ニッキ ゆり 【HOME】
- 2001年01月25日(木) 無題・本日２回目の更新
昨日からのイライラは少し、治まりました。
だけど、いつも消えないものはやっぱり消えないんです。
恋人と離れたいわけじゃない。
恋人といて辛いからイライラしているわけじゃない。
そんなことじゃない。
手に傷をつけることでスッキリしてしまいました。
悪い事だと分かっていても
あの苦しさから逃げる事が出来なかった。
あと少し、自分が素直でいれば
恋人との電話で落ち着けたはずなのに
わがままになり、ちゃんとした理由もないのに
八つ当たりをしてしまって困らせた。
冷たくされるのはあたりまえで・・・。
わかっていたけど、かなりこたえた。
ワタシは好きでいてもらえているのかな。
そんな漠然とした思いをいつももっています。
壁を思い切り殴った。右手で。
小指の間接が少し紫になった。
いつもならこれだけで楽になったのに。
これも一種の満腹中枢の故障。
やめられない煙草と同類。
「もっともっと」を欲してしまう。
明日はもっと・・・？
ニッキよりもコトバの方が本音が強いみたいです。
今日、読み返してみてそう感じました。
自分では同じ事を意味していたけれど
一言の短い文の方が与える影響力は強いみたい。
たらたらと思いを書くよりも
すぱっと一言書いたほうが伝わりやすいのでしょう。
今日は意味のないことをダラダラと書いてしまいました。
これからのニッキはまとめて、きちんと起承転結をつけようかな。
だけど文を作って書くよりも
思ったままを書くのが私流のニッキの書き方。
昨日書いたあと、もっと寂しくなってしまったのはどうしてなんだろう。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
本日２回目です。
会うのを控える、なんて言われた理由
それはワタシがちゃんと出来てなかったから。
今までいろんな失敗を繰り返してきた。
その中でたくさん後悔して反省してきたけれど
何度となく同じ失敗を繰り返してきて
その度に恋人を傷つけてきた。
「もうどうでもいいっておもっちゃうんだ」
そうやって言わせたのはワタシ。
ワタシがちゃんと、すぐに、行動できない人間だから。
「出来ない人間なら、それを認めてくれる人と付き合えばいい」
だけど、ワタシは恋人が好きで・・・
でも今はそんな言葉もウソにしか聞こえなくて当たり前なんです。
ワタシの言葉で何度も恋人の期待を裏切ってきたから。
ワタシは何をしたらいいのか、どうすればいいのか、分かっています。
まだまだ子供なんでしょう。
好きだけじゃいけない、と何度もつぶやいてみても
ワタシがしてきたことは恋人に迷惑をかけさせる事だけ。
安心もやすらぎも、落ち着けるところさえ与えてあげられてない。
ワタシは恋人にたくさんもらっているというのに。
何も返せていない、その事実。
そのくせ他の人に落ち着きを求めようとする恋人がいると
責め立てたり、泣き叫んでみたり・・・
自分に出来ない事を反省するよりも
「どうして他の人なの？！」という気持ちの方が大きくなる。
なんてわがままな女なんだろう。
しばらく、会うのは控える。恋人が出した答え。
泣いても仕方ない、ワタシが出来なかった見返りがこれなんです。
きちんと受け止めなさい。泣くのは卑怯です。
恋人にメールも電話もしない日は一体何日続くんだろう。
もうこんな思いをするのは嫌だ、と言い
改善しなきゃと言ってきたワタシの言葉は全て無意味。全て嘘。
そう思われて当然なんです。
今は、今までのワタシの行動、無意味な焼きもちのこと
ワタシのしてきた事、全部を振り返るしかないんです。そして答えを出さなくちゃ。
結果が全て。
絶えなきゃ。
「もうどうでもいい」と振り払われる前に。
そう思われたくなければ私自身が思われない行動をすればいいだけの話。
簡単なことなのに。。なんで出来ないの？どうして出来ないのよ。
恋人がワタシを苦しめているわけじゃない。
ワタシが恋人を苦しませている。
