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2003年02月03日(月)
■一人で歩んでいきなさい。あれから2年。
今日からちょうど2年前、元彼Tと別れた日。
いつまでもこんなことにこだわるのは嫌です。
もう奴に対して恋愛感情は出てこない。
でも、そんなに経ったんだなぁ、と。
2年経って、私はどうなったんだろうかと。
恋愛に関することは日頃から書いてるけど、また書いてしまいます。
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ここ（2001年2月3日）には具体的には書けなかった。
1年経った2002年2月3日にも、凹んだ内容で書いてた。
節分の意味とかも添えて。
というか、後から少し削除した。
Tも当時はここを見ていたから、自粛した部分がある。
次の日からは辛い路線を走ってるけど。
2001年2月3日から暫くの日記を昨日読んだ。
手描きの日記の方は、少しだったけど多少具体的に書いたので、それも読んだ。
それまでは記憶だけで、その時の感情は封印されていた。
その頃の彼とのメールは辛くて残しておけなかった。
その1つ。
「一人で歩んでいきなさい」
正直、日記を見るまで忘れていたけど、
この一言で昔の辛さを少し思い返して、涙が出た。
縋り付こうとしていたみっともない私に、
当時からすれば、見捨てられたと思わせるような言葉だったからだ。
あの人がいてくれたから色々頑張ってこれたのに…
「独りでどうしろって言うの。寂しい。辛い。もうだめだよ…」
あの時ほど、泣いても泣いても発作みたいに止まらなくなるような時はなかった。
体重も減った。
はっきり言って、あの頃の私の態度を見れば振られて当然だった。
あのまま続けていたって、壊れるだけだったと思う。
そして、彼は彼自身にあう女の子を見つけてしまっていた。
（これが内輪で起こってるから余計きつかった…その子には当時彼氏がいたので）
その後1ヶ月しないうちにその子と付き合い始めてた。
それから高校卒業まで約1年、校内で辛い日々だった。
大学入ってしばらくも、辛い気持ちを吹っ切れずにいた。
恋愛感情ではなかったけど。
今でも、相手の女の子だけは拒否反応が出る。
私とTは、根本的なところで違っていたから。
私には、未来を見るということは辛いことでしかなかった。
一緒に前向きに未来を見据えて行ける。
そういう女の子といるべきだったんだ。
その後、Tは何故か医学部志望に変えて、今浪人で頑張ってます（苦笑
もう別れてますけど、その彼女が医者の娘だからでしょうか。
Tは妙に（ォィ）いい人でしたね。
それでモテてました。
いい人過ぎるところは、私には偽善に映ってしまうのですが…
付き合っていても、段々自分の本性が出てきていた。
自己中心的で、
どこかで信じ切れなくて。
一緒にいるのが苦痛になっていた。
それでも、心のよりどころは彼だけで、独りなんて考えつかなかった。
反面、時折感じる冷め切った感情に、
別れた方がいいのかな、とも思っていた。
彼と付き合うことで、友人関係もぎこちなくなっていた。
それが、たまらなく嫌だった。
今でも。
恋愛の対象に対して、すぐに冷める。
色々な要因から、恋愛に身を投じることができない。
私は、何度だって同じことを繰り返していくだけだろう。
そして今、独りでしかいられなくなっている。
一人でやって行ける強さ（？）を手に入れた反面、
恋愛に対して否定的に考える弱さ、コドモっぽさも持つことになった。
あのままよりは、今の方がいい。
小学生の頃から、自分は結婚しないんだろうな、と漠然と思い続けていて、
それは今でも続く。
恋愛に酔いしれていた頃の日記は、直視できるものではない…
別人ですよ、もう。
最近、男友達と仲良くしているのも面倒になってきました。
そういう感情は、二度と生まれて欲しくないと思います。
相手のためにも、自分のためにも。
恋愛は、重荷でしかありません。
逃げてるんでしょうか？
それでも一番辛かった思い出として、
怖いもの見たさでこれからも時々ページを開くんでしょう。
ただ、処分せずには死ねません（笑
22:12
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