駅からの帰り道

まだ午後１０時過ぎだっていうのに、
すこし駅を離れたら、
人がいなかった。


車はたくさん通っているのに
人間が歩いていなくて
別に不思議な事でもないのに
なんだかとても変な気分になって





私は何のために生きてるんだろう





とか、
ありきたりな事がふと頭に浮かんできたりして。


そういえば今日は日曜日だった。




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私には　足りないものが多すぎて。




大切なものが。たくさん。


それでも、そんなものなくても、
生活していく事はできるけど。



足りないものを、
他のもので埋めようとか
そんな事は不可能だし
したいとも思わない。
だって私の望んでいる事はきっと違う。



しばらく、少し書くことから遠ざかっていようと思う。
別に日記をやめるとかそういう事じゃなく。
書きたいことは、私のなかにたくさんあって。
この場所は私にとって大切で。

ただ、今は
文章を書くことより、

何かを感じたり
吸収したり
考えたり

そういうことに時間をつかいたいと思って。

ただ、日記を書くことも、
完全に中断するってわけじゃないんだけど。
書きながら、いろいろな事を考える時間も
多分私にとっては必要だから。
頻度が落ちる、ってことくらいで、
多分大した変化はないと思う。



何をごちゃごちゃ言ってるのか
自分でも意味不明だけど。






足りないものが多すぎるな、って、
自分で感じるって事は、
自分の理想とする容器の大きさが、
現在の自分にはそぐわない位大き過ぎる、ってことでもあると思うの。

つまりね、あまりにも高望みしすぎ、と言うか。

今の自分にぴったり合った大きさの容器を、
ぴったり当てはめて、
それで満足する事も出来ると思うの。


例えばね、私は、「私の今の環境においての幸せ」については、
多分あんまり不満なんて感じてなくて、
つまり、「環境」は、普通に恵まれてるなぁ、って
思うことが出来ているのよ。


足りないのは
自分自身の　なかみ。
圧倒的に。
絶対的に。



わたしには、なにもなくて。
それを何とかしたいと思うんだったら、
自分が動かないとね。
だからって、何をすればいいのかはわからないし、
何が出来るってわけでもないんだけどね。
努力したって、変わるものでもないし。
それでもね



高望みであっても
身分不相応であっても
きっと　　欲しいものがある。




「吸収すること」
ずっと拒みつづけてきた、と以前にも書いた気がする。

今も多分そう。

素直な人間になりたいと思う。
何かを感じて、何かを考えて、
こころを開いていきたい、なんて思う。
少しずつでもね。

ただ、無理はしたくない。




書きたい事はたくさんあるけれど、
そんなわけで、暫くあまり書かない時期があると思う。
読んでくれる人がいるから、書いてきたんだっていう気持ちも
凄く強いので、本当に感謝したい人がたくさんいる。
どうもありがとう。
あと、私は書かなくても他の人の日記は読んでいます。
素敵な人に、出逢えて、
尊敬できる人の考え方とか、その人の　ほんの一端にでも、
触れることができて嬉しいなって（一方的にだけど）
いつも思ってる。



こんなわたしに
「ことば」をくれる人もいて。
いつも
感謝しています。

yuri ｜MAIL

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