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日々の感情。思ひ。その他。
by みゆき。
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■久。
いつから日記を書いてなかったのか覚えてないくらい久々に書く。
GW真っ只中だよという人、もう終わったよという人、これからだよという人。お久しぶりです。
私は体調・生活共に相変わらずだったのですが、違う意味でGWでした。
略せばGWなだけで特に大した事はない。ネットTVGyaOにハマってただけなの。私のGW＝GyaO week。
始まりはとある某巨大掲示板の一スレにある一つのリンクから。
それが確か3月の中旬かそこらぐらいだったはず。
それからぽつぽつとGyaOの中のコンテンツを見始めて、1週間ぐらい前からとあるバラエティーCHにハマり…
ここ1週間はそのコンテンツ＆関連サイト・ブログを片っ端から漁ってる日々。起きられてる時はね。
最近のお気に入りが出来た次第で…というのも、ずっと個性の半端なく強い人達と交流してたのもありそういうのがお腹いっぱいだなーと思ってた所へ今時いるのかってぐらい純粋な人を発見しましてですね…。
そりゃー新鮮だと思いましたよｗ
その人の純粋さも気に入った一つだけど、何よりあの屈託のない爽やかな笑顔にやられた。
壁紙をその人にしてしまう程ハマってしまった訳ですよ。
Xが復活しただの海外ツアーやるだのつい先日もhideの追悼コンサートがどうだの色々あったけど、そんな事を全て忘れてしまうぐらいあの笑顔には威力があった。
まぁ簡単にいうとそんな何気ない優しさや愛に飢えてるんだ(´･ω･`)
多分、戻れば私の事を受け入れてくれる人はいるかもしれないけど、もうそんな事には飽きた。
優しくしてくれる人もいるけど、別に自分だから、と言ってそうしてくれてる訳じゃない。
メンタルの部分で少し依存してたけど、やっぱり相手の都合もあり、頼りたい時に頼れる相手ではなく…
そう考えるとやっぱり恋愛至上主義じゃないけど私には心から頼れる「恋人」という存在が欲しいと思った。
まぁ自分の事は結構棚にあげて言ってるのでいつまで経ってもそういう人が出来ない訳なんだがorz
現実を見ると死にたくなるんでまだ逃避中なんだよなー…。
色々周りに迷惑かけてる。やらなきゃいけない事全然できてない。ぶっちゃけ結構金をドブに捨ててる。
こんな年になっても満足に生きる事すらできてない自分が歯痒くて余計腹が立って落ち込む。
ダメ女の塊みたいな私だけど、生きるために何かに縋りたいと思う事もある訳で。それが愛かと。
根っからの飽き性な私だけど、特別楽しい事や刺激なんていらない。毎日が安穏とすればそれでいい。
傍に優しく微笑んでくれる人がいればいい。私の事を心から大切だと思い、私が愛せる人であるなら。
私がそんな相手と共に生きてた頃は、私はとても幸せだったし、精神的充足感は計り知れなかった。
そんな過去があるから尚更現実と向き合うのが嫌だったりする。
道を踏み外してからの過去は本当に情けなく、消してしまいたい程後悔してる。
楽しい事がなかった訳じゃないけど、明らかに私の中では道を誤ってるとしかいいようがない。
でももう戻れない。戻るには遅すぎる。というかもう戻ろうとも思ってない。
だってそれすらもう過去の出来事なんだから。今の私は…ただ生きてるだけ。
無駄に時を過ごしてるだけ。それが一番自分の中で嫌な事なのにそうしてる自分が更に嫌だ。
でも何もできない。自分の自分への甘さは目を覆いたくなる程だけど、それが今の私なんだ。
ずっとあの頃の記憶を引きずって、まだあの頃と同じ思いを求めてとか…できない事ばかり追いかけてる。
やり直したいと思ってる訳じゃない。ただあの頃のような充足感を私が思う相手と分かちたい。
そうするには色々相手にぶっちゃけないといけない事も出てくる訳で…。
人一倍、人の暖かさや優しさを求めてるくせにそういうの面倒なんだよね。
少し前に、この人なら…って思う人もいたけど、やっぱりそういう関係になるまでの工程が面倒で(笑)
相手もそんなに自分の事を気にかけてる様子もなかったし、いいか。と。
もしも、仮にその人とお付き合いする事ができたとしても、私が描いているような生活はできない。
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05月06日(火)
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