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2002年07月03日(水)
■ムシ。（≠虫）
いつの間にか…
はっきり記憶してるのは中学1年のとき、
その頃にはもう何らかの手段として「無視」を使っていた。
理由は、
「本当に嫌いだから」と、
「好きが転じた嫌い」、または「拒絶」。
後者は、嫉妬じみて、めちゃくちゃに醜い感情。
いや、前者だって負けてない（この表現どうかと思う…）けど。
無視なんて、してる自分もされる相手も傷つく、最低の手段なのに。
それに無意識に悟ったのは高校3年のとき。（遅い…）
気がついて、それで、初めて頭の中でコトバを使って考え付いたのは、
昨日。
もう卒業式の日から4ヶ月、無視してる相手には会ってない。
…「会ってない」じゃないや、見ても見ないことにしてるんだから、「見てない」。
（分かりにくいなぁ、コトバのアヤっつーか…）
無視が嫌になって話しかけたこともあった。
「無視はもう嫌だ」
それが解消されたとたん、また元に戻っちゃった。
『ずっと会わなければ時間が癒してくれて、
元の友達みたいにわだかまりもなく仲良く話せるようになる。』
時間が解決。
相談に乗ってくれた友達がそういうこともあったし、
私もそう思ってたことはあった。
でも、「たった4ヶ月」見てないだけかもしれなくても、
実際無視をしてるた期間は、1年を軽く超える。
一生このまま心に引っかかったまま取れない、
一生直らない古傷として、
もしかしたら生傷のまま、残るんだろうな…ってずっと思ってる。
そろそろ顔も思い出せなくなってきた。
ちらっと見つけただけですぐに目をそらしてしまってたから…
でも、卒業アルバムとかで見たいとも思わない。
自分に対して嫌な気分になるだけ。
姿には遠目に見ても反応する。
似たような声、背格好、持ち物…全部。
どうして？なんのため？
会いたいとか会いたくないとか…
そういうことを考える以前に、
「会っちゃいけない人」。
そうしとかないと。
会いたくも会いたくもないもん。
会ったとして、
辛くて無視しちゃうのも、
もしくは咄嗟に理性を欠いた発言をしちゃうであろうことも、目に見えてる。
そうやって後悔することだって。
今まで何度もあったもの。
分かってるはずなのに、なんだか余計な期待までしてるみたいです。
半ば怖いもの見たさで、
私にとって傷を深めるようなことしかあの人にはないのに、
今どうしてるかな、なんて思うのは、自分が許せない。
今でも頭から離れてくれない。
さっさと忘れて、大人へ成長したい。
この面に関してはめちゃめちゃ頭が悪い…
めちゃめちゃコドモ。
まだコレが恋愛感情だったら、
多少はよかったのかな…
生憎、恋愛感情なんて及びもつかないモノに変化しちゃってさ。
いつまで経っても私の中で巣食う理由は何なんだろう？
巣食わせてるのはあの人じゃない、「私自身」だ。
もう恋愛する気なんてないのに。
一生私はこのまま。
たぶんね。
変われない。これが「わたし」みたいだから…
中学校の定期テストでいきなりいい点取っちゃってから、
調子に乗りすぎたかな…
変なプライドにはもう嫌気が差してる。
男と一緒になるでもなく、
エリートコースを歩むでもない…（今の大学に入った時点でもうこれからは外れてます）
ひとりで生きて、
私が打ち込めるものを見つけて、
幸せになる道はあるのかな。
自分に嫌気が差してて、何もかも「面倒」で括れるのに。
…こんな考えの甘いガキに。
自分はすごく悩んでるんだ、なんて思い上がりはよしなよ。
何様？
私なんて最低じゃない。
どこかで自分を卑下して詰って楽しんで。
でも、自分が人より劣ってると少しでも感じ取ると落ち込んで。
自分を見て欲しいと思ってコドモな態度を取って後悔して…
「見て欲しい」のに「無視」もする矛盾。
自分が嫌いだけど自分が可愛い。
人様のこと考えてない。
ある人は「それはフツウだよ」って言われたこともあるけど…
自分は駄目な奴だと思い込みたい…
反面、私は勉強出来てたんだよ（過去形）、っていうのが捨てきれない。
矛盾ばっかなの。
だから自分が信用できない。
「私なんか好きになっちゃ駄目だよ。」
でも、
「私の価値を見出して欲しい」
また矛盾。
（文章の趣旨がズレてる…）
でも、
創作活動も、
気ままで、人に比べられなければ、楽しいよ。
荒んでるときは否定的に考えちゃうけどね、（駄目じゃん…）
友達は…大好き。
3日01:36
3日15:42 修正･追加
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