ニッキ ゆり 【HOME】
- 2001年06月07日(木) なんなんでしょう。一体。
ついてなさすぎます。
雨のせい。雨なんて嫌いーーーーー。
恋人とご飯を食べに行こうと、レストランの階段を上ったけれど
込んでいたからやめて、降りようとしていたんです。
そしたら・・・
おもいっきり滑り落ちました。２，３段『ガンガンガンッ』と・・・。
めちゃくちゃ痛くて笑っちゃいましたさ。
笑いながら涙してました。
痛いから、じゃなくて、なんだかもうすべての事がどうでもいいとさえ
思えてきてしまって、痛さじゃない涙を痛さのせいにして流してました。
「そんな風に思うな」って怒られちゃったけれど、
そのときは本当にそう思ったんです。
ワタシがしてきた、くだらない嫉妬やプリクラを見た時の凹みようとか
もうどうでもいいよって思ってしまったんです。
大バカ者ですね。本当そう思いました。
ワタシは、ばかげているのかもしれない。
形に見えないモノを形にして欲しがってしまうんです。
交換したネックレスも見えない気持ちをほんの少しでも形にしたくて交換したのに
なくすからといって返されちゃいました。
ものすごくショックでした。
どんなに汚れてもいいから、お財布の中に入れておいて欲しかった。
少しでもワタシを身近なものにしてほしかった・・・ただそれだけだったけど
そこまで言えなかった。素直に受け取って自分でつけました。
恋人いわく、「したくないんじゃなくて、性格上なくしやすいから返すんだよ」って
言ってくれたけど・・・だけどワタシは持っていてほしかったよ。
独りぼっちになってしまったような、そんな気持ちになりました。
きっと馬鹿げているんだなって思う。すごく思う。
だって、見えないモノをどうやって形にすればいい？
自問自答してもわかりません。
長い時間いれば、一緒に生活していれば見えてくるのかもしれない、と思うし
だけど、それが出来ないから、どうしても形にしていたいと思う。
形ってそんなに大事？
そうじゃないかもしれないけれど、不安になるときがあるから・・。
同じものを持っていたいという、わがままかもしれないけれど
今はそういう気持ちでいっぱいなんです。
怖くて、離れる事がすごく怖かった。
ワタシは見てはいけないものを見てしまったから
とても後悔していて、そして、ものすごく怖くなりました。不安になりました。
なんなんでしょう。この気持ち。会いたくてしかたないよ。
最近、日記に書く言葉とLANGUAGEに書くコトバかかぶっていることが多いから
LANGUAGEにぶちまけてみようかな・・と思っていたりもしています。
ワタシ、どうしたら素直になれるのかな。
素直になりたい。どうしても、なりたい。
今、恋人とは話してはいけない話題がひとつあって
でも、ワタシはそれがどうしても気になってしまう。
だけど、その話題を出したとたん、お互いに傷つくのはわかっているんです。
ワタシが抑制しなくちゃ。ワタシがそんなこと「くだらねぇ」って思って
言わなきゃいいのに・・・ね。
言ってしまったらもうおしまいなんです。
険悪ムードただよいまくり・・。
そして、後悔するんです。『話さなきゃよかった』って。
本当にどうしようもない奴です。
『後悔するんだったら最初からするな』
恋人の口癖です。
もう、言わない。言わない方が２人で笑っていられるから。
次会う時は、絶対言わない。絶対。絶対に言わないでみせる！
最近、どうも暗い日記です。
どういうつもりなのかな・・・自分でもわからないなぁ。
好きなのに、それが上手く伝わっているのか、たまにものすごく不安になる。
不器用すぎて何もかもが上手く出来なくて・・。
迷惑ばっかりかけてしまっているから、恋人を疲れさせているのかな。
今住んでいる所、それが恋人を一番疲れさせているはずなのに・・・。
ワタシの問題もかーなりあると思われるけれど・・・。
早く、２人で住める日が来るといいな。
そしたら合鍵、あげたいな。なんて思ってみたり・・。
めちゃくちゃ遠いんだけどね。
来てねって言ったら「なんで」って返されちゃったし・・・。
本音が知りたいです。
行きたくないなら、行きたくないで、はっきり言ってくれていいんです。
遠いし、交通費もかかるし・・・。
わかっているから。
だから、いつかワタシが聞いたときは正直に答えてほしい。
