。
みんなうっとおしい。
不必要だって思っちゃう。
八方美人で、愛想のいい自分でいるコトがめんどくさい。
　　　　　　　　　　　　　　
大切で、愛すべきみんなに、貴方に
こう思ってしまう自分が一番嫌いだ。
　
でも、正直理由がわからない。
焦り？じゃない気がする。
余裕がないのかな？
　　　　　　　　　
自分と話する必要があると思う。
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

ごめんなさい。この場を借りて謝ります。
・・・・・・・ほんっとにごめんなさいぃ。。。

って誰に謝ってるのかわかんないかぁ〜
あはははは〜・・・・・・・・・・はぁ。　

今日は一日中彼氏さんと我が家でゴロゴロゴロ〜っとしてました。
う〜ん。久々にのんびりイチャイチャしました（ばくぅ
ん〜。こういう時間が当分オアズケになっちゃうと精神的に支障をきたすね〜。
なんかホントに付き合ってたんだっけ？とヤバイ感情がでてくる（苦笑）
勉強もしなきゃだけど、お休みも兼ねて会いたいよなぁ〜う。うんうん。
イチャイチャすると精神的にも余裕がでてきて
邪魔になるどころか逆にプラスになるもんなぁ〜（＊＾＾＊）

で！！！ゲーセンを覗いたらばドラムマニアの三つ目が出てました〜。
うっひぃ〜♪♪やったぁ〜。やったぁ〜（＞＜）／
彼氏さん送った後にやって帰ろう（￣ー￣）ニヤリ☆って思ってんだけど、
彼氏さんが『（−−）女のコが一人でゲーセンなんて駄目だからねっ。』っと
先読みされて言われたので、素直に応じて我慢して帰りました。
まぁ〜、変なにいちゃんに声かけられるのもイヤだし、
めっちゃ並んでたから、並んでまでやるのイヤだったし、
また明日にでも、弟か黒瀬（友人）でも連れてプレイしに行こうそうしよう。　　

ＤＤＲの４つ目もでたしね〜。
うっふっふっふ。もー足６つ（難易度）は楽勝にクリアーできるなぁ〜。
でもそろそろＤＤＲもそこそこ極めたし飽きたかもなぁ〜。
でも、やっぱ体を動かすんもは好きだし、めっちゃストレス解消になるから
やめらんないなぁ〜（笑）

女のコがドラムマニアとかＤＤＲとか、とにかくゲーセンにいると
注目されるよなぁ〜（−−；；；女のコのユーザーっちゅーか、ゲーセン通い
してくれる人増えてくんないかなぁ〜。さみしいわぁん。

ゲーセン通いもそろそろ止めなきゃなぁ〜。
勉強しなきゃ春に泣いちゃうコトになるよ（苦笑）
うっし。勉強がんばるぞよっ（＞＜）
　　　　　　

＞＞うっふっふっふ♪
最近ちょっちラブリ〜でほへほへぇ〜んなあたしじゃないのでそんな
あたしに戻ろう的に日記のデザイン変えてみました（＊＾＾＊）
うっきょぉ〜♪らっぶり〜（笑）
あたし最初ＨＰのデザインこういう感じのメロメロ系か
今の感じどっちにしようかって悩んでたんですよね〜。
でも、ある意味あたしらしいけど、有る意味あたしらしくないかなって（謎）
だから日記くらいぶりぶりぶりっこでもいいじゃんよ〜♪♪
よかったら感想聞かせておくんなましね★　

＞＞春色黄色いかぼちゃほくほく。。。
かぼちゃ３分の２使ってかぼちゃコロッケを作りましたです。
大量に出来て困った（＾＾；；；
しかもなんか手がかぼちゃでぐへぇ〜って感じでね（笑）
子供の頃したどろんこ遊びのようでした。
あ〜でも、粘土こねたり授業で当たり前のようにやってたから
別に懐かしいって感じでもなかったけどにゃ（＾ω＾）

