麺類（うどん、ラーメン、そば・・・など）が呼んでいたから、
「ゆいちゃ〜ん、ゆいちゃ〜ん、私を食べてよ〜。おねがぁ〜いん。」ってな感じでぇ。
んで、呼ばれるまま麺類の食べれるお店に行ったんだけど、結局天丼食べました（爆）
ごめんなさい。麺類さん。また会いましょう(T△Ｔ）

で。今日想った事。
あたしはホントに大切な人であればあるほど比例して素直になれない・・・・らしい。
うしっ！！素直になるぞっと気合を入れないとなれない。。。
それに本心を隠す癖がある。今までの成長過程でそうなっちゃってる。
自分の気持ちを言うのが怖くて、嫌で、なかなか言えない。

でもこんなんじゃいけないんだろうなぁ〜っと想う。
っていうか、絶対ダメ！！！！

本当に親しくいたいと想う人、ずっと一緒に居たいと想う人に
その場しのぎの嘘や意地だけの誤魔化し・・・・
自分の気持ちに嘘つくことはイケナイ事だから。

ずっと一緒に居たいと思うのなら、自分の気持ちに素直になってココロを開かなきゃいけない。

そして話合う事も大切。
どんな小さな事でも、ここは好き、ここは嫌いとか、ちゃんと伝え合わなきゃ。

ん？？って想ったとき
「いっか。自分が我慢すればいいじゃん。」とか想って黙ってたりしたら後で必ず溝が出来る。

その場付き合いの相手だったらそれでいいけど
自分にとって大事な相手だったら、ちゃんと努力しないといけないんだ。

「めんどくさい」「相手がイヤな思いするかもだし」
っとかで終わるのはその程度の相手なんだと思う。

それはどんな関係でもおんなじ。
ずっと一緒にいたい大切な人とだったら言える事なんだと思う。

努力しないで続く関係が大切なんじゃなくって
努力しようと思える相手がいるって事が大切なんだと思う。　　（山田南平先生の意見をもとに）

相手から歩み寄ってくれるのを待ってちゃダメだね。
相手の事大切なら、ずっと一緒にいたいと願うならその気持ちの分だけ努力しなくっちゃ。

うしっ！決めた！！頑張るじょ ＼（＾△＾）／

マイナス思考で悩みまくった結果
この命さえも無意味だと思う日があるけど
考え過ぎねって君が笑うと
二十代のような無邪気さがふっと戻るんだ
十年先も二十年先も君と生きれたらいいな
悲しみをつれ遠回りもしたんだけど
探してたものはこんなにシンプルなものだったんだ

喧嘩した時には欠点でもあんだけど
自分に正直で遠慮のない所に惹かれんのさ
互いに背負った傷をいつしか
ちょっとはにかんで交換しあえたらいいな
寂しい曲も悲しい曲も君と奏でればいいや
失ったものさりげなく憂いながら
かすかな戸惑いをそっと吐き出しながら

ザーザー降りの雨を全身で受けながら
凛々と茂るあの草木のように
強く強く

十年先も二十年先ももずっと傍にいて欲しいな
悲しみをつれ遠回りもしたんだけど
探してたものはこんなシンプルなもんだったんだ
君とならなんだって信じれるような気がするんだ

探してたものはこんなにシンプルなものだったんだ

友達にめでたく彼氏が出来ました（＾▽＾）／
おぉぉ〜！！！パフパフ〜！！！！めでたい！！めで鯛☆☆
春が来る事はええ事やねぇ〜。おいちゃん嬉しいよ〜（＞ε＜）って感じなのですが、
友達が最初詳しく言う事を何故か渋りよる・・・・。

彼氏できたんよ〜までは満面の笑み（天使の笑顔でも可）で答えてくれるんだけど
「どんな人なん？」「どんな風に出会ったん？」
って聞くと「ん〜？」って感じではぐらかされる。。。

んあぁ？どしたんじゃえ〜？？って感じなんで
「やばい人なん？−−；；；」ってな事を聞いたら、「ある意味ね。」って言うんでするよ。

んで詳しく聞くと
なにやらナンパで付き合う事になったらしいっス。

あたしはかなり脳が柔らかい。。。じゃなくって頭柔らかい人間なんで
ナンパで付き合うのもアリだと想うのだけれど
友達は結構言い難いご様子。

あぁ〜、、、そうなんだなぁ〜って改めて思いましたですな。

あたしはネットで出会った人とお付き合いしてませうが
最近ではそうでもないけど、最初は結構友達とかに言い辛かったような気がします。
（めっちゃ仲のイイ友達の前ではＰＣ前にして隠さずキャーキャー言ってたんだけど　笑）

