| 人生模索・雑記帳...あんず |
ヤプース！日記１ - 2007年01月01日(月)
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お話 - 2006年06月23日(金) 2006/06/26 17:50
今日はＫちゃんとまたチャットをした。
今日は、避難所チャットではなくて、
正式のところででチャットをした。
話が尽きるかなあ…と思いながら
チャットをし始めたけれど、
話は尽きなかった。
（自分の中では正直意外だった。）
ゲームやパソコンの話で盛り上がった。
チャットをしていると、
時間が経つのがはやくて、
あっという間だった。びっくり。
日付が変わるところで
終わりにした。
楽しかった。
Ｋちゃんありがとう。
今日の病院は、
行くまで気持ちが大変だった。
母にすごく助けてもらった。
診察室にも母に一緒に入ってもらった。
話せるか心配だったんだけれど、
ほとんど先生に話したいことを話せた。
よかった。
母にも言われたけれど、
やはり私はこの先生じゃないと
ダメかもしれない。
だめだ、きっと。
母へ。ありがとう。
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不安定な時は - 2006年06月11日(日) 2006/06/22 16:46
どうしようもない。
どうにか上手く対処しなければ。
昨日、友達とチャットをし終わった後、寝る前、
気持ちが不安定になった。
喉のこととかで。
詳しくは忘れたけれど……。
夜に寝て、朝起きたら気持ちが良くなっていた。
寝れば、気持ちがどうにかなることは
多いのかもしれない。
まだ心配なこともあるけれど……。
話す。そして寝る。
寝ればかなり解決するのかもしれない。
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友達 - 2006年06月10日(土) 2006/06/22 16:44
今日は友達とチャットを２回もやった。
通信制高校の１年生の時に出会った、
心優しい、かわいい、気持ちのしっかりした友達。
私は、昨年の途中から学校に行かなくなったのに、
Ｋちゃんは私のことを覚えていてくれて、メールをくれた。
それが、ネット上だけれど、再会のきっかけだった。
学校に行かなくなって、会えなくなったのに、
覚えていてくれて嬉しかった。
Ｋちゃんは今年の３月、おめでたく卒業していた。
もう会うことはないかもしれないけれど。
今日は、学校の懐かしい話などで盛り上がった。楽しかった。
Ｋちゃんの、先生の話は面白くって。笑ってしまった。
優しいところは変わってなかった。よかった。嬉しかった。
いい友達はやっぱりいいね。いい友達は大切。
私はなかなか、いい友達はできないから。
あんな話で盛り上がれる、楽しい友達は、
私の話に付き合ってくれる友達は、
Ｋちゃんを含め数人しかいない。
Ｋちゃん、ありがとう。
嫌な・悪いジンクスは、自分で打ち破りたい。
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久しぶりのネットの日記だ - 2006年06月09日(金) 2006/06/22 16:41
ネットに日記を打つなんて久しぶり……。
日記を見せるために作ったんじゃなくて
ぶちまけるために作った私ってバカでアホか？？
あまりたくさんの方が読まないことを祈る……。
（じゃあ書くなって？？）
エンピツ日記も、もうすぐ期限が切れる。
広告入っていてもいいから、無料版にならないかなあ……。
それにしても無事生還して
帰ってこれてよかったわあ……本当……。
お医者さんや看護師さんや他の医療関係の方々、家族のおかげ。
本当にありがたい。
助けてくださった皆さん、本当にどうもありがとうございます。
まだ死にたいと思うことは多々あるけど、
助かった命を、助けてもらった命を、大切にして
生きなければ……。
死にたい気持ちはどうにかこうにか切り抜ける。
私の課題。そして使命。
今日は外科でビックリ。
喉にまだ糸が残っていた。
その糸を先生が見せてくださった。
ああビックリ……。
それで、うんでいたらしい。
血が出ていた？らしい。
見つけて取ってくださった先生ありがとう。
病院について来てくれた母にもありがとう。
いつも心配してくれてる家族へ。ありがとう。
将来、これからも、困難なことがたくさん
待っている、ふりかかってくるだろう。
それに対して、負けの体勢になってもよい。
そこで、負けの体勢で、苦しいながらも、どうにか踏ん張って、
まずはプラスマイナス０（ゼロ）に持っていく。向かわせる。
そして、プラスマイナス０（ゼロ）にする。
とりあえずはそれでＯＫ。上出来。
できるのならば、最終的には困難に勝つこと。
これができればすっっっごく上出来。言うこと無し。
出来過ぎって言ってもおかしくない。
今まででもいろんなことがあって、
周りの力も借りながら、どうにかこうにか生きてきたんだ。
これからも、辛いこと、困難、苦しいこと、失敗などをしても
生きていかなければならない。
苦痛や、過ちや、恥ずかしいことも乗り越えなければいけない。
大変だと思うけど、どうにかこうにか、やるしかない。
最低ラインでいいから。
そういう意味では、あの方の、
非常に楽天的なところは見習いたいところだ。
話は変わって。
『良い年になりますように。』
こう祈っていても、良くないことは、
起こる時には起こる。
これから私が、そういうことに対して、
どう対処していくかだ。
ケースバイケースで対処できるといい。
私の中のジンクスっていうのもある。
それを打ち破りたい。打ち勝ちたい。
今年の目標。
いろんな意味で健康であること。
結構難しいかも。できるかな？？
何事も、最低な出来事が降りかかってきても良いように、
考えておく。心の準備をしておく。
人生、いつ、どこで、どうなるかわからない。
高卒も１年目・２年目の最後・３年目は途中までは頑張ったのに、
３年間では高卒取れなかった。正直言えば、悔しい。
４年目の今年度は取りたい。気持ちは焦る。
でもしょうがない。焦らずに、マイペースでやるしかない。
これでまた、自分を追い詰めて、自分を殺してしまっては困る。
（解決されないかもしれないけれど、）もしかしたら、もしかしたら、
時間が解決してくれるかもしれない。
今まで、特に入院中はいろいろなこと、
時間が解決してくれた悩みごともいくつかあった。
よし、卒業まで数年かかってもいいや。
時間に身をゆだねよう。時間に身をまかせよう。
マイペースで頑張れ、私。
このまま、これからしばらくは、穏やかな日々を過ごしたい。
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Message from SkyMail 2005/08/19 00:21
食べ過ぎだよ
これどうにかしたい…(T-T)
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悲しい 2005/08/15 23:31
もう死にたい。
やっぱり伝わってなかったんだ。
「私はどうせ女だから」と電話では言わなかったこと。
彼が生でやろうとした時に
６月の不安をもう味わいたくないからと
私が生ですることを
何回も、一生懸命「妊娠したら困るからやめようよ」と言って
彼にやめてもらったことも、きっと覚えていないだろう。
この前「そんなこと言われても覚えてないよ。
それが嫌だったらそういうこと覚えてくれてる人と
付き合えばいいじゃん」
と言われた…。
男性はやはり欲望のかたまりなのか。
私も欲望のかたまりだが……。
なんだか悲しい。
金銭面でも精神面でも
彼に支えてもらっている。
私もアルバイトすればいいのかな。
精神的に今すぐ強くなれと言われて
強くなれたらいいよね。
私の話をきいていて
疲れてしまったと言っていた。
当たり前だよね。
どんどん言うことが変わって
わけわからないことしゃべってる私だもん。
よく付き合ってくれるよ。
私が死ねば、
誰も苦労はしないのかな……？？？
ここまで生きてきたんだけどな……。
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Message from SkyMail 2005/07/14 23:28
死にたい
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Message from SkyMail 2005/07/12 13:14
ダメな自分に反省…
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