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| 2002年09月29日(日) | 久しぶりの「会話」 |
先日、とある送別会の場で今度僕のいる組織を去る人
−去るのは単に契約期間の問題でなのだが−
からこんなことを言われた。
「おじゅん君は率直に言って今の仕事を続けるの？」と。
その人には入社直後の研修時からたびたびお世話に
なってきた。長いこと話し込んだことは無かったけれど、
時折交わした言葉の端々から、きっと僕ときちんとした
「会話」が出来る稀有な人であろうと思っていた
数少ない人だった。そして、このときこのような言葉を
かけられたことでさらにその意を強くした。
多くの人が集まっている送別会で、その人と二人だけで
長いこと話すのは周りに迷惑かとも思ったが、
僕はゆっくりと言葉を選びながらその人に
自分の思いを伝えた。僕にとってもその人にとっても
そうすることが必要だと思ったし、久しぶりに
きとんとした「会話」をする機会になると思ったからだ。
僕は決して今の仕事をすぐに辞めるつもりはない。
可能性と広がりのある仕事だと今でも信じているし、
言われているよりも柔軟な組織であると実感しているから。
やってみたいことはたくさんある。
けれど、そのことと僕がこの仕事だけを通して
年をとっていくことに納得できるかどうかということは
別の問題であって、とても簡単に出せる結論ではない。
その人はこうも言っていた。
「あなたはこれまでこの組織を去っていった人と
どこか共通のものを持っていると感じるの」と。
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ピアニスト、フジコヘミングとモスクワフィルハーモニーによる
演奏会を聴きに行った。考えてみれば、クラシックのコンサートは
社会人になって初めてだった。
リストの「ラ・カンパネラ」では、フジコヘミング氏の
超絶技巧に耳ではなく目を奪われ酔いしれた。
またモスクワフィルというだけあって、一部を除いて
プログラムはチャイコづくし。
オーボエとフルートがことのほか良かった。
ホルンは僕がこれまで聞いたホルンの中でも
最も朗々と澄んだ音で、ロシアのホルニストは
きっとこういう音を出すのだろうと感じさせる音だった。
このところ言い様の無い不安感に襲われている。
そんな風に僕が言うと大学時代の友人は決まって
「もっと具体的に悩めよ」と言っていたことを思い出す。
何におびえているのかは自分でもよくわからない。
| 2002年09月20日(金) | 半年が経った |
研修が終わると渋谷へ繰り出し、
この日がBunkamuraでの上映最終日となる
映画「エトワール」を観に行った。
最終回ということもあって通路は立ち見客で一杯。
おそらくは一人では見に行くことは無かったと思うが、
フラメンコをやっている大学時代の友人から誘われた。
「エトワール」はドキュメンタリータッチでパリ・オペラ座
のダンサーたちを追ってゆく作品で、誘った彼女は、
形やスタイルは違えど同じ「ダンサー」として作品に
興味があったとのこと。
トップダンサーたちによるバレエに対する思いはさまざまだが、
そのインタビューの端々から感じたのは、
それが身を賭すに値する価値のあるモノであるということ。
この日、卒業式のときに取った写真をもらった。
僕は元来写真写りが悪いのだが（元が悪いのは勿論認めるが）
自分で言うのもなんだけど、その写真の僕は奇跡的に珍しく
まともな表情をしていて、僕はその写真を気に入った。
人のカメラに残った写真が良かったのはなんだか嬉しかった。
2ヶ月ぶりの再会。
会うたびに立ち居振る舞いが大人びてゆき
洗練されていくのがわかる。
一方で僕はこの半年間いったい何をしてきたのだろう？
どう変われたというのだろう。
もう、半年が経った。
| 2002年09月08日(日) | まだ大丈夫 |
買い物のついでに久しぶりに銀座にある
某楽器店へ足を運んだ。中学高校時代は
楽譜や楽器のメンテナンス用具を求めて
何度も通ったものだが、社会人になって
来るのは初めてだった。
管楽器売り場では、信じられないような
値札のついたホルンをただただ眺めていた。
試奏室からはトランペットの音が聴こえた。
柔らかくてなかなかいい音だった。
「展覧会の絵」、「カルメン」、
「ワシントンポストマーチ」。。。
聴き覚えのあるフレーズを吹いている。
自分も無性に吹きたくなった。
一つ決心した。
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「成長しない男、ブッシュ」
電車のつり広告に並ぶこんな言葉を見て
思わず考えこんでしまった。
今の自分が欲しがっている、余裕、なんて
そんなものは初めからただの幻想にすぎなくて、
今まではいつも大変だったし、これからはもっと
大変になるのだろう。こんなこと何年も前の日記に
記していることなのに。
おそらくは自分に向けられたと思われる
（僕にとっては）直截的な忠告を
