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2002年09月02日(月)
元彼への葛藤（9/4�◆�
平井堅の「大きな古時計」が好き。
英語のほうの歌詞が知りたい。
絵本のほうも読んでみたい。
また、平井堅いいなぁ★な気になってくる。
元彼を思い出してずっと嫌だったけど。
9月4日に書いてる日記��
[葛藤]
最近、元彼と連絡を取りたい欲がうずうず。
向こうが彼女と別れたからって私がどうってことはないけど。
半ば怖いもの見たさです。（昔と変わんねー）
私には、これから人を純粋に好きになれる見込みは無い。
向こうから連絡が来るとすごく怖い。
動悸が早くなる。恋のドキドキとは違う。
ちょっとでも気分が落ち込んでると甘える相手が欲しくなる。
でも、通り越して荒むと誰も要らない。
相変わらず。（友達なら別格。）
だいたい、あの人に合わせる顔なんか持ってない…。
あの人には謝らなきゃいけないことばっかりしてきたし、私は昔と変わってない。
相変わらず未来は見れないし、悲観的だし、精神的に弱い。
こんな情けない私を、希望を持って生きてるあの人には見せられない。
携帯はいつも手元にある。
メモリには入ってないけど、私の頭の中にしっかり保存されてしまっている。
いつも頭の中で思いとどまる。
会っても私が傷つくだけ。相手を傷つけるだけ。
相手を思いやれないから。
また昔の二の舞になりかねない。
元彼とは「ただの」友達には戻れない。
一回無視を破ったら、また無視が始まる…。
でも、後から、連絡取っとけば良かった…なんて後悔する日が来るかもしれない。
わかんない。
いつになったら頭から離れるの。
特別視しなくなるの。
私に新しい恋人が出来たら？
本当に好きな人の。
あれ以来、純粋に人を好きになれなかった。
純粋（までいかなくても、世間一般の「ふつう」）だと思い込んで、
結局違うと気づいた。
その頃は「まだ男に目を向けれる」自分にちょっと希望を持てたけど、
結局は、元彼を吹っ切るためという、無理矢理な部分があった。
付き合ったら彼氏の存在は重くなる。
コンプレックスから逃れられない。
一人で、自由に飛ばせて欲しい。
彼氏といるときくらい、嫌な部分は忘れて、甘えて、安心する時間に…できたら。
でも、ダメ。
レンアイで幸せになんかなれない。
こんな考えも悲しいけど。
変えられない。
きっと、元彼への「好き」も、本当は歪んでいたんだろう。
でも、初めての彼氏に対する気持ちを「純粋か」どうかを分析するには、
比べる経験も持ち合わせてないし、
段々出てくる本当の自分に戸惑いながら、あんなドロドロ状態になってしまったのかな。
初期は初彼氏ってこともあって、楽しかったな。
よく思い出せないけど。
その気持ちは忘れちゃったから。
きっと、アレに怯えるあまり、人と一緒にいることが苦痛になってしまったんだろう。
要素はイロイロ。絡み合って取れない。
永遠に抜けることの出来ないトンネル。
++
私がこうやってうだうだぐるぐる考えてる間、
きっと元彼のほうは私についてこんなに考えはしないだろう。
向こうから見れば元々彼女だし、最悪な彼女だったし。
彼女と別れたお知らせEメールはくれたし（返事出さなかったけど）、嫌われては無いと思うけど、
私より好きだった子と別れたんだから。
だから、私の葛藤も、本当は無駄と言うか、何も考えないのが吉。
わかってるんだけどね。
でも、私は、
過去に固執して、考えすぎちゃうこの性格を治せない。
4日01:52
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