淋しい
という気持ちについて考える。

わたしは
ものごころついた頃から
淋しかった。

みんなと同じペースで
動くことができず
気がついたら
ひとりになっていた。

幼稚園の頃は
それが不思議で。

小学校低学年くらいになると
さみしいと感じるようになった。

40を超えた今や
それがあまりにも
あたりまえなので
淋しいことがふつうになっている。

でも
たしかに
いつも
誰といても
ずっと
わたしの身体を包んでいる
この淋しさは
一体どこから来たのだろう。

村八分にされたような
そんな淋しさ。

いつか
生まれた人生で
わたしが
よかれと思ってやったことが
人の迷惑になってしまって
他人を不快にしてしまって
あるいは
誰かをとても傷つけてしまって
その結果
村八分にされ
死んでいったのかもしれない。

とても淋しくて
でもどうしようもなくて
もう二度と
そんな風になりたくないと
反省したのかもしれない。

村八分にされることが
とてもこわくて
村八分にならないように
がんばろうと
心に決めたのかもしれない。

自分がよかれと思っても
他人には良くないかもしれない。

他人の感覚をちゃんと気にして
動かないといけない。

それが過剰になると
自分が消えてゆく。

今の人生では
もうそれはいらないと思う。

もしも
過去に
そんな辛い目にあったことがあるのなら
そんなわたしを抱きしめて
いってあげたい。

もうだいじょうぶ
自分を信頼しても大丈夫。
今はもうその時とは違うから
あなたが自分を信頼して
行動することは
他の人のためになるんだよ。
もう大丈夫だよ。

こわいかもしれないけれど
すこしずつ
確認してみよう。
すこしずつ
自分が良いと思うことをして
それがみんなを幸せにするのだということを
確認していこう。

わたしがいるし
わたしがみてるから
だいじょうぶ。
いっしょにやっていこう。
がんばってみよう。

そう言って
長生きするように
身体の歪なところを
優しく撫でてあげたい。

そうだね。
そうしてあげよう。

生まれてから
ずっといっしょにある
このさみしいという感情を
思う存分
愛おしんでみようか。