| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2017年06月08日(木)
ここ数日は、ずうっと照合しているような感覚で過ごしていました。
そのためか、今日は寝坊。職場がいつもの場所ではなくて始業時間が30分遅いので遅刻せずに済みました。(ACIMの朝の15分のワークもできました)
最近照合していたこと、ひとつめ。
職場で新しく入ってきた方がいるのですが、その人に機械の起動のさせ方を一緒にやりながら教えたら、「おもしろい」「楽しい」と言われました。
別の人にも以前教えてもらったことはあったそうなのですが、わたしに教えられて「楽しかった」と。
「楽しい」？
どこに楽しさを感じたのかなあ・・・と思っているところです。
楽しいって何が？と本人にも聞いてみたのですけど「よくわからないけど楽しい」って言われました。うむ。
単にやり方を教えていただけで楽しくしようとかそういう意図はなかったので、果たしてその人は何にそう感じたのか・・・。
(その人自身もわたしもよくわからないという)
またその人に「楽しい」と言われる機会があったら、また聞いてみよう。
もうひとつは、その日その日のACIMのLessonがとても役に立つ感じのことです。
おとといがLesson149。
「自分が癒されるとき、自分一人だけ癒されるのではない」
「天国は自分が決めるべきこと」
その通りだなあ、、、と起こったことと照合して感じました。
わたしは自分にあるこの感覚を癒していこう、とその日思いました。そしてそうして癒したなら、それはわたし一人だけの影響ではなくなるなあとその日の出来事を思い出して感じました。人とやり取りをするわけだから、影響せざるを得ないなあって。
昨日がLesson150。
「贖罪を自分自身のために受け入れる」
「救いのみが治癒すると言える」
その通りだなあ、、、とまた思いました。
おとといに起きたことで、わたしは心の中で相手を責めていました。積極的に責める思考にいたわけではないけれど、自分の体の中で感じる感覚はまるきり他の人を責めているときの感覚だったので、相手を赦すということは自分自身のためにもやらないと、と思いました。
わたしが贖罪を受け入れることで、わたしの体の中に持っている感覚も変わるのも明らかにわかりますし、なのになんでいつまでも持っているの？というね。
で、今日ですね。Lesson151。
もう、説明文がわたしの内面に起きたことそのまんまで、いやあありがてえ、ありがてえ。。。
何が起きているか知性で理解もできますし、すでに自分の焦点がそこにあるので、今感覚として持っている制限が自分から外されていくのが体験できます。
さて、おとといわたしに何が起きたのかというと、わたしは話していた相手の人に「判断」をされました。
わたしは決めつけられることが好きではありません。
ただちょっと興味深いのは、自分の感情より先に傾聴の習慣が先に出てきたことですかね。
「○○さんは××というように感じられているのですね？」
そう言った後に「今、この人に決めつけられた！」という怒りが自分の中に現れました(笑)
わたしに怒りが出たのは、Lesson151のようなことを相手の方がやっていない、と感じたことからなのですが、まあなんてことでしょう、一昨日、昨日、そして今日とACIMのLessonをしていくことで、わたしもそれできていないじゃーんということを確認しました。
自分の見ている世界を疑ってはいない。そうして裁く。
なんだかねえ。。。
わたしは裁いてる、そう思ってからのLesson151の文章が痺れます。
「あなたは裁くことなどできない。あなたは自我の裁きを信じることができるだけ。」
きゃー！この流れ！
いつもたまりません。天才か。何度読んでもそういうことになるんですよね。すごいですよね。
一昨日のやりとりで感じた感覚は「よい」とは思わないのだけど、わたしにとってはそれはすごく馴染みがあるのでドラマに入りやすいものなのでした。
明らかにこの人とはそのドラマに入ってしまうから離れておこう、と去年思ったことがあったのですが、、、ええと、どう足掻いてもわたしはそれを取り組むことにはなるみたいなので、ちゃんとそれについて理解しようかな・・・と思いました。
ちょっと話が一見変わりますが。
スピリチュアルなことを学んでいる人、スピリチュアルなことが好きな人に対してわたしは違和感を感じることが時にあります。
これまでは「この人にとってはそうなんだろう」と、「触らぬ神に祟りなし」的に関わらないようにしていましたが、矛盾が以前よりも少しだけど見られるようになってきたので、わたしがそれをどう思っているかというのが以前よりわかるようになってきています。
だからそれをちゃんと持っていよう、と思うようになってきてるなと思います。
以前のわたしは(今よりも)自分のことがよくわかってないから(今よりも)ブレブレだった、というのもあるかもねーと思っています。
矛盾、違和感を感じた際に、裁くのではないやり方で接していく。
それが、ただ今の目標。
つまりもっと傾聴ができるようになりたい。
本当に相手に耳を傾けていたなら、わたしは自分から怒りが出るような感じはしていません。うまく言えませんけど、怒りが出るときって別のものに耳を傾けちゃってるんだよなーというか。あ、エゴに耳を傾けてるのか。
まあ怒りが出たら出たで、自分自身に耳を傾ける機会になるからいいですけどね。
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