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2004年02月07日(土)
闇色。
以前「苦悩/心」ジャンルにいたのは、
こんな思考の状態が頻繁に起こったり、続いたりしていたからです。
最近は、深く考えることも、そのきっかけすらもあまりありません。
枕の下に、クロッキー帳がいつもあります。
ラクガキとか、時に思ったことを長々と書き殴ったりします。
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凹みのきっかけはバカみたいなことだけど、
たまには泣くことも重要だと思ったから、
そのまま凹んでみた。
久々だ。
私なんか居なくなっちゃえばいい。
自分であることが嫌。
自分なんか嫌い。
消えたい。
いつか、みんなにもっと嫌われて、
必要とされなくなって、見放されて、
この世界に未練も何もなくなったら、消えられるかな。
私の心はキレイなブルーになんかなれない。
闇のように真っ黒だ。
大好きな海や空の雄大で広い、美しい青にはとうていなれない。
あの青に溶け込んでしまえたら。
…なんて、憧れる。
詩的表現とか比喩とか、嫌いだけどさ。
広いところに行きたい…。
私がこんな気分になったり、「逃げ」に入ったりするのは、
大抵自尊心が傷付けられたとき。
身の程を分かっているようで分かっていないから、
プライドが異常に高い。
昔の優秀な私なんかもう居ないんだよ？
小学校の時、学校に行けなくなったのも、
些細なことだけど、「できなく」て、劣等感を感じたくないから。
大きな声を出せなくて、給食委員の仕事が嫌で嫌で仕方なくなったり、
気が弱くてみんなの前では言いたいこともいえなくて、
我慢ばかりで、爆発…というか、どうしようもなくなった。
小さな心には、負いきれなかったんだ。
避けて、逃げて、逃げ続けた結果。
ただの我が侭で、母にとんでもなく辛い目に遭わせた。
馬鹿な娘だよ。
今の私は、昔に比べれば気が強いし、
敵意の無い人には物凄くフレンドリー。
ただ、時々崩れた時に、昔とは比にならないほど、重くて、苦しい。
今、自分を奮い立たせて、自分に勝って頑張れば、
平穏な春休みがきっと待ってる。
がんばれますように。
…時間はない。
8日23:09
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