２、３のサイトで目にした。
どんな言葉よりも、
それが今の僕にとっては、僕のためには、良かった。
| 2002年09月07日(土) | あの子を探して |
金曜の夜、仕事から帰宅すると同時に
部屋の電話が鳴った。大学時代の友人からだった。
社会人になって初めて弱音を吐いた。
繕った自分が受け入れられないのが怖くて、
さらに取り繕っては失敗するという悪循環。
何をするべく今の道を選んだのだろう。
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先週末、レコード店で流れる朝比奈隆指揮
チャイコフスキー第4番を衝動買い。
9年前の冬演奏会に向けこの曲を練習したことを思い出す。
ブラスの曲と違って他の金管同様にしっかりとホルンが
目立つこの曲が、なかでも4楽章のホルンのソリの旋律が
好きで、普段は嫌いな練習もこの曲のときだけは楽しかった。
あのときは、どこに向かって進んでいたのだろう。
あの頃の僕に出会ったら、今の僕はきっと
叱られてしまうだろう。理由はわからない。
けどきっと怒られるような気がする。
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想像力の欠如した、「思考」していない自分勝手な人間
−つまり僕がもっとも嫌いなタイプの人間−
は他でもない僕自身であると思えてならない。
いろいろな意味で今つまづいている。
すべては自分の過去の行動の結果であると認識は
しているのだけれど。
今のままでは自分の限界が近づきつつあるように思う。
過去に対する確信が「自信」であり、
未来に対する確信が「希望」であるならば、
すべてに対して確信を持てず
前に進むちからを失った今の僕は
翼をもがれた鳥のように地面で
じたばたして息絶えるのを待つだけだ。
すべてがふわふわした状態で地に足が着いていない状態で、
ただただ時に流されるようにここまでやってきた。
努力を怠る自分に対して「忙しい」という言い訳をして
ちゃらんぽらんでやってきた。これではいけない。
同世代の人々と同じ時間を生きてきたはずなのに
さまざまな面で遅れをとってしまっている。
自分の信念を貫いてきたつもりでも、
それは単なる他人の信念だったのかもしれない。
過去は美化されて残るものだから忘れてしまった
のだろうけれど、きっとこういう状況は過去にも
あったはず。しばし自分と向き合えばそして努力を
すれば一歩でも前に進めるようになれると思うし、
そうしなくちゃいけない。
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「あの子を探して」は、観ていてなんだかもどかしかった。
クライマックスのシーン、
ブラウン管に映る幼い少女の流す涙を見て
それまでのもどかしかった思いが消え、
同時に自分が恥ずかしくなった。
ひたすら要領のよさだけを求めて生きている自分は
会えるとも知れない見知らぬ人を丸2日間もテレビ局の前で
待つこの少女のような熱情を持ち合わせているだろうか。
今の自分に足りないのはこの少女が見せてくれた
愚直なまでのひたむきさなんだと、チャンイーモウに
気づかされた。
この5ヶ月間は素直に反省しなくてはいけない。
謙虚さが、想像力が、そして何より
ひたむきさが足りなかった。
| 2002年09月06日(金) | 余裕 |
珍しく2日連続の更新。
僕はまだ、この世の中を生きていくにはあまりに弱いし、
あまりに幼すぎる。そう痛感している。
一人の有名なアーティストが結婚したニュースなど
今の僕にとってはあまりに瑣末なことだ。
それよりも今は自分が日々仕事を終えるので精一杯。
つまり僕は今、余裕を失っていると言うことだ。
自分の力でご飯を食べることがこれほど大変なことだとは
知らなかった。仕事の内容は興味深い。けれど仕事を
「する」のにはいろいろと面倒なことが多い。
またシベリア鉄道に乗りたい。
誰にも話しかけられず、ただただ窓の外の広大な平原を
眺めていただけの7日間は僕の人生でもっとも大切な
そして幸福な時間であったのだと、僕は今切に感じる。
| 2002年09月05日(木) | 立ち止まりたい |
少し立ち止まる時間が必要だと思っている。
エネルギーを向ける方向が違うのではないかとも思っている。
一番嫌いな言動不一致を他でもない自分がやっている気がする。
僕はいつも先走ってしまう。
何もかもが手探りの状態で、ふわふわしていて不安で仕方がない。
意味性の無い言葉の多さに腹立たしさを覚てしまう。
今の生活で他人から聴く言葉のほとんどは、
その言葉の発された理由が簡単にわかってしまう。
ゆがんだ形で顕在化する自己顕示欲に満ち溢れた
言葉の多さには辟易してしまう。
別に自己顕示欲は否定しない。どうしてそれをもっと
素直に出さないのだろう。それが不思議で仕方ない。
「社会人は忙しくて当たり前」
こう記された大学の恩師からの暑中見舞いを
読むたび少し元気付けられる。
きっといろんなことに対して余裕を失っているのだと思う。
