2006年10月28日(土)
私的回想/出家編 Ver.5
記憶があいまい、ということでもうひとつ出来事を思いだした。
NYに旅立つ前、古くからの友人から連絡をもらった。
出発前に飲み会をするからおいでよという誘い。
その頃都内に住んでいたので、一時間以上かかる場所だったが
旅立つ前にみんなに会いたい、そんな気持ちで当日を迎えた。
でも、指定されたその店には誰もいなかった。
日時を間違えたのか、場所を間違えたのか。
そんなはずはないけれど、いつまでたっても誰も来ない。
友人に電話をしてもご家族が「留守です」というばかり。
その頃は携帯も普及しておらず、一時間待って帰った。
もちろん、彼女から連絡が来ることもなかった。
簡潔に言えば、飲み会ははなから予定されておらず
彼女は私に意地悪がしたかったということ。
ところが。
こんな痛い初体験なのに、直後、普通あるでしょという痛みも
ダメージもなく、数年間思い出しもしなかった。
というか、理解しようとしていなかったのだ。
はめられた事実を呼び起こす＝彼女の思いを理解したのは
それから5年後のこと。
NYで自分探しを続け、そのステージがずいぶん終わりに
近づいた頃、突然、思い出した。
私はずっと傷ついていた。そして旧友の心、引き起こされた事実、
これらを理解することを、長い間、私自身が拒否していたのだ。
人間の記憶システムはまったくよく出来ている。
これらを思い出してから、その事実を「過去」にするために
それから数年を要した。
彼女と私は古くからの知り合いではあったが、よく会う仲良し
ではなかったし、公私共に一切の利害関係はなかった。
だから、なぜ彼女にそうされなければならなかったのか、
私の何が彼女をそうさせたのか、本当にわからなかった。
ただ、私にとっては当たり前でも、彼女を追い込む言動に
繋がることであったかもしれないことには思い至った。
人の心をけしてないがしろにしてはいけない
自分の言動に責任を持つ
私は、そんなことをえらく長い時間をかけて学んだ。
その後、彼女とこの件について話し合ったことはない。
私にとっては終わったことなので、彼女とも普通に会える。
でも、もしかしたら彼女の記憶では、
この事実が「なかったこと」になっているのかもしれない。
それはそれで仕方がないことなんだよな、と
大人になった今の私には理解できる。
人にはそれぞれのペースがある。
大事なのは、そのペースを無視しないということ。
時間がかかってもいい、いつか理解できたらそれでよし！
出来なくてもそれもあり、ってことなんだ。