でも思うに・・・・友達にも言ったけど、出会った形って関係あるのかなぁ〜？？？
あたしはあんまし対して関係ないって思うです。

ネットで出会っても、ナンパで出会っても、トイレで会っても、少女漫画的に学校の廊下で
ぶつかったりしてでも、要は誰に出会えるかって事なんだと思う。

どこで出会ったって相手にとっても自分にとっても
相手の存在が必要不可欠になったならそれでいいんじゃないかな？

恋愛には、出会いには、コレがイイとか、ワルイとかのカタチはないと思う。
そんな事言ってたら、視界が狭くなちゃって、
会える人にも会えなくなっちゃうと思うんだよなぁ〜。

ってなわけでいいではないか、いいではないか、アレェェェェェェ〜っ（くるくる）
と友達には伝えましたです。
まぁ〜、友達にとってはナンパするようなキャラと付き合うって事も
かなり気にしてるご様子。それまでは責任もてないな（笑）

まぁ〜、とりあえず友人の幸せと今後の発展を祈って合掌ー。

ナンパによく会います。
ちょっとこの辺りだと大きめの駅を変な時間にホロホロ歩いてる自分が一番悪い
んだと思うのでするが・・・。かなりの高確率で会います（−−；；；；
そんな事があっても愛するダーリンがいるので勿論ついて行きませんが（フォロー）

でも、あんまし無視とか出来ない体質、性格なんで（かなり問題なのは分かってるんだけど）
そこそこ相手して、逃げるのがお約束なのですが
今日のナンパはツワモノでした（＾＾；）

雨がザーザー降ってて、早く帰りたいからスタスタ歩いてたら
「あの〜、すいません〜、ちょっとお時間よろしいですか〜？」って声。

んあぁ？？？って思って「はい？」って振り向いて見ると
真っ白な格好をした人。
最初は、ナンパかぁ〜？（−−；）って思ったんだけど
その真っ白な格好を見て、げはっ！！宗教勧誘か！？（倉敷駅多いんすよ）
って思ったんだけどなにやらナンパらしい。

何もしないから話を聞いて欲しいと言う。

「そこのロッテリアでいいですから〜ちょっと話し聞いてもらえませんか〜？」
っていうので
「雨降ってるから早く帰りたいんです〜。門限もあるし〜（嘘）」
ってな事を言ったらば
「ナンパ初めてするんですよ・・・。しかも今日はすっごいツライ事があって誰かに
聞いて欲しいんです・・・・」って言って、その今日あったツライ事を思い出したのかなぁ〜？
おいおい泣きはじめるのです。
ちょっっちょっとまてぇ〜！！って感じだったなぁ〜（−−；；；
「まだこの時間だったらたくさん可愛い人歩いてますし、あたしじゃなくても・・・」
ってな事言ったら
「あなたがいいんですぅ〜。うぅ〜ひっくひっく。」
って泣くんですよ。
ホントに新手の泣き落としナンパでした（−−；；；
「彼氏がいるんで・・・」みたいな事を言ったら
あぁ〜他のヒトのものには手を出せません〜チックな事を言って
透明ビニール傘をさした　傘までも白い彼は雨の中に泣きながら消えていきました。。。

あたしが母性の人だったら付いて行ったかもしれないな（笑）

彼はホントに泣いていたのだろうか、計画的だったのだろうか
っていうか泣いてる理由が聞きたかったような気もしなくはなかったです（爆）

泣き落としナンパは効果的かもしれませんよ。世の中のナンパ師さん。

キスには不思議なチカラがある。

好きだと思って付き合ってた人が居た。
私の事をすごく大切にしてくれてその気持ちがとても心地よくて
私も彼の事をちゃんと好きなんだと思いこんでいた。

ある日、キスされた。

なんか、んんっ？って思った。
嬉しくなくて不快でしかなかったから。

彼と別れるまで　求められる度にいい訳を探して、しなくてもイイ方法を探してた。
彼のキスから逃げ回ってた。

キスには不思議なチカラがある。
自分の気持ちはキスでわかる。キスはココロを正直に嘘、偽りなく表現してくれる。
キスすると相手の事、自分がホントはどう思ってるかわかる。

