■ メール、まってまーす ■
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| 2010年06月12日(土) ■ |
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| 澱 |
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ここ数日
機嫌が悪い
というか
波が激しい
でも
悪いほうがだいぶ
かな
いつもなら抑えられるところが
抑えられない
気持ちが重いから
身体も重いのか
思うように身体が動かない
さぼってる
のか
うーん
そうとも言える
のか？
はたから見るとそうかも
でも
なんか違う
また
生理前の痛みらしきものが
ここ数日やってくる
いつもしんどい
けど
また生理くるんだ
と思うと
またコウノトリいっちゃったんだ
と思って
余計しんどい
気持ちもしんどい
焦っても仕方ないんだけど
ね
ちっちゃいこ見るたびに
心の中は泣きそうなんだけど
顔は笑ってる
親戚から
それで、２世は？
とか
早く子どもつくってご両親安心させたげないと
とか
冗談交じりに言われたときも
適当な相槌をうちながら
私の顔は笑ってた
言われちゃったね
って
彼と苦笑いで済ませたけど
正直
きつかった
よ
親は何も言わない
言わなかった
けど
最近は母が
仕事辞めたら子どもできるんちゃう？
とか
ちょっと先だけど、子どもできてなかったら手伝ってほしい
とか
言うようになってきた
そんな些細なひとことすら
刺さる
孫が欲しいんだろうな
と思うからこそ
痛い
まだ親になれる人間だと認められてないのか
それとも
生まれる前の子どもが親を選んでいるのか
そんなことを思う
マイナスばっかり
嫌だな
今の家が不満なのは前から
でもここ数カ月
ほんとに家が欲しいね
探そう
と言って動き始めたけれど
正直
凄く不安で
私なんかが家を買っていいのか
分不相応なんじゃないのか
頑張ってお仕事をしてきて稼いでくれたお給料
それを全部つぎ込んで家を買う
そんな価値が私にあるのか
と思ってしまう
旅行ですら思うのに
家
大きすぎる買い物だ
でも
見れば見るほど
理想がどんどんふくらむ
そんな相反することを思う自分が悲しい
家を買う
と言った彼の
家に対する本当の思いを
まだつかみ切れず
イライラ
そして
彼の家に対する知識の無さ
ちょっと知っただけの少ない情報から判断しようとするのにも
イライラ
現実的な問題であるお金も不安で
イライラ
でも一番は
大事な大事な彼にイライラしてしまう自分に
イライラ
もう嫌だ
でも
やはり家は欲しい
と思う
ただ
それが今のタイミングでいいのか
と思ってはいる
彼には言ってない
言えない自分にも
イライラ
友人が姿を消して
つながり
の大切さを知ったから
今まで
半年くらい放置でも大丈夫
なんて思っていた
気の置けない友人たちとも
この先もずっと
つながっていられるように
と
切実に思うようになった
やっぱり
家庭とはまた別で
友達の輪の中の自分の居場所
すごく大切だ
と思う
この件では
ほんとに参った
もう懲りた
もう嫌だ
私にはみんなが必要
みんな
ひとりも抜けちゃ嫌なんだ
もうすぐ彼女の誕生日
朝から晩までコールしたいくらい
元気で居てくれてますように
長い長い日記
今の私の心の澱
これですっきりする？
しないかも
少しはマシ？
そう思おう
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