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2001年06月12日(火)
傷跡
朝からやる気を削がれた。
しかも、北館工事で3年のトイレがうちの隣だけになって、理型からも来るだとぅ？
そんなん、日常的に困る。
文型だけなら平穏な暮らしが出来るのに。
校舎に入る前に1日の活力を落として。
それでも教室で何とか楽しもうとしてて。
台本選定委員の、印刷前のアンケート（●●君がパソコンで作ってきた）を見た。
激しい劣等感に襲われた。
自己嫌悪にはまった。
活力さえ落としてなければ、相手に対して「すごーい、尊敬！」とか、
「自分もがんばろう」とか、兎に角プラスに考えれた筈。
だけど。
今日は、前に持ってた未来への不安、
やりこなしていかないといけないことの多さ…
それが蘇っちゃって。
ただ一つしたいことといえば、泣きたかった…
こわい。
ただこわい。
不安。
学校に居る時のそのままの記録。（メモ）↓
久しぶりに感じた重い劣等感。
そんな事みんなは考えてないんだって分かってても、
やっぱり台本委員会の中では私は足手纏いだった。
結局私がしたことは、何も残ってない…。
どうして私はこんなに無力なんだろう。
能力的にも。頑張っても追いつけない。
朝っぱらから1日の活力奪われちゃった。
クラスの中で役割を果たすことへの自信も無くなった。
どうしよう？
『自信喪失+自己嫌悪+劣等感』
此れからもどうにかやって行けると思ってたのに。
もうだめかも。
前をよく見たら、不安でいっぱいだった…
こわい。
目の前に見えた筈の光は幻だったのだろうか。
総て私の気持ちで決まってしまう。
私の気持ちなんて、不安定で頼りないのに…
学校に居る時の苦しみの生の声。（↑）
本当に、私の気分で総てに対しての見方が違ってしまう。
勉強にも集中できないし。
5時間目まで不機嫌で通した。
本当は、当分気が晴れることなんか無いだろうと思ってたけど。
7限の前、なんだかスッキリしていた。
テニスを楽しんだ。
リーグ戦で男子とも当たってしまった…面白かったよ。
恐いけど。
思い出したくない過去が蘇るのは恐いけど。
いい加減反応しないようにして欲しいぞ、自分。
だってまだ6月だぞ？
卒業までまだまだ。
こんな怯えた生活は嫌。
私って自己中だ。
ごめんね、Wちゃん（はじめ私の周りの人々全員）…
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