日記のデザインも変えて、ＨＰのトップのコメントも久しぶりに
更新したけど、そろそろＨＰ全体のデザインも変えようって思うです。
なんかそろそろ飽きたっちゅーか、変えようかなぁ〜って。
あたしってやっぱ飽きっぽいのでしょうかね（＾＾；；；
オフん時に言われたけどなぁ（苦笑）

あたしの全ての基準は『面白いか、面白くないか』
何でも笑い的面白いじゃなくって、イイ時間が送れるかってコトなの。
だから何時の間にか多趣味になってるんだろうなぁ〜。
そういう意味じゃ飽きっぽいのかもしれない。
でも、新しいものが面白いかって言ったらそうじゃないと思うんだよね
イイモノはずっとイイモノだと思うけど。ねぇ。

でも言われて想った。考えた。
そろそろ飽きちゃったのかな？みんなの予想通り。

＞＞初めて手をつないだ日。
岡ちゃん（一部呼び名でごめんちょ　笑）に好きなコと手をつなげない〜って
言うのを聞いて、なにやらちょっと前のコトを思いだしちゃったなぁ。
彼氏と彼女で手をつないで歩きたい（＞＜）ってのは男のコも女のコ
みんな共通のトキメキ☆な願いでするよね♪
ん〜。でもそういうの苦手ぇ〜って人もおるでしゅけど）

あたしが好きな人って言える人と手つないだのはいつなんだろうなぁ〜？
ん〜。むむむむっむぅ。。。（−−）小学校の時かなぁ〜？
肩抱きかかえられたのは中２ん時って覚えてるぞっ（暴露）

そんなこんなで今の彼氏さんと手つないだのはいつでごじゃろ？
初めてのデートん時は初詣とかですっごい人多くてはぐれそうになる
くらいで、手つなぐなら今！！って感じだったんだけど
（はぐれるからって理由でつなげるじゃんよ〜笑）
恥ずかしくてね〜。初めて２人で会った日だったし
彼氏さんの背中の服ひぱって後ろをついて行くのが精一杯だったなぁ。。。。。
あぁ〜・・・・なつかしっ（笑）
隣に座るのも、顔直視する事も、名前呼ぶコトもできなくってさぁ〜。
ドキドキしっぱなしだったなぁ〜。
だから最初のデートん時じゃなくって〜、２回目か３回目のデートの時
（確か、図書館に勉強しに行こうって時で、彼氏さんのＭＤウォークマン買いに
行くの付き合った時だったような？）バスん中で隣に座ってドキドキしてたら
最初のデートん時のバスん中のコトがあったから（そこまで暴露しない　笑）
『腕組まないの？』って聞かれて『手つなぎたいって言ったらダメ？』って聞いた
気がするにょふね〜。
んで、ずぅ〜っと帰り電車待つ間イスに座って手つないでたですな〜。

その日のメールには右手が寂しくてツライってメールだしたのでした。
ちゃんちゃん♪

＞＞コレ思い出した時なんか嬉しかった（＊＾＾＊）
それでも１回手つないだからって手つなぐのちゃんと出来るとようになるって
ワケじゃなくってやっぱお互い言い出しにくくてね〜。
んで、緊張してたんだけど、初めてキスした日の帰る時に『すっ』っと手出してくれてにゃ〜。
彼氏さんが（●＞＜●）きゃふっ。
それからは自然につなげるようになった気がするなぁ〜。
　　　　　　　　
最近だと手つないでないとすっごく不自然で、寂しいでするなぁんか。
キスも手つなぐのもエッチももちろん好きな人とじゃなきゃ出来ないよにゃ〜。うにゃうにゃ。
そんなこんなでうにょうにょなのです（謎）
　　　　　　　

今日は彼氏さん主催のプチオフでごじゃりました。
いやぁ〜、足痛いです（笑）
なんかスポーツした〜ってワケでもないんだけど
結構歩いたし、ボーリング３ゲームして、ビリヤード１時間半して足の節が痛い（＾＾；；；；；
でも、なんだかんだ言っても楽しかったですなぁ〜（＾＾）
オフ参加者の皆様楽しい時間をありがちゅ〜（＾・＾）っちゅ♪
詳しいお礼とか（？）彼氏さんの掲示板のオフんトコに書いてるから
見てやろうかな〜って思ったら見てやってくださいまし（＾＾）

