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2002年10月02日(水)
18歳最後の日。［更新3回］
わわわ！！！
ZIP-FMでデリコが生放送してるぅ！！！
10月3日までの3時間、いい時間になるかな〜★
（おいおい！さっきまでのローテンションはどこ行った！！）
今、遊んでるところにメール送ったら、
盛り上がってるってさー。
彼の家で飲んでるって。
…いいもん、行かなくたってよかったんだもん。
どうせみんなが飲む量にはついてけやしないんだし…。
21:07
++++++++++++++++++
髪を切った。
昨日、前髪を切りすぎてしまった。
何年か前にも同じことをした。
自分で髪を切ってもうまくいかない。
切ってしまったのは伸びるまで待つしかフォローのしようがない。
どうしようもない後悔ともどかしさ。
自分が嫌になる。
髪型が気に入らないと外に出たくなくなる。
人に会いたくなくなる。
「本当はわたしは醜いんでしょう？」
…心の底に眠ってる。
自分に自信がないから。
後ろと横は短くなったけど、
くせ毛はそのまま。外に広がってる。
「変」と「おしゃれ」の境界をさまよってるギリギリライン。
変とも可愛いとも言われない無難なところにいたいのに。
ていうか、美容院行って切るなら切る、
パーマかけるならかけるでちゃんとしてもらえば良いのにさ。
やっぱり面倒だし、お金は使いたくない。
なんなのさ。
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台風が去って、今日は天気がいい。
近所のアピタのATMにお金を預けてきた。
手元にあるより安全だし。
あっても使わないできたし。
5月から7月までのテレフォンアポインターの給料と、
絵画の先生のモデル代。
合計して12万以上。
千円札、五千円札、1万円札で28枚あった。
正直、「満足いく仕事をして気持ちよく貰ったお金」ではないので、
こんなにあってもなんだか「きもちわるい」。
自宅生だから生活費になるわけでもないし、
モノにあまり執着しないから、本くらいしか買わないし、
月々の小遣いは余ってる。
本当は昨日の夜、
今日の夕方から大学の友達から遊ばないかと誘われたけど、
断ってしまった。（多分私の誕生日は知らないはず）
外に出る不安と、面倒臭さから、かな。
家にいるとテンション低いから、
付き合い悪くなっちゃう。
行った方がよかったかな。
18歳の最後の日を笑って過ごせたかな。
結構後悔してる。
去年は、日付を越した瞬間に1通メールが来て、
学校行って友達とか後輩とかにお祝いの言葉をもらえた。
元彼からわんぎりが来た。
今年は、どうなのかな。
あき、19年間おつかれさまでした。
明日の21:38から20年目に入るよ。
………ガンバレ。
20:49
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私のある部分では、
「人と繋がっていたい。」
って思ってる。
私みたいに臆病で後ろ向きな人間には、
「依存」ってコトじゃなくて、
精神的に支えになる存在は重要だと思う。
でも。
なのに。
弱いから、
『人と、他の世界と関わりを持って
「アレ」とかほかの事に関わるかもしれないくらいなら、
はじめから何もしたくない、しないほうがましだ…』
こわくてなにもできない。
他のものは信用しきれない。
私なんかにかまわないで。
人を突き放すことしかできないから、
傷つけたくないから。
ほんとうは人を「うざったい」なんて思いたくないのに。
私はどこか冷め切ってしまった。
面倒だもの。
生きることなんて。
怖いの。
思えば…
ネットって、家でパソコンの前にいながら人と関われる。
私には手っ取り早い、外に出るリスクを負わないで、
「人と繋がっていたい」欲求を満たすのかもしれない。
猶予はあと1日を切った。
00:21
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