ホントに好きな人とするキスは
甘くて、心地よくて、気持ちいいの。
ココロが震える。

嫌いな相手だと不快でしかないんだよ。

今、この人と一緒に居ていいのかしら〜？って悩んでる女の子がいたら
キスしてみるといいかもしんないよ（笑）分かるから。

こんな話を聞いた事がある。
風俗のプロのおね〜ちゃんは体こそ譲ってもキスだけはホントに大切
な人としかしないのだそうだ。
それだけキスは大切なんだね。

すっごく簡単でそれでいてすっごく大切にするべき行為なんだと想う。

そんなキス出来る相手がいたらそんな風に想える人なかなかいないよぉ〜？
相手さんの大切にしてあげて下さいね。
そんな相手にまだ出会えてなかったら、相手もきっと待ってくれてるんだと思う。
はやく出会えるといいよね（＾＾）
そんな願いを込めて、ん〜っちゅ♪（＾・＾）

騒ぎまくりの飲み会が終わった後には、ちょっと喫茶店でも入ってお話でもして帰ろうか〜
って事になったのでサテンに入る為に私は若干足取りフラフラしながら移動いたしました。
雨はもーすっかり止んでましたでするな。

だけど入ろうとしたお店が土曜日の夜なので人がいっぱい（−−；；
困ったね〜って事になって、車で移動してガストに行きましたです。
その後はもきょもきょドリンクバーで紅茶飲みながら何時間か定住した後、なんと夜中のボーリング大会が繰り広げられる事になりました。
夜中の３時や４時にボーリング・・・・。
なにやら怪しいモノでも召還できそうな感じでした（−−；；；；
あたしは流石に若人達の熱気についていけなくて（一番若かったんですけど　笑）
ボーリングは見学させていただきました。

いやはや、楽しい会も終わって我が家の門をくぐったのは朝の６時半・・・。
無断外泊で怒られるだろうなぁ〜っとドキドキしながら帰宅しましたが
家族のみんなまだ寝てて（日曜日だもんな）
何事もなかったように部屋に入って寝ました（爆）

母上は「何時かえったん〜？」ってちょっと不機嫌気味に聞かれただけで
正座で説教とか、ムチ百叩きとかはありませんでした（＾＾；

んで、別に故意的ではなかったんだけど、ホントに偶然に
携帯の電源切れちゃっててね〜。連絡とれない状態の二日間でした。
どこかに連れ去られて、捨てられててもわかんなかったんだろうな（笑）

んでも、呑み事態は前の日の日記の通りあんまし得意ではないんだけど
あ〜いう飲み会っていう場は好きです。
そういう場に誘われたら行かなきゃ損！！ぐらいに考えちゃうです。

でも今回に至っては体調の事などなどで
最初はあんまし乗り気じゃなかったですが、参加要請してくれた愛弟子じんに感謝で
ごじゃるな。皆様と会えて光栄でもございました＾＾

二日に渡ってお相手してくださって、なおかつ楽しい場を作ってくれた
皆様に感謝の意を持つ事で今日の日記は終了させていただく次第でございます。

オマケ＞帰って寝るはずだったのに、今日のお昼から逢引き・・・・（爆）

今日はチャット友達っていうか、愛弟子『じん』主催の飲み会オフでした。
夕方６時に岡山の駅、改札で待ち合わせをして、
何人かの参加メンバーの中で女の子は私一人でございました。
ふっふっふ。。。荒原に咲く一輪のお花さんだったにょ（爆死）
あ。未成年でしょっていうツッコミは勘弁してねん。にゅふっ（＞ε＜）

しかしながら岡山は大雨で、広島や鳥取からわざわざ来てくれたメンバーは
傘持ってきてなくて、まずは飲みに行く前に傘探しでした（笑）
いい年したお兄〜さん達が赤やオレンジの子供傘をさしながら
これから飲みに行くぞ〜！！って感じの情景はうぷぷっと笑いたくなるような
感じでしたぞよ（笑）

そして『つぼ八』に到着。
みんなぺちゃくちゃ喋りまくる〜
　　　がはがは笑いまくる〜
　　　ばくばく食べまくる〜
　　　かっぱかっぱ呑みまくる〜っという風にしか表現出来ないような場でした（＾＾；；；

私はお酒はあんまし強くないようでするなぁ〜。ここ最近の研究の結果（笑）
胃の中からっぽだったって理由もあるのでごじゃりませうが〜
あんずサワー、梅酒サワー呑んだら顔真っ赤で『もー呑んだらダメよ。』と
ありがたくも注意してくださる方がいらっしゃるので呑みませんでしたです。
あぁ〜・・・でもカルアミルク頼んだのに〜。。呑める様子ではなかった（涙）
それに後で頭痛に苦しむ事になるのでごじゃる（−−；；