あ〜。オフの楽しさ、よさは毎回語ってるんで、そろそろナシにしましょ（笑）
あたしってオフ何回くらい参加してるんかなぁ〜？
彼氏さんのオフにはなんだかんだ言っても参加してるんで
彼氏さんが幹事さんした回数と同じだけ参加してるなぁ〜。
オフは楽しいし、参加者は毎回違うんだから何回参加しても
毎回違う楽しさ♪があるでごじゃろうからよいのです（＊＾＾＊）
また、もっと色んな人達と仲良くなれたらうれしいでするなぁ〜♪

っちゅーか、あたしはチャットの『ゆいこ』と現実の『ゆいこ』が
あんましギャップがないらしい（＾＾；あんましって言うか全く（爆）
それはそれでなんかトホホ（＾＾；；；なんだけど
失望とかさせてないんだったらオッケーなんかなぁ〜っとも思うですなぁ。
チャットは限りなくしゃべるのと同時のような感じでしゃべってるしなぁ〜。
でも　えぇ！？あなたがあの人！？ってビックリもされてみたいじゃんよ〜（笑）
めっちゃなんとなくだけど（笑）
あ〜。なにはともあれ、今日はたのしゅうごじゃりました（＾＾）

あ〜。そうだ。
福山オフと広島オフ・・・あたし参加すんのかしら（＾　＾；；；；
そうなると初の遠征になっちゃうやねぇ〜（笑）

『今、必要にしているモノはホントに必要なのか？』って思う事ありません？

あたしはハッキリ言って気分屋だ。
その時の気分で善人にも悪人にも真面目にも不真面目にもなる。
冷たい人間でもあるし、慈愛溢れる時もある。
ワガママでもあるし、そうでもない。
その時その時考え方も言う事も矛盾してると思う。
根本的に通す主張は同じだけど（じゃないと最悪でしょ＾＾；）

これはあまり人前にださない性格だ。
親しい人間自分を分かって欲しいって思う人間にしか現さない。
どうでもいい、表面上の付き合いの人には出さない。
受け入れてもらい難いって事知ってるから。
あたしが気分屋であるって事を知ってる人間はホントに少ない。

で、一般的にマイナスであろう自分である時に
『必要なの？』っと思ってしまう。
ハッキリ言うとどうでもよくなる。

悪い癖だ。
癖・・・じゃないな、ホントはすっごい冷たい人間なのかもしれない。

ああああああぁぁぁあああぁぁぁぁぁぁぁ〜(´◇｀;)

なんかため息をついちゃう精神状態です。
別に何かに不満があるわけじゃないし、イヤな事もない。
外的刺激に悩まされてるわけでもなく、
内から涌き出る何かに苦悩してるわけでもない
ただ、なんかイヤ。
外を眺めながら溜息をつきたくなる感じ。

あたしは多分色んな人に愛されて守られて生きている。
多分じゃないな、その通りだと思う。
家族にも、親族にも、兄弟にも、友人達にも、彼氏にも
必要とされ、居場所があって、生きてきた。
そういう人達が居て、初めて今のあたしが形成されている。

感謝している。いくら感謝しても足りない。
あたしもその人達と同様に
その人達を愛して、必要としている。
その人達がいなかったらあたしは１歩も動けなくなる。

なのに、何やってるんだろう？

自分を自分として真っ当に生き抜いてない。
頑張って生きてない。
時間が過ぎていくのをただただ見つめている。
嘘と偽りを重ね、多くの時間を見送り、
快楽の為に生きる空っぽの人形と化している。

あたしは分かっていた筈だ。
何度も自分に課した課題だった筈だ。
その人達の想いに答える為には、一生懸命生きて行く必要がある筈なのに。

死んだあの人にも約束した。

あの人が死んでから尊敬感謝それ以上の想いを持つこの人の気持ちに答える為だけに
あたしは生きてきてた筈だったのに。

元の自分に、あるべき姿に戻ろう。
誰でもない自分の為に、誰でもない貴方の為に。