【緊急連絡】
携帯壊れました。メールいただいても読めませんし、着信しても取れない可能性大。
申し訳ありません（天秤座水星逆行がこう来るとは…ちなみに完全に壊れたのは試合後）

[追記]機種変更したので、もう大丈夫です。開封不能メールが3通ありましたが。[追記ここまで]

万博ナイターから実家（岐阜）へ帰ると、日付をまたいで終電になってしまいます。
これは、万博のゴール裏が芝生だった頃から、変わらないこと。
柏より夜空に星が多く見えました。東の空にはオリオンの三ツ星。ビックリしました。
そんな季節なのかと。

「また大阪？」
そう言われるぐらい、大阪へ行っているのかと。どれだけ23番好きなんだか（苦笑）。
どれだけと尋ねられたら、昨日より最新号が発売になったG-Magazineなのに、
2号前のをわざわざ再入場用のスタンプ（透明とはいえガンバのエンブレム…）
押してもらって場外へ買いに出て、売り子さんに訝しがられるぐらいは好きですよ。

ガンバが倉田さん（この人のイメージは、3月の練習見学でのヘディング練習での
不運な相棒さんだった、という）で交代枠使い切るまでは、ベンチの後ろが気になりました。
レイソルイレブンがゴール裏至近（確かに近づきすぎると全く見えませんね…）へ
歩いてくる背景でワニナレナニワやってましたが、その中にいるんだな、と
ぼんやり眺めていたのも事実。まさに選んだ理由通りの展開となっているこの秋。

立ち見は嫌だとゴール裏は買わなかったのに、後半から飛び込んでしまったのは、
居たたまれないのもありましたけど…正直に告白すると、厄病神、という3文字に
ここ最近では覚えたことのない、ちょっと言葉では表現しきれない憤りを覚えたから、です。

ミス、は当人の努力（による挽回）を願うのみだけど、ツキの話をされるなら、
この前ミカ先生のメルマガに、音楽で…カラオケでも浄化作用はあるとあったぞ？
じゃあ歌えばいいのか？って。なんて単純な発想。また一つ大人の階段上ったはずの
人間とは思えない着想。でも、もうそれくらいしかできることがないんだよ!!

そういう1年だったんだなー、としみじみ思い知らされました。

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仙石くんお誕生日おめでとう☆

朝起きたら、二日酔いのように頭が重かったです。別に酒は一滴も呑んでないのに。
（胃が重いのは、美味G横丁で食べ過ぎたからに違いないのですが）

私は、月初めなのに、誕生日が休暇だったのに当番だからって半日出勤したじゃん、とか
子どものワガママ振りかざして今日休みなんですけど、ゴール裏にいた某さんなんかは
夜行で帰って出勤だったか…90分間声を出し、飛び続けた人たちの疲労と比べたら。

タイムアップの瞬間、ドラムのお兄さん達は動きを仕込まれたかのように、
同じタイミングでばちを思いっきり叩きつけて悔しがり、その後、座り込んでました。

それを見た瞬間、自分の価値観はここにいる人たちとは違うんだ、と再確認しました。
負けること自体はどうでもいいのです。そんなに悔しいわけじゃありません。
それは、勝つことが、自分にとってたいした価値を有さないのと同じこと。

だけど、選手と、サポーターのほとんどにとっては、勝利こそが意味をもつのです。
RKUの彼のように。まして、今は順位が構築する来年の環境も絡んでいるから。

私が負けるのが嫌なのは、負け自体じゃなくて、負けると、大切な人たちが
とても辛そうだからです。選手も、サポーターも。それが天秤座っぽい特質なんです。

最高の幸福は、自分の力で誰かを幸せにしてあげられた時。
品川駅でようやくチェックできた、来年の「星カレンダー」にそう書いてありました。
だから、不幸は、その逆。

国立での惨敗に比べたら、あれの直後だけど、選手たちは本当に良く戦ってました。
ただ、良く戦っていた時間帯（石川さんが退場するまで…）でさえ、どうやったら
ゴールが奪えるだろうと思っていたのも事実。点を取らないと勝てませんから。

レイソルトップ、RKUとかぶりまくってて、次行けるのは大学リーグが終わってからが
濃厚だったりします…本当に口惜しいです。RKUもすごく大事なリーグ戦ですが。

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帰りの電車で考えたことがいろいろあるんで、書くつもりだったんですけど、
戻ってきた部屋に名前を呼びたくない黒い生き物がいて、拿捕し損ねたので
非常に気分が悪いです。もうそっちで頭がいっぱいというか（苦笑）

なぜに金曜日も休暇ではないのか―職場でも実家でも指摘されました。
休めるものなら休みたい、だけど、そうしたら、もう職場の当番表が編成できない。

いつもと同じように常磐線に乗って柏へ帰って…なんで柏に住んでるんだろうと。
日立台へ歩いて行ける、その利点を享受する日が、年に何日あるだろうと。

自分の幸せ。
誰かが困るから、とか、誰かに喜んでもらいたいから、とか、誰かを傷つけたくない、とか
自分の行動動機のほとんどが、自分じゃない人間になってしまっているのは
気づいてるんです。苦しいです。ぱっと見ると、万博行ったりと好き放題に
暮らしていて、ものすごく幸せそうに見えるし、実際、幸せな奴だとも自覚してるけど、
人が思うほど満たされてはいないとも思うのです（そもそも人が私のこと思うかってば）

自分の幸せとか望みとか、よく分からない。ここ最近で幸せだったのは、
サテライトの千葉ダービーと、この前のたつのこでのRKUぐらいだろ！
…そう振り返ってみると、真実は案外シンプルにも思えてくるのです。

レイソルは、随分と自分に密着した存在に成り果ててしまったんだなー、と。

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