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原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■最悪
あんなに音楽的にいいことばっかり続いていたのに、まるで神様が「おまえにはいい思いばかりをさせるわけにはいかない」とでも言っているかのように、最悪の状態に陥ってしまった。
それはわたしの性被害、虐待被害全般に関わることで、それらがいっぺんに押し寄せてきてしまって、今はもうどうしたらいいのかすらわからない。
ええと、ええと。
わたしは確か、自分が加害者だったという思い込みに囚われて自虐自罰するんではなく、自分が被害にあったことがあるのだということをもっとしっかり自覚して……
ああ、だめ。
頼みの綱の彼にも、つまらないことで口論してしまってから、なんだか相談する気になれないし。
わたし、入院したいかも。
このままだとどうなってしまうかわからない。
怒り。
恐怖。
悲しみ。
苦しみ。
せめてどれから来るか、順番決めて。
いっぺんに押し寄せて来られても、わたしどうしていいかわからない。
逃げる算段している自分。
だめ。そんなことばっかり小賢しくなっては。
とりあえず、今日この後メンタル行く。
専門家を頼らないと、とてもじゃないけど問題解決しそうにない。
っていうか、人に迷惑かけまくってしまう。
とりあえず、はっきりした証拠もないのに「自分は加害者」なんて、言わなくてもいい。
いや、言ってはいけない。
たいていの人は「こいつとうとう白状したな」としか思わない。
まさか自滅するために作り話をしているかもしれない、などとは思ってくれない。
自分から自分にとって不利なことを言うわけがないから。
わたしは、そこのところが歪んでいる。
自滅しそう。
バカみたい。
05月19日(木)
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