ID:59727
日々の感情。思ひ。その他。
by みゆき。
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■諦めのち復活微妙。
夢を。諦めようと思った昨日。やっぱり、自分は経験不足で、幾ら未経験可の所へ面接を受けても落ちるばかりで、正直、もう、自分の夢に対して殆ど望みを持てずにいた。
でも…ふと話した友人から、好きな仕事できたらいいね、何て慰めの言葉を頂いた。
あいつにとっては精一杯の励ましだったのかもしれない。でも夢を諦めようと思っていた私には効いた言葉で。
その後、恥とか関係なくまた夢への足がかりになるような職の募集を検索している自分がいて。
まだ何もしてないのに諦められるわけがない。何もしてないのに何を諦めろって？そう思う自分がいて。
でも、現実的に考えると今から何を始められるんだって。それなら無難に持ってるスキルで就職できる所を探す方がよほど職には困らないだろう。そうは思うんだけど、やっぱり自分で立てた夢は簡単に諦められなくて。
やりたい事ができない。殆どの人がそうなのかもしれない。私は体の事もあるから余計それがネックになる。
バイトでもいい。そう思って探してはみるんだけど、色んな現実が私の夢を阻んで。
この体も、現実も嫌になる。だから考えてしまう。
私がこの世からいなくなれば、色んな人、主に家族に負担がかからなくていいんじゃないかって。
でも、そうする勇気もなくて、今ある現実を受け止める事も夢を諦めると決めた事も受け入れられなくて。
何でそうまでして固執しているのか自分でもわからない。でもやりたい気持ちだけが先行しすぎて。
可能性というのは年齢で決まってしまうものなのか。本気で悩む。大器晩成なんて偽りなんだろうか。
諦めなければいい事があるとか夢は叶える為にあるとか、幻とか夢を見させる為にある言葉なんだろうか。
生きる時代を間違えたのか、夢を追うのを諦めれば辛い思いをしなくて済むのか、どんな仕事でもあるだけましだと思えばいいのか…人生において路頭に迷う。何も考えなくていいならそうしたい。
きっとストイックな人なら本当に自分に厳しく生きるんだろう。私にはそれができない。
私が生きてきた過去は何て甘かったんだろうと思わざるを得ない。今からでも叶えられる夢なんてあるのか。
ないなら…もう生きてても仕方ない気がしてならない。だって私は必要とされてないんだから。
――なんて思ったのはつい数時間前の事で。流石立ち直りの早いB型。とっても有益な情報を聞いた。
スカイプで久しいスカ友と話をしていたんだけども、久しく喋っていなかった＆あまり突っ込んだ話をしてなかったお陰で詳しい職種まで聞いてなくて、そんな話をした所、実はWebに関する職についていた事が発覚。
別に質問攻めとかした訳じゃないんだけど、これから必要な人材とかスキルとか果ては派遣業の今後についてまで話が及んだりして(途中雑談は多大に挟んだけども)久しく話した割にはとっても楽しかった。
それは私が本当についさっきまで諦めようと思っていたやる気を奮起させるような会話の内容で驚いた。
いや、マヂで。まぁ他の人の話とかが楽しくなかった訳じゃないけど、私にとってはとても有益で。
暫く派遣で食い扶持があれば繋ぎつつ、勉強するのも悪くないなーなんて思ったりして…私って別にそういう職種じゃなくてもそういう業界に関われる事が実は良かったのかなーとか考えたりして…後付けだけどね。
いい具合に酒を飲んだりした事もあったお陰でぶっちゃけ話とか、他の人とでは出来ないような事も話せちゃったりして楽しかったよ。うん。相手が将来の事語ってくれたりとかした時なんかはガチで一緒に仕事できたらいいなーとか想像しちゃったりしたしね。まぁありえないような…気がするけど(笑)
何だかね、そういう業界で働いてる人の話を聞いてもイマイチ自分事に捕らえられなくて何処か私にはまだまだな話だなーとか思ったりしてたんだけど、年が多少離れててもやりたい事に関して真剣に(私にしてはだけど)悩んでたりする所へそういうアドバイスなんか受けるとやっぱ相手がどう思ってても真に受けちゃう訳。
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03月15日(日)
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