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2001年08月16日(木)
ひとなみ
8月16日か…
あの人達にとってはいわく付きな日だ。
昨日の自分の日記読んでて、「なんだコイツわ」って感じでした。
今朝も自己嫌悪に苦しみ続けてた。
今も？かな。
自分の呼び名が「悪鬼」っていうのは、
かなり正しかったんじゃないかな。
知らなかったこととは言え。
昔変換しなくてよかった…。
ま、自分じゃ呼ばないし。
その「悪鬼」から話題が発展してった。
精神的地獄にいる時、私がどうしたいか。
今の自分を捨てたい。
かといって新しい私が欲しいわけではない。
人並みに恋愛もできるようになりたい。
でももう無理。
17歳の決断にしちゃ「早過ぎる」ってクレーム（？）も来るかもしれないけど、
分かるんです。自分のことだから。
あの二人への罪悪感が私を苦しめる。
悪いのは私だって分かってるのに。
「弱い人間はいけないの？」
…そんなことメールで送って相手に何を求めるって言うの。
たった今。日記と同時進行でメールした。
昨日からポケベル入力なのでまだおぼつかない。
そもそも人間の強い弱いってなんだろう？
辛抱強さ？前向きさ？
そーいう基準なら、私はすごくマイナスなので、弱いと言いきれる。
今日は病院行きます。
春の学校の内科検診で「甲状腺肥大」なんて言われたので。
血液検査。
かつての私（高1始めまで？）はがりがりに痩せてて、
採血の時、血管が細くて出来なくて両腕を穴だらけにされたことがある。
あの時、始めは痛かったけど、だんだん麻痺してた。
流石に快感とは言わないけど…。
今は違うと思う。
体もしっかりしたと思うので。
夏休前に行くって保健の先生と約束したんだけど（＾＾；）
あー。勉強しなきゃ。
もう夏休みも少ないぞ。
後期課外も始まっちゃうぞ。
今まで何してたんだ。
弱さに甘えてた？
もうずっと前から人生がどうでもよくなってる。
回りの人たちに置いていかれるのは嫌だけど、仕方ないんだ。
私になんかもう構わない方がいいよ。
癒してくれようとするその優しさにも、
心を動かさなくなる。
半年前みたいに。
どうでもよくなってるから、努力したって「なんのため」か分からないし、
どうしたらシアワセみたいなものが見つかるのか、シアワセがなんなのか…
何もシアワセじゃない。
一時的に流していく快楽だけで。
快楽は楽しい反面で悲しい。
（14:55）
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病院行きました。
寝かされて、喉にゼリーぬられて、超音波で見られちゃいました。あはっ♪（狂
（妊婦さんも胎児を超音波で見るでしょ？あれです。）
で、血液検査で採血してお金払って帰った。
結果は1週間後。
甲状腺肥大って言うのは、思春期にはたまにあるそうで、
大きくなるとだんだん小さくなっていくとか…
心配はあんまり無いそうですが、本当の病気の人もたまにいるので、一応検査を、とのこと。
痛いの嫌だな〜って思ってたら、ちょっとちくってしただけだった。
看護婦さん上手だなぁ。
献血でもしてみようかな？（ぉ
その後、宏ちゃん（母）とスーパーでデートした。
「しゃぶしゃぶ食べたい」って言ったらそうなった。よっしゃ♪
地獄になったら独りで逃避する。
あなたはいらない。
じゃなきゃ、逃避しきれない。
泣き寝入りにしたって、暴睡にしたって、
遊びまくるにしても。
昔からそうだったから。
（19:14）
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