素直になれない自分＞＞＞＞
今日は満月でした。正式には本当の満月の日から二日過ぎてますです。
私はおとつい、昨日は夜空を見る余裕がなかったんだろうか・・・・・・・・。

はぁ〜。なんでして欲しい、居て欲しいって
ワガママを言う事が出来ないんだろう。
いつも別れてからすっごく寂しいような、切ないような
どうしようもない気持ちになる。
相手が察してくれる事を望んでも、それは自分じゃない人間なんだもん
言わなきゃ分かるはずがない。
察して欲しいなんてそれこそワガママなのかもしれないな。

ちゃんと言えばよかった。
抱きしめて引き止めればよかった。
こんな気持ちになるんだったら正直に言えばよかったのに。

言ってもいいワガママも存在するって思いたいな。

だけど好きな気持ちが膨らんでワガママを言いそうになる事を
我慢するべきなのかな？
そうするべきなのかもしれないのに、もっともっと長い時間
一緒に居て欲しいって願っちゃう。

素直に「願い」を言えないこんな自分も
ワガママに「願い」を言いたいと思ってしまうこんな自分も
嫌われるんじゃないか、
迷惑って思われちゃうんじゃないかなって思うと怖くて
いつものあたしでいるんだ。

笑ってバイバイって言っちゃうんだ。

自分の気持ち＞＞＞＞
もしかしたら一番分からないのは自分じゃない誰かの気持ちじゃなくて
自分自身の気持ちが一番わからないのかもしれないな。

自分じゃない人の気持ち、他人の気持ちだったら
自分じゃないんだもん。わからないような気がするかもだけど
その人の様子や行動は見る事が出来るから・・・・・・・・・・・。
それを見て考える事が出来るけど、
あたし自身は外から見る事が出来ないから、わかんないよ。

黙って、考えて、自分自身と話をしなきゃわかんない。

だけどあたしの中のあたしは全然応えてくれなくて、
教えてくれない。

教えて欲しいのに、悩んでるのに、苦しんでるのに
あたしはあたしの事無視し続けるんだ。

悩んでも答えの出ない悩みだってわかってて
私は黙ってしまってるのだろうか？
くだらない悩みだから応えてくれないのかな？

わかんないや。堂堂巡りを繰り返すよ。