anxious for Heaven鳥かごなんて、最初からなかった。 |
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| 2004年06月28日(月) | 展望/失望。 |
| 他愛もない 未来の話をする 「姜が作ってくれる食事が 今のところ、一番楽しみなんだよ」 その一点ばかりを 繰り返されることが 少し悔しくもある けれど その一点だけでも 楽しみにしてくれるなら 頑張ろうって そう 思う。 さてここからは全く恋愛と無関係な話。 メンタル色の強い愚痴吐きなので読み流したほうが得策だと思われます。 どうしようもなく落ち込んでいるのはわかるけれど こんなメールを送られてきた日には、縁を切ろうと思ってしまう。 「どうしたら楽に死ねるかな？」 「死ぬ方法を教えてよ」 は？誰に聞いてるんですか？ きっとそのメールを送ってきた人にはそれなりの考えがあって （ないのかもしれないと最近思うようになってきましたが） 私が似たようなことを繰り返してきたから 同じ痛みを共有していると 私になら言えるんだと そう思っているのだろうけれど。 私は間違っても、他人に「死に方」を尋ねたことはなくて。 というかそういうのは、ルール違反でしょう。 尋ねられたほうがどんな気持ちになるか、わからないのだろうか。 きっと本人はそれどころでなく追い詰められているのだろうけれど それでも、もうちょっと他人の気持ちを斟酌できないものか。 まあ、私だって全く他人のことをあれこれ言えず いろんな人に迷惑をかけつつここまでやってきたのだけれど 今だからこそ、こんな偉そうなことを言えるのだろうけれど それでも、おかしいと思いませんか？ 楽に死ねる方法を教えて。 尋ねられて、「こうすればいいよ」なんて返せると思いますか？ 自殺幇助なんてまっぴらです。私はそこまでお人好しではありません。 むしろ性格的には極悪な部類に入ります。 「そんなに死にたいならさっさと（以下省略）」と言わないだけマシ…かな？ きっと、打ち明けてきた人は、引き止めて欲しいのだと思うけれど そんなやり方で人の気を引くのはすごくすごく嫌。 そこまでしたい気持ちも、全く理解できないわけではないのですが もう正直、そんなことに巻き込まれたくないんです。私、自己中だから。 生きてていいよ。 あなたは悪くないよ。 あなたは正しいんだよ。 だから。 お願い。 なんて何度何度何度繰り返したって心の底には届きもせず 「やっぱり誰もわかってくれないんだ、私は孤独なんだ」 って当たり前でしょう。あなたが人を拒んでいるのだから。 受け入れて欲しかったら、まず、受け入れなさい。 受け入れてもらえるだけの自分になりなさい。 わかって欲しいと思うのなら、きちんと自分を示しなさい。 曖昧なまま保留して、100％わかってもらおうなんて虫が良過ぎだわ。 と、らしくもないことを思ってみたりします。 わからないけど 私はきっと、「メンタルな病気」という繋がりで保たれる関係に 嫌気がさしているのだと思います。 きっかけはそれでも構わないけれど、病気でだけ繋がっていたくはない。 人との繋がりを確保するために、病気なんて手段は使いたくない。 同じことを経験してきたから、関係の導入としては良いのだけれど それでしか繋がれないなんて、寂しすぎる。悲しすぎる。 だから、かな。 「表」のサイト…もう開設して4年以上になりますが そこを閉鎖しようかな…なんて考えています。 ちょっと管理を怠っていたせいで、掲示板が消えてしまったのも 理由のひとつではありますが…。 既に、「表」で、出会うべき人とは出会ってしまった感があります。 もうそろそろ、いいのではないか、と。 それに、メンタルサイト（今は創作系だけど）として立ち上げたものの もう私も通院を卒業してしまうわけで これ以上続けていく意義があるのかどうかがわからなくなってしまって。 ハンドルネームに愛着はあるのですが…。 完全にメンタル色を払拭して新しくやり直すか Kyo Sasakiとしてのサイトだけを続けていくのかはわかりません。 まあ、でも。そろそろ…ね。いいかなあって。 出会って、然るべき人達とはリアルでの関係を深めてきたし はー。何を言いたいんだか、相変わらずグチャグチャです。 |
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一緒にいられると思ったのは たぶん、間違いじゃない。 |
| written by：Kyo Sasaki ☆メール☆ |
かこ : りすと : みらい |
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