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原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■ある知人の死
メンタル系のある掲示板(クローズドなので詳細は一切伏せる)でもう４〜５年前からの知り合いである、ある人が亡くなった、という知らせを受けた。
直前にその人にレスしたのはわたしだった。
「生き死に」についての内容だった。
思いたくないけど、つい思ってしまう……
「わたしのせい？」と。
レスそのものは決して相手を攻撃するような内容ではなかったし、むしろ「お互い生きていきましょう」という気持ちを込めて書いたつもりだったのに。
言葉が足りなかったかもしれない。
わたしだけ？
人の死に対して、全部ではないにせよ何かしらの(場合によっては決定的な)原因を作ってしまった、と思ってしまうのは。
いろんなことを思い出して、暗澹とした気持ちになっている。
従兄の時より、少し冷静かも。
身勝手なものだ……
自分の父や母に対しても、間接的に原因を作ったかもしれない、と感じるし……
ふだんはそんなこと考えなくてもいい、と自分に言い聞かせているけれど、気になり始めると、もうだめ。
いちばん上の兄が死んだのとわたしが同じ年齢になるのが来年。
わたしはそれを越えて生きられるのだろうか。
兄の死の間際の言葉は
「オヤジ、オレを道連れにするのか？」
だったそうだ。
でも結局、兄が先に死に、父はそれから数年の間、兄の死を知らされないまま病床にいた。
いや、わたしは死なない。
病気や事故など、神さまの采配で与えられる死は、受け入れるしかないだろうけれど。
自分から死んだりはしない。
醜くてもみっともなくても、誰からどんなに恨まれても、どんなに自分で自分が許せなくても、どんなに世界中からたちの悪いお荷物だと思われても、神さまがちゃんとお迎えをよこすまでは、死なない。
行き先が天国なんかじゃなくても、それは仕方がない。
でも正直なところ、思ってしまう。
「わたしは本当に生きていてもいいのか」
と。
いや、結論が「死ぬべきだ」であっても、それでもわたしは生きることにしがみつくんだけど。
わたしが死刑に反対しているのは、万が一わたしが「死に値する罪」を犯したとしても、死刑にだけはなりたくないから、だったりするんだけど。
死ぬよりつらい目にあってもいい。
生かしてさえくれれば。
もちろん、そんなこと、わたしが自分で決められるようなことじゃないんだけど。
あ、それに、わたしは決して「死に値する罪」を犯したくなんかないし。
そんなことしてしまったら、今の今まで言ってたことを簡単にひっくり返して「死にたい」って言い出すだろうし。
罪を犯した者は、神さまが決められた時に命を引き上げるその瞬間まで、死より恐ろしい苦しみを背負ったまま生きる、いや生かされるべきだ。
「死んだ方がまだましだ」と思わせるのが、最高の「極刑」だと思う。
人間が勝手に人の命を奪い取ることは、たとえ法律が許していたとしても(つまり死刑であっても)、絶対にしてはならないことだと思う。
って自分に言い聞かせているわたしは、多分今とっても「生きているのが嫌」だと思っているんだろう。
本当はこんなこと、人から見えるところになんか書いてはいけないのかな。
見た人に悪影響を及ぼすのだろうか。
わたしは生きる。
だから、あなたも生きて。
もしもわたしがあなたにとてもひどいことをして、あなたが死ぬほどつらい思いをしたのなら、わたしは死ぬ以外のどんな償いでもします。
「死んでお詫びを」なんて、都合の良い逃げ。
カッコつけて死ぬくらいなら、生きていつまでも恥をさらせ！！
全ての自殺者は、生きたいから死を選ぶ。
わたしはどんな自殺者にも、共感しない(自殺者はもう何も言わないから共感もできない)。
生きたければ、生きるだけ。
死にたくても、生きる。
死ねと言われても、生きる。
殺されたら、死ぬ。
だから、誰も(たとえ国家でも)わたしを殺さないで。
あーもう、きりがない。
やめやめ。
06月07日(水)
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