- ■■■
2001年12月15日(土)
これで最後。
昨日消したファイルだけど、サーバー上には残ってる･･･。
ちゃんと、貰った詩も、わたしががつたない言葉で書いた詩も残っています。
当時は本当に大好きだったんだよね。
わかってる。
20M分くらいのデータを削除しても、100M未満の空きスペース。少なっ。
でも、それだけ消しただけで、パソ（未だにWin95）の動きがスムーズになった気がします。
ていうか、そんなに残容量が少なくなったのは、いつのまにか弟がどっかのRPGをDLしたためで。
わたしが順調に大学生になれれば、自分のノートパソコンが手に入るので、
ちょっとはこっちのパソの負担も軽くなる･･･ハズ。
昨日は体調悪くて、
今日も不完全だったからバス通。
14:40から三者面談。（あっさり終了←周りからすれば、超レベル低いので）
17時まで自主学習。
月曜日は何故か化学が2時間もある。
1回分の予習にも数時間かかるのに（Mちゃんでさえ2時間。）、2倍って･･･。
***
これでこの話にはもう二度と触れないようにしようと思う。
今日、あの二人を久々に見て、さっさと卒業したいと思った。
こんな自己嫌悪は久しぶりだった。
本当は卒業なんてしたくない気持ちの方が強い。
友達と離れ離れになるのは寂しい。県外に行っちゃう子もたくさんいる。
それとは関係なしに、
見た時のあの気持ち。
わたしの中はどんどん醜くなる。
あの二人がたとえ別れてたって、この拒絶反応は治らないと思う･･･。
10ヶ月と約半月。
理由はいまだによくわかんない。
間接的に見るのはまぁまぁ耐えれるけど、
直接は本当に嫌。（その時の機嫌とかによって、自己嫌悪の度合いも全然違う）
もう見たくない。
同じ学校にいる限り、どうしても避けきれない。
今日見るまでは、たまに見かける事はあってもそれなりにやり過ごせた。
まぁ、またこれから免疫が付くとでも言うのか。
ちょっと慣れるかもしれないけど･･･。
今日感じた醜さは、理性とかより100%感情で、
内容がごちゃごちゃしすぎてて、言葉に変換できない。（変換する気はない）
一度にマイナスの感情が押し寄せてくる。
ちゃんと理性もあるけど。
反面。
相手は悪いことなんかしてないのに、（悪かったのは私なのに）
わたしに変に逆恨み（？）されて、無視され続けて、
コドモみたいな感情に否定され続けてて。
かなり気の毒だと思う。
（向こうが私を本気で嫌いならそれはそれでいいんだろうけど）
醜くなるわたし、相手に嫌な思いをさせてるわたし。
許せない。
でも、どうにもできないんだ。
まだ（「もう」とも思うんだけど）18歳のわたしには、
わかんない事がありすぎて、経験も少ない。
意地っ張りで独りが好きなのに寂しがりで、
それなのに他人を大切に出来ない。
こう言ってはみるけど、自分の事を語れるほど自分の事なんて分かってない。
並より勉強は出来るけど、その知識は自分を調べるのにあんまり役に立ってくれない。
とにかく、
一度は本当に分かり合えた人とこんな風になるのは、どーしよーもなく悲しいのです。
「別れ」を恐れてマトモな恋愛も出来ない甘ちゃんのわたし。
（単に面倒だって言うのもあり。）
今、結局何が言いたいのかさえ分からない。
だめだね。ふふ。
（18:32）
（16日07:49訂正）
|
