なんてゆーか、こう。
相変わらず私は弱弱のダメダメだな、と実感。
でも昔程悩みを深く掘り下げなくなったのは
きっと大切な人の存在が私を支えてくれてるからだと思う。
大切な人がいなかったら、きっとまた私は押しつぶされて
１日で胃に穴があく寸前までいっただろね。

でもやっぱり、１ヶ月前のあの痛みを思い出すには充分でした。
あの時の私には助けてくれる人なんてほとんどいなかった。
自分一人で苦しんで、今自分にメールを返してくれる
ほんのわずかな人にメールを送り
その返事を頼りにやっと立ち上がれるくらい。
でもあんなに苦しいのに涙なんか全然出なくて。
私の感情の喜怒哀楽の「楽」以外どっかいっちゃったんじゃないか
そんな気さえしてた。
笑うのが苦痛ってそんな事考えた事もなかったけど
あの時の私はその表現が一番合ってた。
どーして辛くて苦しい時に笑う事しかできないんだろ
そんな自分が本当に嫌で、でもその時の私には
笑うしか自分を守る術が残されてなくて、
笑顔で必死に自分を守ってたのが１ヶ月前。
ウン年ぶりに自分を大切にしないところだったよ。

思い出したくなかったのになー。
昔程自分を追い詰めはしないけど
やっぱり心はどことなく淋し気モード。

なんかね、こんなときは海に行きたい。
私は夏の海はゴミゴミしてて嫌いだけど
冬の海は大好き。
誰もいない海をさ、１日中ぼーっと眺めてたい。
寒くても平気。そんな冬の海が好きだから。
冬の海って見てるだけでなんか泣けそうなんだよね。
色々嫌なこと全部流れていっちゃえばいいのに。
海見たい...
でも私が住んでるのある意味山ん中だしなー(泣)

あー卒論印刷した紙を徹夜で折らなきゃ...