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2005年04月17日(日)
密閉。
あの人さえいればいい、なんていえるわけが無い。
そんな感情、とても信用できるものではない。
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あの人と話をするのは楽しいけど、
あの人は楽しいだけの人ではなかった。
明らかに敵意を向けられた（と思った）し、
キツイことも結構いわれたし、
理屈っぽくて苛々したこともあったし、
コドモ扱いされてムカついたし、
（確かにコドモだけど、それくらい分かってるわー！ってことをくどくどくどくど…。）
厳しく言われて後から泣いたこともあったし。
別にね。
私にとって100％都合のいい人間なんてありえないって言うのは分かってるけど、
こうやって嫌な現実を思い返さないと、
「自分」を取り戻せないんだぁ…。
夢なんて持っちゃだめよ。
あの人がもし、私と関わりを持ちたいと思ってくれていたとしても、
それで総て良しだなんていえるだろうか？
人はいつか裏切る。
そんなつもりはなくたって、変わりゆくもの。
私はきっと裏切る。
何もかも捨てたくなる。
嫌いになる。
なんとも思えなくなる。
疲れる。
逃げたくなる。
だから、人に特別な感情を持っちゃだめ。
押し付けるなんてもってのほか。
大人しくしていなさい。
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ずっと同じでいられないなら。
どうして結婚なんてできるんだろう。
同じ人を数十年そばに置いて、好きでいなきゃいけないのに。
そんな保証が何処にある？
私が、先のリスクばかり考えすぎなのかなぁ。
「今、こうしたいからこうする。」
それができないんだ。
色々考えて本心が見えなくなって、疲れて投げ出す。
これが私のいつもの固定パターン。
今はもっとエスカレートして、
先のリスクを考える段階で既にどうでもよくなってる。
こんな自分嫌だけど、疲れたから考えたくない。
何かに執着することも、疲れる。クダラナイ。
生きてるって、クダラナイ。
自分も。
ただ流されているだけの自分は、なんてツマラナイ存在だろうか。
一体、何をどうすれば。
拠り所もなく生きているのは、とても覚束ない気持ちになる。
束の間でいいから。
喜びとか、
楽しさとか、
幸せとか。
自分を、一点の曇りもない気持ちで満たしてみたい。
根本的に自分が変わらないと無理だな。
やっぱりどうでもよくなってきた。。。
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