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2003年10月28日(火)
自分に疲れた日。
-1-
「どうしたの？体調悪かったの？」
『さぁねー。』
ついて来ないで。ひとりにしてよ。
私は、みんなみたいに、誰かと遊びたいなんて思わない。
私は、みんなみたいに、誰かと付き合いたいなんて思わない。
貴方は、貴方のしたいように、私にメールを送ってきてるけど、
私は、メールで詮索も深入りもお誘いもされたくない。
貴方にされるがままにしているのも、いつか耐えられなくなる。
構わないで。
-2-
「学校来てた？」
『そんなこと、どっちだっていいでしょ。』
ほっといてよ。
+++
学校を休んだ。
体はなんともない。
ただ、疲れていた。
自分に疲れた。
動くべき時に動けない自分、
人の好意を受け入れられない自分。
醜い自分。
朝、学校に行く準備をしていたけれど、
無性に自分に腹が立ってきた。
学校、行かなきゃ。
でも、動けない。
間に合わなくなる。
授業受けなきゃ、遅れる。
行かなきゃ。
葛藤。
火曜日は、他の曜日に比べれば、1度休むくらいどうってことない。
いいや。許しとこ。
もう、家族はみんな出ちゃったし。
なんか、久々に泣けてきた。
でも、突然休んで、
携帯も、休んで心配してくれたメールには返事も出さないで、
電池が切れても放置して、
みんなに心配かけたいだけかもしれない。
最低だ。
なりたがりの困ったちゃんだ。
人は、どうして私に構ってくれるの。
どうして笑いかけてくれるの。
わからないよ。
分からなくなっちゃったよ。
きっと、今の状態でも、
学校に行って、友達に会えば、
楽しくて笑えると思う。
私が、みんなに悪く思われているかもしれなくても。
こういう風に、悪く考えるのは、
世界を見ているこの目が、感じているこの体が、
ファインダーとして見えない汚れでいっぱいだから。
「わたし」を通さなければ、世界はきっと素晴らしい。
『正気に戻れ。
深入りしないように気をつけろ。
必要以上に自分を出したって、無意味だ。忘れるな。』
そうね。
余計なことを言って自己嫌悪になるくらいなら、
みんなの前で微笑んで、みんなにマイナスの感情を与えない人形になるわ。
みんなには、笑っていて欲しいから。
醜い私は、押し殺せばいい。
+++
-3-
「どうして休んだの？大丈夫？」
『体はなんともないよ。…ただ、なんか疲れちゃって。』
+++
だめ、こんなこと人に話しちゃ。
笑って、
『いわゆるサボリってやつだよ』
それだけでいい。
人を受け入れられないなら、
人に受け入れてもらおうなんて思っちゃいけない。
アレを克服しない限り。
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私の辛さなんて全然どうってことない。
これくらいで学校を休めるなんて、大学生の今のうちくらいだ。
ただの、甘えたガキのすること。
もっともっと、私なんかの比にならないほど、
辛くて苦しんでいる人が居ること、私は知ってる。
立ち上がらなきゃ。
頑張らなきゃ。
大人になろう。
29日19:10
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