でもでも。思うに、女の子は自分の限界を知っとく必要がありますな〜。
自分は何杯まで呑んでも大丈夫か理解しとかなきゃダメですよ。
じゃないとお持ち帰りされちゃうにょ〜（笑）

ってな感じの飲み会でした。ただこの日１日で終わったわけではないのです（−−；；；

昨日はネットに入らずに遊んでましたです（笑）ちなみに今日は24日の土曜日の
朝6時半。ＴＶでは勿論あの姿の（爆）おね〜ちゃんがラジオ体操してます。

昨日は朝からバイトで酒屋さんに行ってましたです。
なにやらキャンペーンガールチックな格好をさせられニコニコ笑顔でビール
売ってましたです。
んでこのキャンペーンガールチックな格好ってのがなかなかの曲者で
銀色の宇宙人を連想させるようなベストとハーフパンツとアポロキャップに
真っ赤なＶネックのＴシャツ。。。。
まぁ、簡単に言えばおなご（女）を売りにしてるような格好（−−；；；
着るつもりなかったのにそこの店長（おばちゃん）が着て欲しいぃ〜（はぁと）
って言うから仕方なくリクエストに御答えしました（苦笑）
なにやら私の顔が好みだったらしい。ハーフパンツにお金とか入れられたら
どうしようかと思ったわ（爆）　

んでもこんな格好してるといつもの倍は売れるのが現実・・・。
別にノルマとか一切無いから売れようが売れまいが関係ないんだけど
やっぱ売れることにこしたことはないので・・・・（ーー：）
やっぱおじさん、特におに〜さんとかによく売れましたですなぁ〜。
朝の10時から夕方の7時半になってくると段々自分の格好にも慣れてきて
何気に似合ってるし（涙）開き直り入ってましたね（Ｔ−Ｔ）
ナンパも多いしねぇ〜。無視するコトできないから相手しなきゃだし。
すっかり未成年なのにビールに詳しくなってきたしなぁ〜。
でも、次は午後ティーだと思うので安全かな？（笑）

んでバイト終わって友達と弟の友達と夜中遅くまで遊びましたです〜
（昨日ネットはいってない理由　笑）
ゲーセン巡りとかちょっと座って真面目な話してましたです。

んでも、金曜の夜のゲーセンには女の子が行っちゃいけなかったな（苦笑）
土曜日もダメだけど・・・ん〜。。。やっぱ時間かな〜？12時とかだったし。
世の中には暇な人が多いのでしょうなぁ〜（−−；；；
ナンパもネットも現実も同じ出会いだと思うような気もしなくはないんだけど
あんまし好感は持てないのが現実かなぁ〜。。
ってなわけで、帰るのがその人達のせいで遅くなって
ネットはいれなかった（Ｔ−Ｔ）
ネットに入るという日課こなさないと落ち着かないっちゅーのん（Ｔ△Ｔ）

ってな感じの変な一日でした。
今日も楽しい一日でありますように☆

体力値１００／１００　
精神値１００／１００　　　←今日のあたし
疲労度　３０／１００
運　　　　０／１００

今日は最近悩みすぎて精神的ダメージが酷い事になってたので充電日として一日を
費やしましたです。ん〜・・・費やさせてもらったってのが正しいかな？

居てくれるだけで、隣で寝てるだけで精神的に回復しますです。
精神的に回復すると疲れてても体が楽になったような気がして・・・・。
実際、今なんか楽なんだけど（＾＾）
そんな相手がいる事がすっごい幸せな事なんだなぁ〜っとしみじみ実感。
そう考えると衝動的に相手を強く抱きしめたくなったり
自分の気持ちを伝えたくなりますです。

そう想える気持ちだけで十分なのにあたしは何悩んでたんだろうなぁ〜。。。。

ずっと必要とされ、必要にしてたい。
ずっと隣に居て欲しい、居たい。
ずっと、ずっと、ずっと・・・・・・・・・・・・。

わからない先の事に不安になるなんて不必要な事だったんだと想う。
先を知る事なんて出来やしないんだから。
「ずっと」と長い先を望むならそれでいいんだと想う。
でも悩まずにはいられなかった、想いすぎてついつい悩んでしまった
あたしの気持ちもわかって欲しいなっとも想うのです。

