今日は事件二つ。
1つ目。今日はお給料日だったのですが先月途中から出勤したため
出勤日数は1３日。
でもって、給料は･･･じゃん、





　　　　2万円。





明細みたとたん、
とりあえず




「ぽかん。」



だ、だって・・ん？ゼロがいっこすくないのでは･･･なんて
一瞬都合よく思ってみましたがやっぱり何度見ても２００００。
隣にいた女将さんに呆然としながらつんつんしてみた。


私「あ、あの、お、おかみさん、コレって･･･コレ･･･やっぱ、コレなんでしょうか････？」（動揺しすぎて意味不明）

女将さん「え？ああ、だって途中からでしょ、しょうがないわよ」

うえ！！！しっかり明細も見てくれない（;´Д｀）背中で言われた（;´Д｀）

あーーーー。
悲しい。悲しすぎる。
日給１６００円くらい。私、時給160円くらいデスカ･･･
確かに中途ﾊﾝﾊﾟな位置で今責任を持った仕事ができていない状態だけど･･･
正直な気持ち･･･「そりゃあんまりだよ（涙）」
そんな状況で、時給まで一瞬で計算してしまった自分がカワイイ。
なんだか、私の毎日ってなんだろー（;´Д｀）と、悔しくて
せつなくてやるせなくて伊豆に戻ってきて何回も泣いたけど
こんなにやるせなかったのは今回新記録、アッパレ！！
そのまま事務所を出て車までもこらえきれず廊下からわんわん
泣きながら帰りました（;´Д｀）
オマエほんと価値ねぇよ！！！って
会社から言われてるような気分でした（;´Д｀）
実際生活に困るけれど、それよりも私の時間、今の毎日の気持ちが
むなしかったデス（;´Д｀）。

そして人のこと言えません、しっかりそのあと駐車場でカコキュウしてしまった
（おいおいしっかりしろ）
誰もこなくてよかった！
ああ、これから先どうしよう。ほんとにどうしよう。


お金なんて問題じゃない！あたし、給料安くたってここでサービスやるんだ！
ってずっと思ってたけどやっぱり、お金ってスゴイ威力。
生活できないことは当然、「オマエ価値ねぇ」って言われてる気分に
もれなくなれるのですから。
給料安くたっていい！！！っていうのはホント,必要最低限の生活レベルを
クリアして初めて言えることですね。安くたっていいわけないだろ！！！
ふざけるなぁ！！！！！
2万てなんだよ！！！･･･もう、大声で叫びたい！
この明細みて、はじめて
「お客様とかどうでもいい･･･仲間とか･･もう、勝手にしくれぇ。
　いくらがんばったって意味ないんだ」
という投げやり自暴自棄気分になりましたね、一瞬。
いや、うそ、一瞬じゃない。2時間くらいは思ってましたねきっと（;´Д｀）
うあー。あんな気持ち二度と味わいたくない！

これが1つ目の悲劇のヒロインきどり事件。

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そしてふたつめ。
今日,どうしてもMAXに達して耐えられず、みんないる事務所で
泣いてしまいました。
出勤して、自分の出きることをやるだけやって。
そしていくら考えてもその後何をどうしていいかわからなかったので
事務所のみんなに聞いてみました。
『何か、お手伝いできることありますか？』
机に向かって椅子に座ってるみんな、全員しーーん。
ていうか、「ないよ」じゃなく、みんな背中で返事なし。
うわ、ヤッバイ･･･しかも事務所の机、全部埋まっていて居場所ない（;´Д｀）
あ、どうしよう、ドコで,何が出来るんだろう･･･
このまま立ってたらまた痛くなって今日立てなくなっちゃうよ、という不安。
ぐるぐるぐるぐるぐるぐる････
もう本当に自分一人ではわからない、という状態だったので
思いきって女将さんにその旨伝えました。
ものすごい勇気ふりしぼって。
すると女将さん。

「わからない、じゃないでしょう。時間を見て、お客様の動きを把握して、
ご案内ならご案内、料理配膳なら料理配膳、お客様中心に考えて
　動かなきゃダメじゃない」


アホ―――――――っっっ！！！！
今たくさんご案内して落ちついたから事務所にきたんだよぉ！
料理配膳できるならとっくにいってるわ！！！！！
お客様中心に考えて全て行動できるならサービスやってるわ！
みんなを手伝いに真っ先にいってるってんだよ！
できないからココにいるんだよぉ！


今までも、今も、ずっとずっとその気持ちと戦ってんだよぉ！
･･････とまたしてもMAXに達してしまい、
つい涙がだーだーだー。

女将さん「泣くんじゃないの！！」

くそぉ･･･。
私の気持ちなんてわかるか！！！･･と思いそうになったけど
わからなくて当たり前。わかってもらおうなんて虫のいい考え。
私の気持ちや現状、まず自分から伝え様としていないし、
伝えたって得るのはどうにもならない同情と、みんなにとって
威圧感。彼らの仕事への支障。

伝えない、と思ったから私が伝えてないんだもの。
誰も悪くないですね。
そうそう、悪いのは私の腰です（;´Д｀）まちがいない。
それと、よわっちい自分です、まちがいない。


でも。
もう、ホントに自分一人の頭では限界です。
私も困ってるし、みんなだって私の存在、困ってる。
自分で見つけようと毎日やってるつもりだけど、
実際できないです。これ以上。
すいません。


みんな、私が早くやめればいいのにって思ってるかもしれないね。
っていうか困ってるよね、
すごくわかるよ。すごくすごくわかるよ。


今日私が一番「ああ、まともに働けた」と思った瞬間。
ラウンジでウインナコーヒーをだしたこと。5分の出来事だったけど
･･･すごく、嬉しかったです。

お客様の楽しそうな、幸せそうな笑顔ってほんと、いいです。
すっごく幸せでした。


もう会社で泣くのはやめにしたい。
恥ずかしい。カッコワルイ。みんなを困らせたくない。
そしてくじけてる自分を目の当たりにすることが一番苦しいです。


給料2万、どんとこい！！
まけないぞぉ･･･。