anxious for Heaven

鳥かごなんて、最初からなかった。
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2004年06月20日(日) 狩り。
どっちにしろ
思い込みが強すぎて
にっちもさっちも行かなくなるのが
私の悪いところなのだろう

がむしゃらだとか
ひたむきだとか
プラスに取れないこともないけれど
だけどやっぱり
私のそれは少し病的で

だから
自分を追い込んでしまって
身動きが取れなくて
泣いて
喚いて
叫んで
傷つけて
傷ついて
無理に笑って
また泣いて
エンドレス

どんどん、どんどん
袋小路に追い込まれていく
追い詰めているのは
他でもない私自身で
わかっているのに
わかっているのに、なあ

ねえ
どうしたらいい？
私はやっぱり
あなた以上に
不器用な子供なのかな。


いつもありがとうございます

まあ、彼が問題としているのは、その「手段」なのだろうと思う。
あはは、私、馬鹿で単純で短絡的だから。
一番手っ取り早い方法を取ろうとするのね？

限界は超えないようにしたいと思うけれど
だけど少しくらいの無理はしたいんだって思う。
わからない。ただ、認めて欲しいだけなんだろうと思う。
よくやったね、って。頑張ったね、って。
でもちょっとやそっとの努力じゃ目に見えないから
だから限界を振り切るギリギリまで行ってしまうんだろう。

でもわからない。やっぱりわからない。
何のために？誰のために？

形振り構わず、後ろを顧みず、限界を考慮に入れず
いつもいつも突っ走って、挙句の果てに
精神的にも肉体的にも倒れてしまうのは
そこまでしなくてもいいんだよって甘やかして欲しい
ただそれだけなのかもしれない。
そこまでやっているという自分の状態に
ただ酔っていたいだけなのかもしれない。

まずやらなきゃいけないのは、そのあたりの意識改革なのにね。
まずいなぁ。まずいよ、私。
姜、もうちょっと意識しよ？

My追加

一緒にいられると思ったのは
たぶん、間違いじゃない。
written by：Kyo Sasaki
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