これからの自分の気持ちを信じてペンを置くとしましょう。

切りましょうじゃなくって斬りましょうなのは、
あたしがタマネギ切るの嫌いだからです（笑）

たまねぎの服（皮とも言う）を脱がそうにも純情を装って
なかなか脱がさせてくれないし、それに何枚も服着てるし
んで、やっとこさ脱がせたかと思うと
目にしみさせるという抵抗攻撃にでるしね（笑）
それでも頑張って切ってもタマネギ自体は料理の主役には
なかなかなれないしね〜。
美味しいのは美味しいんだけども（−−；；；；
なにより目にしみるのがイヤじゃえ。

私が料理を始めた頃からのタマネギ切る度に言う口癖。
『あたしはタマネギ切れる人じゃないと結婚しないのよ（T△T)　』
さぁ〜。あなたはタマネギ切れます？（笑）

んでも、料理全般、実は結構得意で
（見えないでしょうがそうなんでする。コックが父親だとね〜笑）
今日は家に親いなくて、みんな外出なんで
（いや〜ん。危険なシチュエーションよぉ　笑）
料理なんか作らないといけなかったのでもきゃもきゃ作りました。
料理ってのは作っても『おいしいね』でも『いまいち〜』でも
感想を言ってくれる人が必要なのだなぁ〜っと食べたたら思いましたです。

タマネギが切れて、感想をしっかり言ってくれる人募集中です（笑）

ってのは半分冗談で（半分なんかいな！バシッ！！←うらけん）
恋愛ってのは補い合いなんだろうなぁ〜って思うです。
自分一人じゃ足りないモノを相手が補って完璧なモノとは言わなくても
ひとつのモノが出来るといいですよね（＾＾）

自分の足りないモノをちゃんと補ってくれて、
相手にも自分が支えてあげれえる。
そんな相手に出会う事が出来たら、
それこそ離れる事は出来なくなっちゃうんだろうなぁ〜（しみじみ）

楽しい事は二人で倍楽しめて、
悲しい事は半分にして、
空気のように相手がいる事が自然で、いないと息苦しくて、
不在を痛感するようなそんなのが理想ですね。
（心の友人の理想論より。コレ大好きなんです＊＾＾＊）

そんな事をタマネギと格闘しながら考えていた私でした（笑）

素直になれない自分＞＞＞＞
今日は満月でした。正式には本当の満月の日から二日過ぎてますです。
私はおとつい、昨日は夜空を見る余裕がなかったんだろうか・・・・・・・・。

はぁ〜。なんでして欲しい、居て欲しいって
ワガママを言う事が出来ないんだろう。
いつも別れてからすっごく寂しいような、切ないような
どうしようもない気持ちになる。
相手が察してくれる事を望んでも、それは自分じゃない人間なんだもん
言わなきゃ分かるはずがない。
察して欲しいなんてそれこそワガママなのかもしれないな。

ちゃんと言えばよかった。
抱きしめて引き止めればよかった。
こんな気持ちになるんだったら正直に言えばよかったのに。

言ってもいいワガママも存在するって思いたいな。

だけど好きな気持ちが膨らんでワガママを言いそうになる事を
我慢するべきなのかな？
そうするべきなのかもしれないのに、もっともっと長い時間
一緒に居て欲しいって願っちゃう。

素直に「願い」を言えないこんな自分も
ワガママに「願い」を言いたいと思ってしまうこんな自分も
嫌われるんじゃないか、
迷惑って思われちゃうんじゃないかなって思うと怖くて
いつものあたしでいるんだ。

笑ってバイバイって言っちゃうんだ。

自分の気持ち＞＞＞＞
もしかしたら一番分からないのは自分じゃない誰かの気持ちじゃなくて
自分自身の気持ちが一番わからないのかもしれないな。

自分じゃない人の気持ち、他人の気持ちだったら
自分じゃないんだもん。わからないような気がするかもだけど
その人の様子や行動は見る事が出来るから・・・・・・・・・・・。
それを見て考える事が出来るけど、
あたし自身は外から見る事が出来ないから、わかんないよ。

黙って、考えて、自分自身と話をしなきゃわかんない。

だけどあたしの中のあたしは全然応えてくれなくて、
教えてくれない。

教えて欲しいのに、悩んでるのに、苦しんでるのに
あたしはあたしの事無視し続けるんだ。

悩んでも答えの出ない悩みだってわかってて
私は黙ってしまってるのだろうか？
くだらない悩みだから応えてくれないのかな？

わかんないや。堂堂巡りを繰り返すよ。

さるさる日記にて、そんなこんな毎日がオープン。

『ネットヲタノシム』ＨＰの公開も同じ日でした（＾＾）
あたしのネット管理人生活はこの日から始まっております。

記念すべきスタートな日ですね。