| 日記...マママ |
重苦しい - 2002年02月25日(月)
昨日の流れがぜんぜん抜けない。
相変わらず憂鬱で、妙な被害者意識に苛まれ続けていて、一度嫌いになった人のことを徹底的に嫌いすぎて周囲から白い目で見られていることにはやはり敏感な私がいる。
自分はつくづく世間知らずの温室育ちだなあ、と思った。
まる二日ゲームをし続けることは、こんなに心理的に悪影響を及ぼすことなのだろうか。
いや、ていうか本当にゲームのせいなのだろうか。
頭が芯からずきずきと痛く、熱っぽく、悪寒がして、でも風邪ではない。
花粉症の症状かと思うけど、でも鼻水とかはそれと比例するほどには出てない。
いや、まあでも体調が悪いのは花粉症のせいだよ。きっと。
そういうことにしとこう。
泣く元気すらない。
「やばいよ、ほんとやばいよ」と、自分の中で何かが絶えず警告を発している。
・・ちょっと出川を思い出した。
それはさておき。
「流れ」だと思いたい。
しばらくしたら回復すると思いたい。
「早くこの流れがいい方向に向かってくれないかなあ」と思うとき、「・・ほんとにいつかは回復するのかな？ずっとこのままじゃないかな？」と不安になる。
そんなことはないと言ってほしい。
いつもと違う。
なんとなく。
いつもは怒りとか不満とかの矛先を、ひたすら外の世界に求めて自分を守っていた。
今は、自分に向かっている。
私はこんなときの耐性がない。
精神的にひ弱なのだ。こんなときに自分の脆弱さを思い知る。
怒りが自分に向かっているからなのか、救いを求めるのは自分以外の何かに対してだ。これもいつもと逆だ。
でも、結局誰も手出しのできない領域なのはわかっているので、余計に苦しい。
何に追い詰められているのだろうか。
何に焦っているのだろうか。
もうあんまり体がきつくて、頭がぜんぜん働かないのに、それでも私は働かなくちゃいけないと思ってるのだろうか。
仕事をしているとき、ふだんは感謝とサービス精神を忘れないように接しているつもりのお客さんたちが、敵に思える。
実際、それは間違いではないのだけれどね。
あー。
もういいや。知らん。
寝よう。
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