本棚から何年かぶりに卒業論文を引っ張り出してみた。
かなりなつかしい。
私のゼミでは　個人の論文をそれぞれ製本にするのが慣わしだった。
１人２冊ずつ　１冊は自分の手元にもう１冊は研究室に残される。
この卒論が今もまだ人目に触れるあのゼミの部屋にあるかもしれない・・
そう思うとちょっと居たたまれない。。（苦笑）
私の専攻は（一応）心理学。
卒論の内容も『心系』。。
なので　封印したいことも綴ってあったりします・・・。
ちょっと問題抱えていたもんで　そのことをオブラートに書き記している。。
（抱えてたって過去形は正しくないね）
暴露したら楽になるかなって思ったんだけど　やっぱストレートには書けず。
結構頑張ってみたんだけどね　本当のことは書けなかった。
ウソじゃないけどホントじゃない。。
そんな文章だけどそれが私の精一杯。
どこかで吐き出しちゃえば　吹っ切れたりするもんなのかな？
って　できないから今もまだ抱えてるんだよなぁ。
どうしても本当のことを言えない抱えてるものは　いつだって私の中にあって
決まった場面で暴走しちゃってコントロールが効かない。
そういうことが昔に比べて減ったのは　解決したからじゃない。
決まった場面が減っただけ。
根本はいつだって私の中に在って無くなることはない。
きっと一生このままなんだと思う。

そのせいで楽しめないなぁ〜って思うことたくさんあるんだ。
そのせいにしてるだけなのかなって思うこともある。
これさえ無ければって何度思ったか分からない。
これさえ無ければ何だってやってやるのにって思う。
結果が見えてるから　どうしても逃げてしまう。
だって風邪ひきかけてたら　誰だって用心するでしょ？
ひどくならないようにしようって　そう思うでしょ？
それと一緒なんだけどな〜。
でも　それでも逃げてることになるのかもしれない。
答えは出なくて　ずーっと堂々巡り。

目に見えないことでもさ　表に現れないことでもさ・・・
いっぱい辛かったりするんだなー　これが。。

・・・うわぁ〜　何か激しく暗いな。。（＾＾；
夜中に起きてたりするからこんなことに。。（笑）
またマイナス的な周期なので　ご勘弁。。
本当にどうして私の体はこうも分かりやすいかねぇ。。

話したかったんだよ。。
気づいて欲しかったんだよ。今日はさ。。