ﾅ ｲ ｼ ｮ ﾊﾞ ﾅ ｼ
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中間テストも終わり、６月１日のハズだった漢検も、１５日になり
なんだかホッと一息ついたみたいで・・気が緩んだみたいで・・
なっちゃいました。
五月病（笑）
なんか、ここのところ親ともうまくいかなくて。
親は親なりに心配してくれてるのもわかっているんだけど、
その愛が私には重すぎて、受け止めきれなくて。
んで、ほかにも色々あって。
そんなこんなでちょっとずつちょっとずつ我慢して。
そしてとうとう
今日の１時間目の授業。
数学のベクトルの話を聞いてるとき。
泣いちゃったよ（笑）
何でか知らないけど。
突然、「私って生きてる価値ないよなぁ」とか思って。
まず自分が死んだときのことを考えて。
誰も悲しまない事に気がついて。
むしろ死んじゃった方が、これ以上迷惑かけなくて済むか。。
なんて思って、また凹んで。
次に死ぬ方法考えて。
特急電車に飛び込む ⇒ 遺族にお金がかかる＆痛い
腕を切る・薬を飲む ⇒ 発見される可能性高し。死ねない。
排ガスで死ぬ ⇒ 両親の車で死んでも、その死体の処理は？ ⇒ 却下。
病院の前で、臓器提供意思表示カード握り締めて頭打ち抜く ⇒ どうやって打ち抜くのさ・・
いろいろ考えたけど、どれも簡単には死ねなくて。
結局、通り魔みたいな人が刺し殺してくれるの待つしかないのかな。。
って考えて。。
でもそんな時。ある人の言葉を思い出して。
「死んだって何にもならないよ。何も残らないよ。
死ぬなんてことは無意味だよ。」とかいうワケのわからない事ぐるぐる考えて。
そうだよな。生きてても死んでも意味無いよな。
だとしたら私、やっぱりまだ生きていたい。
死んでから一瞬惜しまれるんじゃなくて、
生きてる間にずっと必要とされていたい。
・・なんて、スゴイ自己中な気持ちが湧いてきて。
いや、ココまで気持ち湧き上がるまで
友達の前でついうっかり「死にたい」とかもらしてしまったりしたんだけど（爆）
でも案外「私もそういう時あったよ」なんて共感する子もいて
私だけが特別じゃないのか。と思ったり。
「死ぬなんて言わないでよ・・」そこまで言わせた友達を泣かせたり（ゴメン；）
授業中、先生の目を盗んで手紙かいてくれた子もいて。
あぁ。なんだか申し訳ないですなぁ。
とか思ったら、徐々に元気になって。
今に至る。
今はスゴイ元気。
死にたいなんて欠片も思わないし。
ってか、なんでそんな事思ったのか不思議。。
今だって死ぬ気持ちが失せただけで
自分自身に自信がない事とか、親の事とか、漢検とか、中間テストの結果とか。
色々と厄介な事は沢山だけど。
自分自身に魅力が無いっていうのは、今がゼロだからこれ以上下がる事が無い。
上げって行くだけって考えたら、むっちゃ気が楽になるし。
親の事は・・手紙をもらったから。母から（笑）
だから私も手紙を返そうと思ってるし。
漢検は・・今日も勉強するし。やるしかないし。
中間の数学なんて、期末で巻き返せばいいし。
それにまだ正式な結果出てない。
プラスに考えようと思えばいくらでも考えられる。
逃げるだけが道じゃない。
立ち向かっていかなきゃいけないときもあるんだよね。
勝つとか負けるとかそういう事じゃなくて。
後悔だけはしたくないからな。。
とりあえずやるだけやらないとね。
失踪したくなるのは、死にたくなるのは、それからでもイイ（笑）
ってなわけで、これから勉強して。
あと２時間後くらいに『ハニカムクッキー』作る予定。
クッキー生地を冷やしている間に、
またお会いしましょう♪
ではでは。
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