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明日は定休日のため
普段は決して休みが一緒になることのない同期と
お買い物の
のはずか
急遽、お店全員でお食事に変更
・・・・
行きたくないんですけど
思いっきり
いっきにブルーな気分にまっさかさま
仕事は仕事と割り切りたいです
あんまり上の方々とプライベートまでお付き合いしたくないです私
こういう態度が悪いんだけね・・・
でも会社にいるときの自分が自分ではないような気がして
両手両足を縛られて動けない気分
働くってそういうことなのかもしれないけど
最近、両親のありがたみをなぜかひしひしと感じる
一緒に暮すのがいやになったり
この人と一緒に死んであげたほうがいいのかなと思ったこともあったり
信じられない事も、たくさんあるけど
それでも
この二人はあたしにとってはかけがいのない人なのだと思う
ここにいるのが私みたいな人間でいいのかと思ったことも何度もある
違う人間のほうが両親にとってはいいのかなと思ってしまったことある
それでも私が私のままここにいてもいいことを肯定してくれるのは両親だからね
いつの間にか
体だけじゃなくて
心も大人になって
ジュウダイの頃に見えていた
目には見えないけれど大切なものが見えなくて
それが大人になることなのだけれど
なくしていくことが痛かった
それでも気がつけば
いつのまにか
いい意味でも悪い意味でも大人になってしまった
文字を綴りながらそれをひしひしと感じる
昔、綴っていたような
透明な文章は
今の私にはもう紡げない
だからといって
今の私には説得力のある言葉は何ひとつ紡げない
生きにくいのは私だけではなくて
すべての人とは言わないけれど
同じように感じている人はたくさんいて
別に傷ついているほうがえらいなんて思わない
ただ
ヒトを傷つけることのほうが痛いだけ
だったら
何も言わなくてもいいやとおもって全てを閉ざしてしまう
すべての蓋を閉じてしまえば
もうこれ以上傷つく事もないでしょう？
誠意のない口先だけのごめんなさいは簡単
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