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2002年04月15日(月)
とてつもなく鬱々とした気分でここ何日かを過ごし
会社からネットを繋ぐ事には何の抵抗もナイモノを
何故か自宅に帰った瞬間に どうして安全なオウチの中から
わざわざ外界に接触を試みねばナラヌのかちら等とユー
流行りの単語で言うならば引き篭もりってヤツ？とか
くだらない単語を思い出した瞬間に
あまりの情けなさ極まる発想に嫌悪してまって
尚更ネットに触れることがハバカラレられられられ。
情緒不安定とか人格が云々とかそーいう単語に身を置くと
じゃあ今のオレってば引き篭もりだからいっかッ☆
とか言って安易に自分を甘やかしまくり絶好調でもって
こんなんじゃいけないぞぃ、自分らしくないぞぃと思いつつも
自分らしいってなぁに？オレってイッタイ何処にいるのぅぅ？などと
まるで思春期の小娘レヴェルな発想を打ち消すかの如く
此処ではない何処かへとぉ〜♪♀_(´O｀) ♪と歌ってたのは
メンバー仲がいいのか悪いのかわかんねぇ北海道出身の青年達でしたが
ぼくがいるこの場所こそが此処なのだからして
ぼくが何処へ逃げようとも行き着いた先は此処になり
とユー事は 此処ではない何処かなぞ有り得ねぇって事は百も承知で
嗚呼ここいらへんでそろそろ目を覚まさねば、ってなカンジで復活です。
相変わらず前置きが長いですか？
見逃して下さい、気持ちは長い間お話してねぇ老婆なの。
回りくどく語るのが大好きッ☆
てゆーか引き篭もってねぇけど('-'*)
しかしまぁ オノレの事ながら
ココ最近のぼくちんは本当に浮き沈みが激しいようで
だいたい生理周期とほぼ同形の波長でもって
単純極まりないオノレのバイオリズムに 情けねぇやら恥ずかしいやら。
自分でも予測出来る感情の波のはづなのに
どうちて毎回毎回こんなにヘコむのかちら、ぼくの馬鹿馬鹿馬鹿！
と 豆腐の角にアタマを打ち付けたい気持ちでイッパイです。
メールの返事とかも何ヶ月も書いてねぇよーな気がするし
心配されるウチが華ヨネッとか思いながらも
返事書かなくてもわかってくれるよな、とか
甘やかされっ子が故の甘えが見え隠れして
そのくせきっと見捨てられたらきっと錯乱してまうんだろうな、と。
こんなにもリズミカルに感情の波がやってくるならば
いっその事長期の自己分析データを記録しつつ
ある程度の情報が集まった段階でデータベース化し
そりを今後の自分に役立ててみてはどうだろう、とか
そんな事考えついてもデータベースの仕組み自体が理解不能です。
てゆーか落ち込み浮上のタメに 本気でこんな事考えてる自分が情けねぇ。
しかしまぁ こんなのも全部オレかニャー、とね。
何でこんなふうになるのかちら、と考えてみた処
どうも仲良しさんと遊んだ後にこの波が訪れるようでして
仲良しさんはぼくの性格を知ってるが故に
何をしても怒らりないとユー安心感があるのでつが
そりを後々考えると オノレの無礼さ加減にほとほと嫌気がさして
そりで外界との接触を断ちたくなるとユー
あまりにも安易な考えに落ち着くようでして。
てゆーか オレは馬鹿か。
今夜はだらだらと小難しい雰囲気でもって
しかし結局書き綴ってんのは全部自分の事ばかりっつー
やっぱりテメェは自分大好き人間だな、と指摘を受けようとも
うむ、オレって自分にむちゃむちゃ興味ありまくりなんだもの。
オノレの心情サンプルを比較検討しつつ分析して
だからそれが何かの役に立つのかと言ったら
世界の迷える子羊ちゃんゴミンナサイってなカンジですが。
すんません、寝言は寝て言います。
つーか今日は日記が書けただけで満足とする。
最初から最後まで 自分の中でだけのドラマなの。
うぷぷぷぷ、自己愛満載は本気と書いてマジです。
明日は普通の日記が書けたら良いニャー。
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