anxious for Heaven鳥かごなんて、最初からなかった。 |
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| 2004年09月15日(水) | いってきます。 |
| 今日の昼前に家を出るんだって 朝起きても実感がない 昨夜 高校時代の女友達TINAが 突然電話をくれた 「いまから餞別持って行くねー もうタクシーに乗っちゃったー」 慌てて着替えて ファミレスまで車を飛ばす ほんの数分の会合 渡された袋の中には ほしかったものがたくさん イヤリングと USBケーブルと 欲しかった香水と 救急バン（…何故？） 「Kyoちゃん料理するから 怪我とかしそうなんだもん」 TINAは言うけど そんなヘマはしないよっ 一瞬 また「切ったり」してもいいように そういう理由かって思った 受取った瞬間 「もう出発するんだよな」 って すごく身に染みて 嬉しかったけど寂しくなった 冬寿と 一緒にいられればいいって それだけ思ってた 何も 捨てていくわけじゃないんだって そう思ってた そう 確かに何も捨てていかない 捨ててしまうわけじゃない 家族も友達も過去も故郷も何もかも ただ 確かにここに置いていく 置いていってしまう 家族も友達も過去も故郷も何もかも 「林檎」にメールを送った 少し不安なんだ ってメールを 返信は相変わらず 少し諭すような内容だったけど わかってるよ みんな捨てるわけじゃないし 捨てられるものでもない 私がこうやって存在する限り 全て私に帰属するものなんだって 私から離れるものじゃないんだって わかってるよ だけどね やっぱり 私はここに置いていくのであって 家族も友達も過去も故郷も何もかも この手で持って行けるものじゃないんだ この心で持って行くことはできても 26年間当たり前のようにそばにいた いろいろ問題のあった家族も 気が向いたらふらっと会うことができて いろいろ助けてくれた友達も 辛いこともたくさんあったけど 楽しいことのほうが多かった過去も 世界で一番住みやすいって思う 大好きな福岡の街も 私の心には帰属していても 私の体に帰属するものじゃない ないから だけどそのほうが きっとありがたいのかもしれないね そう思う 私がきちんと私でいる限り 何もなくなったりはしないから そう 置いていくって言ったって いつでも話せる いつでも思い出せる いつでも帰ってこられる 話せる人はたくさんいる 思い出せる過去も山ほどある 帰ってこられる故郷もある だから頑張って笑って胸を張って 新しい自分に飛び込もうかなって 思う 思える というわけで 4時間後には機上の人 行ってきます。 私信…かな？ 見てくれているかどうかわかりませんが、サトミさん。 頑張らなきゃ頑張らなきゃって言い聞かせるのは辛い。 それによって前に進めるのであっても辛い。 頑張らなきゃいけないという現実と ダメな自分と 対峙するのはとても辛いんだって私は思う。 私には何を言ってあげられるわけでもなく 何かを言う資格もないのかもしれないけど 他人に強制された自分ではなくて 自分が認めた自分であればいいんじゃないかなって 私は最近では思えるようになってきました。 みんながみんな、そう思うとは限らないわけだけど 泣き虫でもワガママでもヘタレても何でも 自分が少しでも認めてあげられる自分ならいいじゃない？ って、そう思っている人もいます。ここにも。 ゆっくりお休みする時期もきっと必要だよぅ。 私信2兼言い訳？ えっと、ある方の日記で行われた企画に参加して 「お題」を頂いているわけですが …お題が難しすぎるのと（頭で考えちゃうから…） なにぶん最近パソコンを立ち上げていなかったこともあり 実行するまで少し時間がかかりそうです…。 ごめんなさい、五十嵐さんっ、きっちり書きますから！ （メールで言えって話ですが、携帯からアドレスわかんないのよー） |
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一緒にいられると思ったのは たぶん、間違いじゃない。 |
| written by：Kyo Sasaki ☆メール☆ |
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