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2001年10月28日(日)
模試弐
午前中に日記を書いてますが･･･
まぁ、この後日記に書くようなことは起こらない筈なので。
今朝教室に入ったのは多分8時34分くらい。
のんびり走ってて、なるべく後ろを見ないように。
後ろに気配を感じても無視しようとしてた。帰りも後方確認一切無しで、
「前向きに」帰ってきた。なんか違うね。
地理受けた後、
Wちゃんが理型の彼氏を待つ1時間、一緒に地理の見直しした。
けっこー間違えてた…ってか難しい。
本来、二次試験向けの全統記述模試は私は受ける必要も無いし、
数学要らない子、地歴受けないことかは模試やらずに帰ったり来なかったりしてる。
私も担任に「模試を受けようかどうしようか」聞いてみたけど、
あっさり「力試しで受けてみたら」と言われたので、全部受けることにした。
いろんな大学書いてみて、判定でも貰うか、って感じで。
お昼ご飯なので中断。
（11:38）
お腹いっぱいになりました。
元気なうちに食べとかなきゃいけないしね･･･。
Wちゃんは彼氏の病院にM君と3人で予防接種しに行っちゃいました。
いーなぁぁ。
学校にもっと居たかったけど、いる口実もなく、校舎から締め出されるので家に帰った。
今はまだ気分がいい。
晴れ晴れとはしてないけど、元気は元気。
だから、昨日どーしてあんなに泣いてたのかもよく分からない。
このギャップは何？
誰にも言えない苦しみ。
もうこれ以上頼ったらいつまで経っても抜け出せなくなる。
2月頃に似てる。
全てを失ったような不安に満たされた、息をつく暇さえ与えてくれないマイナスの感情。
前のも克服したとは言えないけど、
なんとか立ち直れてると思えてたのに･･･（たまに全然駄目だけど）
戻りたくない。絶対に戻りたくない。
20時過ぎにお風呂に入った。
シャワーの水と涙が交ざって、全部涙に思えた･･･って言うのは大袈裟だけど、
止まらなかった。全然止まる気配が無かった。
止まってもつかの間、思い出したように出てくる。
声は抑えたけど、ちょっと漏れてたかもしれない。
やり場の無い不安と寂しさと空虚感、絶望感。
あの時に本当に似てるけど、前みたいにみっともなくすがったりしないように。
その時にくれる優しさなんて、一時的な建前でしかないんだから･･･。
私は、こういう、純粋からは程遠い恋愛感情自体持つべきじゃない。
もうこんな思いは･･･
それでも、また私は忘れた頃に繰り返すんだろう。
お風呂から上がって部屋に直行。
泣き過ぎた所為か、眠くなった。
サヨナラしなきゃいけないんだな。
人の気持ちなんて変わる。
始めから私は恋愛そのものを切り捨てていたい。
私には我慢できない。
私も、もっと軽く「あ、この人好きかも」とか思ってみたいさ。
でも駄目だもん。
目が冷めた4時頃、やっぱり目が腫れていた。
夜中だから堂々濡れタオルを取りに行ける。
治ったら、また寝てて、7時前、元に戻ってた。
まぁ、なんとか治したけど･･･。
ていうか、今は対して沈んじゃいないから何書いてるのか、自分で理解できない。
毎日同じこと書いてる気がする。
進歩がないな。
今ごろ後輩たちは青春を頑張ってるかな。
いいなぁ、弓道･･･。
（12:35）
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