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2003年06月19日(木)
2年前期・英語�掘別斃�2限）
英語のS先生（♀）は、やたらと愛について語る。
この日はThe Carpentersの"Top of the World"の穴埋めから始まった。
それまでも、授業の始めにラヴソングを取り上げて訳させて、
ネイティヴが受け取るような、日本人にはちゃんとできない解釈を習ったりした。
まぁ成る程、とは思うのだけど、
あの人の言いたい事はいつも此処に帰着するのだ。
『いつか近い将来、素敵な恋人を作って幸せになってくださいね』
愛って素晴らしい。
らしい。
私はあまりにスレちゃったし、
恋愛の良さは理解できても納得できなくなってるから。
それを、自分の短所でいつも気にしているから。
この授業を受けるたび、
あの人の独特の語り口を聞くたび、
平和とか、愛とか…大切なのは分かってるのに、
愛する人と…だなんてとても考えられない。
逃げ出したくなる。
「私の性格はいけないの？異常？」
思い知らされる。
私を否定されているような気になる。
考えすぎなんだと分かってはいるんだけど…
***
今週、月・火・木は学校に22時過ぎまで居た。
決して遊んでいたわけではなく、制作とか、学生としての本分を全うしていた。
でも、周りに友達がずっといたし、
和気藹々としていて、その雰囲気はとても楽しかった。
金曜から3連休。
ぽつんと一人に戻る。
かなりの疲れとやらなければならないことが、心に重い。
マイナスに傾いていく…
寂しいような。
それでも、ずっと、誰か一人の人と一緒にいるなんて私には考えられない。
気楽に、都合のいい誰かが相手がしてくれないかな、などと考えてしまう。
自分から誰かにメールを送るなどと言うおこがましい事は私にはできない。
都合が悪くて予想外に跳ね返されたり、付け上がられたりして、
面倒なこととか、私が向こうの気分を害して傷付いたりとか、御免だから。
結局、人付き合いの中で傷付くことから逃げて、
それがエスカレートして今みたいになったんだろう。
移り気で気分屋な自分を筆頭に、人を深いところまでは信用できないから、
深入りしない、冷めた性格ってことにして自分を守る。
そうすれば、嫌な思いしたって「やっぱり」とか「結局は…」で済ませられるよ。
寂しい自分は、諦めて。
あの自分は消えないから、一人に深入りしても傷つけるだけだよ。
20日14:53
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