r.r.r - エンピツver. |
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| 2002年07月15日(月) さっぱりよくわかんない |
| 離れている方が幸せ？ もう一緒に居ない方がいい？ 一緒に居たのになんかさみしかったよ。 楽しかったのはいつもの1/3くらいだったよ。 どうしてこんな気持ちになっちゃったんだろう。 もう家に帰って泣きたい。 何もしたくない。 彼は優しい。 でも何も言ってくれない。 この前の返事は、今日くれるって。 どんな返事くれるんだろう。 返事くれなかったら、どうしよう。 年始の占いで、恋を楽しむどころか、別れないようにするので精一杯って。 その通り。 でも私が住んでいる所は彼の部屋。 彼は大阪に行っていていない。 猫は、部屋にいる。 部屋を出ようにも出られない。 彼の事は嫌いじゃない。 最近意地悪だよ、冷たいよ。 私が気に入って買った指輪をはずして、左の薬指にはめたけど、 私はもとの指に戻した。 だって、自分で買った物だもん。 これが、彼が買ってくれたものなら、うれしかったかもしれないけど。 もう、何を考えているのか私には解らない。 彼の事は好きだ、きっと。 浮気とかしてくれてたほうが、泣きやすい。 悲劇のヒロインになりたいだけだ。 強くならなくていいって、言ってくれたのに。 待つ以外の事なんて、泣くことしかできないよ。 どっちの気持ちが冷めたんだろう。 好きなんだ、って自分に言い聞かせてるみたい。 私はいつも、好き！好き！って言ってるのに、彼は言ってくれないんだ。 それでもいいと思ってた。 甘えたら「いつもの、甘えん坊だ」って言われた。 じゃぁ、私がいつもの様に出来ていないって事か？ ココロをニュートラルにしても、浮かんでくるのは（ー）の気持ちばっかり。 私は、こんな人間じゃなかったはず。 これ以上見続けても何も生まない格闘技のＴＶ 本もマンガも読まない。 部屋を散らかしても、マンガも雑誌も小説も。 ＴＶをつけながら、ＣＤかけて、ＰＣ触って、本も読んで、おやつも食べる 一人で居ることに何も感じない強さなんていらない って思いながら、一人で生きてきた。 誰かに寄りかかりたいって思った事もあった。 でもそんな風に言ってくれる人も居なかった。 彼は初めて支えてあげるから、寄りかかっていいよって言ってくれた人だった。 でも、今は、そういってくれたのに、傍には居てくれない。 さみしい。さみしい。 彼が居なかったら、さみしさも感じなかったの？って思ったら 彼の事、私の中から消しちゃえって思う。 さみしさを超える楽しさってあるの？ これだけ、我慢して何があるの？ 私、どうしたら良いんだろう。どうしたいんだろう。 あなたは、きっと、私が居なくても夢に向かって行くんでしょう？ あなたの隣りに居るのは私じゃなくても良いんでしょう？ |
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