あなたと知り合った頃、

　私はちょっと不幸せだった。

　当時の私は、

　自分の中の大人の良識とプライドで

　いつ壊れるかもしれない不健康な心を

　ぎりぎりのところで保っていた。


　
　世の中、

　もっと不幸な人が沢山いるということを知らないほど、

　私は世間知らずではなかったし、

　毎日悲しみに浸っていられるほど、暇でもなかった。


　
　幸い私の仕事は、

　熱意ある大人や子供達のひたむきな姿に

　日々触れることが出来るものだったので、

　少なくとも仕事をしている間は、

　私は、その不幸せから逃げている事が出来た。

　思い出しても自分が愛しくなるほど、

　他人の前では健気に笑顔を見せていたと思う。



　本人は健気に振舞っていても、

　私は、客観的に見て

　「とてもつらい立場にある人」だったから、

　あまり仲良くない友人に

　信仰宗教まがいの励ましの言葉を頂いたり、

　目の前で同情の涙を見せられたり、

　「あなたは強い人だね。」などという

　無関心という名の誉め言葉を頂いたりもした。



　そんな時に出会った、

　とんでもない人があなただった。＾＾

　関西では男の価値は、

　「好きな女の子をどれだけ笑わせてなんぼ」のものだって

　あなたは言ってた。(謎)(爆)

　あなたは口説きではなく、

　シュールなギャグで私を落とそうとしていた。＾＾



　ユーモアが、悲しみから人を救うってこと

　あなたは知っていたの？


　悲しみで心が麻痺して、

　心の底から笑うことすらできなかった私なのに、

　気づいた時には、

　あなた特有の

　屈折したシニカルなユーモアに

　ものの見事に降伏させられていた。＾＾



　それ以来、

　私の心がネガティブな方向へ傾いている時、

　あなたは決まって、ナンセンスなジョークを連発する。

　あなたのジョークはいつも

　私の笑いのツボをしっかり刺激する。



　似ているのは、ユーモアの感覚だけではなく、

　私達の間には以心伝心みたいなことがよくある。


　先日、あなたが「指輪を贈るよ。」と言ってくれた。

　私はあまり物を欲しがらない。

　あなたと共にする、美味しい食事や

　素敵なホテルのお部屋には心惹かれるけれど、

　何か形に残るものを男の人からプレゼントされたいと

　思ったことがない。

　お洋服もアクセサリーも

　自分のお給料で自分の好きなものを買いたい

　可愛げのない女だった。



　ところが、最近ふとしたことから指輪が欲しくなった。＾＾

　アメリカ人と日本人の友達数人でお喋りをしていた時のこと。

　婚約間近のJoeが、彼女に贈るエンゲージリングを

　幸せいっぱいの表情で私達に見せてくれた。

　一人前の大人の男が見せる

　とろけそうに甘い表情を見て、

　『うーん。いいなぁ。』と思ってしまったのだ。

　あなただったらどんな表情で、私に指輪を贈るだろうって…

　その時のあなたの表情が見たくなったのかもしれない。＾＾




　それから、数日後。


　あなたに突然、


　「来月になったら、指輪を贈るよ。」って言われた。


　「どうして私が指輪を欲しがってるってわかったの？」


　「以心伝心。」とあなたが笑う。


　「実は、この前のデートで聞こうと思ってたんだ。

　　指輪とか欲しい？って。」

　
　こんな風に、あなたには不思議なくらい、

　私の心のからくりがわかってしまう。　




　降伏させられたのは、
　
　私の心だけじゃないね。

　初めてあなたに抱かれた時、

　私はとても不思議な気持ちだった。

　あなたとは初めてなのに、

　もう何度も肌を合わせた古い恋人同士のような感覚。

　あなたはまるで

　私の全身に無数に散在する敏感な部分を

　初めから知っているかのように私を愛撫した。


　抱かれた後、

　「他の女性もこんな風に抱くの？」という私の愚問に

　「こんなやり方をしたのは、正直、小夜子が初めてなんだ。」

　とあなたが言った。



　あなたは、他の誰にもしたことがないやり方で

　私を抱いた。

　私は、他の誰にもされたことがないやり方で

　あなたに愛された。



　心にも身体にも

　あなたがくれる

　適切な愛撫。

小夜子

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