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2003年09月29日(月)
名前と外見。
過去日記書きました。
なんか、HPも日記も更新しないし、
忙しい…というか、日常生活に夢中になっちゃう。
ネットはいつも繋いでるけど、HP以外のことを色々やっちゃって。
リニュしようかなぁ。
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学期間休講。
9月26日から、10月5日まで、お休み。
友達には一切会わない。
ずっと、バイトに費やす。
誕生日も、関係ない。
寂しいけど。
寂しいから？
また、「潜在的欲望」な夢を見てしまった…。
しかも、相手は告白してきた人。
やらしーことはしてないけど、
体温があったかかった、かな。
やっぱりわたしはやらしぃのですね（T＿T）
妄想も発展しすぎると、困ったもの。
そんなに欲求不満なのかな。
一生独りなんて無理？
でも、特定の人を好きになるのも、無理。
好きになっても、ありのままの自分ではぶつかれないから、
好きとか思わないようにしてる。
それが長く続いたから、「好きとか思えない」ようになった。
おかげで、恋愛感情が思い出せないし、理解しがたくなってしまった。
ちょっと嫌な人間になるけど…。
私は、かわいいって言われることが多い。
目は大きくて二重で、顔は小さくて比較的細身（と言われる）。
身長はほぼ160センチ。
外見には恵まれた。
両親には感謝しないとな。
…着てるものが時々ダサかったりもするけど。（センスがイマイチ。）
かなり最低な女になるけど、
男の子に可愛さを見せるのが好き。（死
…っていうか、できる範囲で自分が好きな服を着て、おしゃれしたら、
友達といるのも楽しくなるし。
（おしゃれに失敗したときって、人の目が気になって楽しめない。）
男友達は女友達とは違った楽しさがあるし、
男友達と接しても、決して女らしくはしてないし、それが楽しい。
車に乗せてもらうときは、
「男の子と2人」って状況にちょっとだけドキドキしたりもする。（これは内緒。）
擬似恋愛みたいに。
おしゃれしてるともっと楽しい、それだけ。
落とす気は一切ありません。
男の子に、名前で呼ばれるのが好き。
可愛いって言われるのが好き。
高校3年の時好きだった人（彼女有り。浮気騒動で私を鬱状態に突き落とした人。）にも、
名前で呼ばれたし、可愛いって言ってもらえた。
それは、凄く嬉しかった。
（告白とかそんなのは一切してません。ホントにただの友達。
その頃既に、人と付き合うことは重たくて、
好きでも付き合いたいとは思えなかった。）
私に限らず、おしゃれをする女の子は、
少なからず異性に可愛く見せたい意識があるんじゃないかなー。
ない？
時々髪形をがらっと変えて、意外な印象を与えてみるのも、楽しくない？
名前と外見。
この2つは、私が恵まれたと思うもの。
だから、可愛いと思ってもらえたら、嬉しくなってしまう。
名前で親しげに呼んでくれたら、嬉しくなってしまう。
でも、こんな状態駄目だね。
外面ばかりよくしてたって、中身がこんなに醜いんじゃ…。
私を好きになった人、ごめんなさい。
いつか、また普通に話せるようになるといいな。
12:40
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