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★2007年12月27日(木)
『コンプリケイション・シェイクダウン』 佐野元春
もーーー。
なんでそうなのー。
と、 久しく忘れていましたが、そういえばそのひとは
コミュニケーションを拒絶することが前にもあったのだった。
私はそれが大嫌いだったので、そのことによく怒っていたけれど
一時期の濃密さが稀薄になった時間があって、すっかり忘れてた。
なんてゆーか、風邪はひき始めというように、
人間関係もこじらせるとたいていよくないことになる。
だから私は、こじらせる前に分かりあう努力やなんかが必要だ
ということをとても大切な友達に実際しつこくされて教わった。
中途半端な時間の経過は、仲直りのきっかけだって奪うから。
ただの思い違いや誤解だったりすることも多いし。
時間が経つと、勝手な想像や思い込みで気持ちが固まってしまうのだ。
だー。
今こんなに具合悪くなかったら、もう腹が立ち過ぎてて悲しくて
この性格じゃー家に押し掛けちゃうぞってな勢いだよ。がるる。
もー。
そんなんだから他者との関係が、こじれるか稀薄かのどっちかに
なっちゃうんだからね。拒絶しちゃった方が楽ちんなんだろうけど、
私はそんなの許さない。それに、最後にこういうやり方して
ちょっと本気で怒っちゃってるけど、ひとつ前にできてるんだから。
ちょっとの勇気とか心の持ちようなだけで、本当は素直に自然に
できる人なんだって知ってるもん。
自然でオープンな時には、意識せずにできてることなのに、
急に余計なこと考えて、意思で頑になって不自然にしちゃうのが嫌だ。
こんなことで、簡単に私から逃げるな、バカ。
あーもう、腹立つなー。
バカー−ー。
せっかく素直になって話してくれたのに、その瞬間拒絶しちゃったら
せっかくの素直な言葉がますます悲しいものになっちゃうんだよ。
気持ちがわかった瞬間に拒絶される方の身になってみろ。
「わかったよ」ってことも伝えられないじゃないか。
理解なんて、ひとによっては必要のないものなんだろうか。
私はいつでも私の好きなひとたちのことをわかりたいと思う。
私のこともわかってくれたらうれしいなと思う。
気持ちが誤解なく伝わり合う時って、とても幸福だ。
色んな場面で思うことがある。
これはもう絶対的な欠点かも知れないけれど、私は空気を読まない。
読めない。「言わないでわかって貰おう」が、とてもむずかしいのだ。
もーいやんなるくらいまっすぐ言葉のまんま受け取っちゃうのである。
だから、言って欲しい。
傷付く言葉でもまっすぐ言ってくれたらいい。
でも多分それがまた、相手に言いにくくさせちゃってることも否めない。
はー。
もー。
くらくらするよ。寝なきゃ。のど腫れてるし。
それでも、最後の声はやさしいものだったように思う。
きっといつものように、心のこもった言葉だったに違いない。
と、思えば救いもある。
意地になってたのが（多分私のしつこさに根負けして）急に素直になったら
照れだったり、気恥ずかしかったりするのもあるかと思うし。
実際本当にしつこくしたから、もーやだってなってただろうし
だいたい私自身だってもうやだって思ってたんだから。
でもやっぱりやり方がよくないです。
しつこいけど私はそーゆーの絶対許さないから、あやまってよねー。
自然でオープンな時には、意識せずにできてることなのに、
急に余計なこと考えて、意思で頑になって不自然にしちゃう…
あぁそう考えれば、なんか退屈なのかと思ってしまったあの時間は、
もしかしたら、実はとてもおだやかで満ち足りていたせいなのかも
知れない。リラックスしていたということなのかも知れない。
態度悪い感じ悪いって怒っちゃったけど。酔っていたんだろうし。
だって私はおそばが美味しくて、とても幸せだったもの。
そうだったらいいのにな、という願望なだけかも知れないけれど
私はいつも色んな物事に、後から気が付く。
空気が読めないので、すぐ言葉に頼ってしまうってことなのかな。
あー…
だから外じゃなく家がいいんだなー。
家ならなんも考えずもーごろごろのたのたしてるだけだもんなー。
なんか色々な場面が、実はそんなことだったような気がしてきた。
わからなくて不安だからすぐ言葉にして欲しがるけれど、
そうじゃなくて、言葉にしない大切な気持ちがあったのかも知れない。
そうすると前に書いた『頭でわかってることと、
感覚で感じることのギャップが埋められない。』とかも、少し違ってくる。
そうしてめんどくさいことなんか考えないで、
感じることだけで世界を埋め尽くしていれば、私はとても幸せだ。
もとより、それはとても私らしい有り様だし。
街はキラキラしていて、とてもきれいだった。
とてもいい一日だったんだ。
大好きな日向のスタンドもお買い物というか物色もごはんもお散歩も
とりわけお散歩はとてもいい気持ちだった。
また好きな場所が増えてうれしい。
怒ってるのはもったいない。とてもいい日だったんだもの。
やっぱりいつものように、こういう気持ちを大事にしよう。
てゆーかもう怒ってるのに飽きたらしい。。。
いつも持続しないんだなぁ、怒り。
でも急に思い出してまた怒るんだけどさ。
そうだ。
ひとつ思い出せなかった「言いたかったこと」を今頃思い出した。
『チョコパンはあげるけど、どらやきは貰ってくればよかった。』
communication breakdown.
I'll keep walkin' on this complication Shakedown.
今回のフェスは久しぶりに元春にも会えるんだ。
あー調子悪くなってる場合じゃないぜ。
おやすみ。
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