なんか急に生きてることが恥ずかしくなった。
地震の前触れかしらん。
自分の人生＝恥。
その人生が地震によって幕を下ろすとすれば、
誰かが告知がわりとして自分に一生分の恥を実感せしめているのかとも思える。
今自分を取り巻いている恥は走馬灯のようです。ぐるぐるしてます。

あぁ、1回ぐらいはストーカーの被害に遭いたかった。
「おまえストーキングなんかして恥ずかしくないのか！」
って恥をかかせてやりたかった。
でもストーカーに恥ずかしい部分を随分ずずいと見られるんだろうな。
いっぱいあるからなぁ。
たぶんくそでかい地震なんか起こらないだろうからまだチャンスはあるかも知れないけど。
でもできることなら、朝には天井かなんかに潰されててほしい。
恥ごと全部。
３階の自分を潰したまま、４階の人は無傷で避難してほしい。
もちろん２階の人も、１階の人も。

でも一番恥ずかしいのは
素人童貞のまま世を去ってしまうこと。
死ぬまでには捨てたい。
いや、でも、
「あいつあんな不細工としかＨしたことないんだぜ」
的なことを言われたら恥ずかしいし。
それだったら素人童貞のほうがマシだ。
どちらにせよ小田原ドラゴンの漫画でドーテーズの姿を見るたびに
自分のことが思いだされてしまうだろうな。恥ずかしい。

もう毎回妄想ばかりのたまってる自分。
恥ずかしいよ。
でも自殺するぐらいなら地球と心中します。
心中するなら自分にとって地球と同じだけの価値がある人としかしたくない。

だいぶ本題とズレてることに気づいた。
あれが恥ずかしくてこれは恥ずかしくないとかそういうことじゃなくて、
自分のようなものが生きてること自体が恥ずかしい。
俺なんかクソ袋だよ。
生まれてから何ｔクソしたとかしか自慢することがない。
あーなんだろうか。空しいなぁ。
無気力だよな。

自分の受け答えが人に対しものすごく「適当」な感じを与えてることに最近気づいた。
いろんな人に言われた。「適当だよね」って。
なんでだろ。誠意ってものがないからか。
死ぬまでには直そうと思う。

あと自分はもともと優柔不断だし、
23日と30日どっちも暇だったら予定入れるのはどっちでもいいし、
牛丼嫌いだから松屋でも吉野家でもいいし、
渋谷に行くなら地下鉄でもＪＲでもいいし、
値段同じならドライでもカールスでもいいし、
だってそんなの決め様なかろうが、って思うし。
決めたら決めたで「適当」って言われるし。
適当に決める以外に決め様なかろうが、って思う。
でも死ぬまでには直そうと思う。

悪いところを少しずつ直していけば、
生きてても恥ずかしくない程度まで這い上がることができるかもしれない。
結局自分改造計画草案みたいになった。
こんなもん晒してて恥ずかしいよ。

なんかエロゲーで女の子の体クリックしたら
「恥ずかしい…」って喋るやつあったなぁ。
あの調子でタイトル、読んでください。