r.r.r - エンピツver.
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2002年02月06日(水)
ボディブロー
また後悔。
あんなの見なきゃよかった。
解ってるはずなのにどうしてあんな事したんだろう。
もうきっとばれてるのかもしれないな。
ごめんね。
私のメールも見ていいよ。

想いは想いのままで 熱を失うだけ

熱を失っていない想いを感じると今の想いはどのくらい熱があるんだろうと
考えてしまうんだけど。

１年以上も前の事なのに。
２ヶ月以上も前の事なのに。
今、彼と居るのは私なのに。

愛しているって言ってくれてるけど、本当なの？

同じように愛せないって、まだ思ってる？
彼女の事愛していてもいいって言ったけど、そんなのただの強がりだよ。
早く忘れて欲しいよ。

同じ会社になんて居て欲しくないよ。
大阪にだって行って欲しくないよ。

近くに居ないと忘れちゃうんだよ？

やっぱりイヤだ。遠くに行かないで。そばにいて。

距離に淋しさに飲まれる。負ける。
まだ強がりは言えない。まだまだ泥沼の様に落ちていく。
一番下まで落ちれば、あがるしかないんだけど、まだ落ちていく。
まだまだ落ちていく。

私達は本当の事を言い合わない。
私が本当の事を言わないから。
探って探って。
全てをさらけ出さない。

彼女には言っていた事も私には言ってくれないんだね。
私に全てを求めようとはしてくれないの？
前の前の彼女の事も言ってくれないし。

全ては悪者。私だって悪者。
どうして彼の事ばかり気になるんだろう。
私の事こんなに気にされたら狂っちゃうよね。
解ってるけど止められないんだ。

彼女とは同性で出会うべきだったんじゃないの？
男と女で出会ってはいけなかったんだよ。

今回のこの落ち込みようは、遠くに行っちゃうのを決められた事と
彼女との過去がボディーブローの様に効いているから。
熱を感じてしまったから。
私とあなたの間には彼女とあなたの間にあった熱より熱いモノはある？

私とどうして一緒に居るの？
どうして安らげるって思った？

私はこれ以上何が欲しいんだろう。
きっと私が行かないでって泣いて、こっちにあなたが残ったとしても
うれしいけどうれしくないのかも。
やっぱり行けばよかったなんて言われた日には
きっとあなたの前から姿を消したくなる。
でも行って欲しくない。
どうしたらいいのかわからない。

今日笑顔であえるかな？

+++

ココロの葛藤。

ちょっと解った。

そばに居て欲しいし、遠くになんて行かないで欲しい

でも

そんな私の言葉で、行くのを止めたりされたら
大阪に行けばよかった、なんて言われたりしたら

どうしていいかわからないから葛藤してるんだ。

あなたの未来を応援しないわけではない。邪魔するつもりもない。
（だってあなたの未来を愛しているんだよ？）
でもきっとそばに居てくれないのはさみしい。
待つことしかできないから。


この前の落ち込んでいる原因を言ってくれなかった。
たまには痛みも分け合いたいのに。


なんだかわからないけど、逃げ出したくなっている。
どこにかはわからない。





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