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2003年05月22日(木)
好きな色と似合う色は違う。
精神的な弱さに甘えてる自分が嫌になってくる。
後ろばかり見て、歩いてきた足跡ばかり気にしてる。
なんか勘違いしてる。
いつの間に、間違った方向に計算高い人間になってる。
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最近、人に自分の意思がうまく伝えられない。
もっといろんなことを今まで考えてきたのに、
いろんな言葉で自分のことを理解しようとしてきたのに、
なんだか頭が回らなくなって、
相手に「？」な思いをさせてしまうことが多い。
それと同時に感じる。
自分の存在を誇示することはみっともないなぁ、と。
いや、単に「他に関わる」ことが面倒なだけかもしれない。
これ以上難しく考えるのも、
自分を掘り下げていくのも。
今だって。
頭の中の辞書は、一番適した言葉を見つけられない。
自分の考えがもっと理解できなくなってくる。
他の人に分かってもらう必要なんかない。
押し付けがましい自己主張は迷惑。
ひっそり生きてたい。
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「考えなければいい。」
そう言われた。
もっともだと思う。
でも、基本的に、
物事を自分にとって悪く、
物事をさらに難しく、
余計なことまで、
悲観的に、
「考えて」しまう。
今の自分に疑問を抱く限り。
疲れて頭が回らなくても、基本的に居心地が悪い状態は同じ。
わたしが本当にしたいことは何なんだろう。
好きなものは本当に好きなんだろうか。
なにもしたくない、というのは本心なんだろうか。
無頓着で、冷めてて、素気ない。
社交的で、よく喋る。
私の本質は？
いろいろなことが、重い。
楽しい時間は、自分から逃げてるだけの「誤魔化し」に思える。
世の中は人との関わりで動くものなのに。
こんなに背いて自分はどうする気？
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