雑文気分

後悔

切ない。なにをしても満たされない。ああダメだな。悪循環。
つい食べてしまったりテレビや本に流されてしまったりで
学校の課題はいまだ手付かず・・・。おっと危険だよ。

寂しくないのとか良く聞かれます。
昔は寂しくなかったけど、最近少し寂しい。人恋しい。
誰でもいいってわけじゃないと思っていた。
でも本当は誰でもいいのかもしれない。バカなことだとはわかってるんだけど。
孤独を埋めてくれる誰かを探しているだけ？
それって最悪ですね。

自己嫌悪。

2005年10月31日(月)

自分ということ

定期的に自分の過去を見つめなおしてみる。
成長しているようで成長していないようで。
人独特の癖ってのは変わらないんでしょうね。
変わらない部分を持ちつつ、今の自分とは別人の自分をそこにみる。
あの時感じたこと、もう今は過去の記憶でしかない。
辛い気持ちだって、楽しい気持ちだって、現在進行形ではない。
切なくて、でもその切なさはぼんやりで。蜃気楼。

普通の人になりたいとずっと長いこと思い描いてきた。
どこにいってもはみ出してしまう自分が嫌いで嫌いで。
でもそのせいでなくしてしまったことも多いのかもしれない。
良いことなのでしょうか悪いことなのでしょうか。
でも、今の自分、嫌いじゃないから、いいか。
目を閉じて、閉じた先にはなにもなくて、目を開けていつもの現実。

2005年10月30日(日)

もーどっちだよ～

１０日くらい鬱々とした気分で過ごす。
気を抜くと涙が出てくるような、そんな１０日。
もうなにもやる気おきんくて、ダークサイドが近いと感じました。
いや、今だから言えるけれど、本当それ。

でもいまももやもや。はっきり答えだしてくれん相手。
あー、うん、あー、うん。
今は忙しいから１２月まで会えないんだってさ。
なんだそれ。親が大変とかって・・・適当な嘘じゃない？
メールの返事も出来ないんだとさ。１２月にね。だって。
答え保留にしたいのか、それともうざったいのがいやなのか。
スパッと切ってくれてもその場では泣かないよ～
あとでめそめそぐすぐすうおうお泣くけどさ。

どうすればいいんだよ。
とりあえず１ヶ月は連絡ないらしいということはわかったよ。
１２月になって切るのか？やっぱりもう会えないわ。
君の事好きじゃないわ。ダメだわ。とか？
鬱期はぬけたからまだよかった・・・け・れ・ど。
煮え切らないなぁ～もうはっきりせんなぁ～
イライライライラ。
やっぱり脈なしなんかよ！
でも、「可能性ありですか？なしですか？どっち？」
て聞いて、「あーもうありでいいんじゃない？」ってさ。
もう、やっぱり答えだしたくないんかいな。

ああ。もう。悩め、自分。

2005年10月26日(水)

閉塞感。誰かに助けて欲しい。
どうしようもない。時間が解決してくれるのを待つしかない。
苦しいけれど、本当前に進むしかない。
しんどいけれど・・・。

あぁ、もう生きてくのって大変。

2005年10月25日(火)

スプートニクの恋人（村上春樹）について

もう読んでから何週間かになるのに、未だになんだか気になるアイツ。
結末をどうとらえるかについて本を借りた相手と交わした会話が
妙に頭をぐるぐるしている。
「すみれ」は、半分を失ってきたのか、それとも半分を得てきたのか。
私は半分を失ったのだと言った。
相手は半分を得たのだといった。
でも、確かに半分は得られたのかもしれない。
帰ってきたすみれは「僕」のことが好きだと口にした。
一個の人間として完成した世界。
でもそのかわりに、その完成した人間には夢を紡ぐ力がなくなった。
すみれの世界からは小説を書くという彼女の一部分だった存在が
もう存在しなくなっているように書かれている、と思った。
人はそうやって年を重ねていくのであって、それは紛れもない事実。
でもすごく悲しい現実。

2005年10月08日(土)