やっと書く気になったら、突然ネットへつなげなくなって、おまけに携帯までも
つながりにくくなるんですもの。やってられませんよ。いろいろと。

冷蔵庫を開けても飲むものが何も入ってないから、たまたまコンロの上へ
水を入れたまま放置していた（自分でもいつ汲んだのか思い出せない）ヤカンに
火をかけてスープを飲み、湯を沸かすまでしたくせに、インスタントラーメンで
3分待つのも億劫で棚にあった唯一の即時食べられるもの「東ハト・ハーベスト」を
特に時刻は関係なく、空腹になったような気がする時放り込むのだけれど、
満腹中枢も空腹中枢もまともに働いていなくて、意味があるのか分からないのです。

前夜に洗濯をしようと決めていたくせにしなくて、燃えるゴミも出しそびれて、
着替えるのはおろか、カーテンを開けるのも面倒で、コタツから抜け出せず
（そもそも布団で寝ていない）DVDを再生してみたり、昔の自分が好きだった曲を
流してみたり（新しい曲は耳を通っても脳へ届かないので聞く習慣がなくなった。
つまり、かつてよく聞いたメロディにしか反応できない）ネットしてみたり
ゲームしてみたり、同時にいろいろやろうとしてどれにも集中できなかったり、
ちゃんとした用事でかかってくる電話やメールが鬱陶しくてキレかけたり、
もう何が何だか分かりません。結局家を出たのは、某ゲームのビーチフラッグで
webmoneyが必要だからコンビニへ向かった時です。その時、コンビニで買ったら
どう考えても割高なのに、明日の昼までの3食分を買い込み（コンビニの、
道の反対側にある店で買えば2リットルのペットボトルは半額近い価格で
買えるのだと頭では分かっていても面倒で寄る気にならない）ました。

数日前から、何か文章をタイプしようとしても、とても短くても、異常に
時間がかかるようになりました。鬱なのか無気力なのか神経症なのか。
定義するのもアホらしいというか、考えたくないのです。寝るのは嫌いですが。
いや、睡眠は相変わらず怖いのですが…日雇いだって、向こうから依頼してくるので
なんとなく引き受けるだけ。お金が必要なのはわかるけれど、面接で当て馬にされても
怒りは覚えず、ちょっぴり空しくなる程度。良くないです。このまま、何もかもに
執着心を失い、自分自身の命さえどうでもよくなったら、私は自殺してしまいます。

だから、サッカー関連の掲示板をまだ自分で読もうとする意思があることは、
とても重要なのです。とはいえ、エコパで身も心も凍りついた以上は
（それすらも予測の範囲内ですが）フル代表のふがいなさに世間が怒りを
露にしていても、試合内容にも中継にも反応できないぐらいTVをマジメに
見てはいなかった…うるさい実況も楢崎さんの好セーブも、見ていたくせに
全く、一片たりとて記憶のない私には思考対象になりえないのです。
本来なら、今の自分と同じぐらい無気力なフル代表には、近親憎悪というか
自分に似たものを忌み嫌う私なら、激しい憎しみを向けるはずなのですが。

ごめんなさい、フル代表については本当に一言も書くことができません。

U-23については書かなきゃいけないとは思うのですが、今、この瞬間は
日本語が不自由な人のように、喉で全てが引っかかってしまうので、
申し訳ないんですが、また後日。こう書くと大抵は書かれないで終わるのですが…。
（また明日も6時に家を出なきゃいけないし…私を何だと思ってるんだ…）

何にせよ、努力が報われないシステムほど許せないものはないです。

2004 2 14 wrote

やぶ ｜Mail｜Weblog