ID:51752
原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
[152679hit]
■直った、けど…… 「Offline原案帳」 今日の予定
★1・直ったけど……
★2・(無題)
★3・「Offline原案帳」
★4・今日の予定
★1・直ったけど……
直ったけど、ダメ。
私、夜起きて朝までネットでうろうろしてたもん。
(今、6:23だって；ばいおくんの時計)
なんでこんなことになるの？
「ＤＶ」のことが、頭から離れない。
私は、「自分は被害者だった」と言い張るよりも
「そーだそーだ、確かにオマエが悪い」と言ってくれそうな
「私は加害者だった」という言い方を好むようだ。
でも、それは異常だ。おかしい。
何が私をそんなに責めるんだろう。
仕事がしたい。
人の役に立ちたい。
その上で、お金もほしい。
(人の役にも立たずにお金だけもらうのは、
やっぱりいや。
そういう人は、けっこういっぱいいると
思うけど)
私は今、何を書くべきなのだろうか。
あ。
もうこんな時間だし、ご飯炊かなくちゃ。
この記事のトップへ
ページのトップへ
★2・(無題)
↑それから、１時間半。
またあちこちに行って、自分がいかに何もできていないかを痛感してしまった。
改名する友人が数名。
私は、どういう理由か自分でもわからないまま、
改名の手続きに入ることさえできずにいる。
共依存相手の書き込みを見てしまった。
私が自分のことをはっきりとこの件に関して「被害者」といえることを、
再確認した。
ただ……「被害者」「加害者」って、犯罪じゃないし、たとえば賠償請求できるとか
そういうわけでもないんだけど。
動物は決して裏切らない……人は裏切るものだ……
自分だけを正当化しなければならないことに、自分の弱さを感じる。
でも、相手が私のことを「裏切った」と思うのと、
私が相手の存在によって自分の生活の基盤を
ほとんど壊滅状態にされてしまったと感じるのと、
「どちらもどちら」とだけ言うしかないのだろうか。
「裏切る」って、相手が私をおもちゃみたいに振り回すのに
私が一生付き合う、それを止めるっていうことが？
なぜ、こういう思いが届かないのだろう。
たぶん相手は「ぜんぜんそんなつもりじゃないのに」という弁解を繰り返すだろう。
でも、それなら、どうしてもそのように思ってしまう私の気持ちは何？
「譫妄傾向が強い人だから」？
そのことに配慮のできる距離の取り方は、できなかったのだろうか。
「毎週会うことになっているじゃないですか」
そのことが、人の命に関わる、そうまで言われて、
まるでそのことを脅しのネタにするように言われて、
私は本当に身動きできなかった。
私は私なりに、そのように思い込む自分が間違っている、と
ずっと考え続けてきた。
でも、「拒否したら、後が恐ろしい」という思い込みは、
かれこれ半年にわたって植え付けられつづけて、
それを相手自身の言動によって解消することは
もう不可能だったのだ。
この怒りの衝動は、いったい何？
くだらない記事で、日記を汚してしまった。
けれど、私がそう感じながらも書かずにいられないこと、
それはもしかしたら最も重要な「病理」、
それも関係性の病理を解き明かすカギになるかもしれない。
だから、とても辛いし、とても醜い内容だと思うけれど、
これはそのまま残しておくことにする。
最近、こういうのが増えたような気がするけど、
それだけ核心に迫っているのかもしれない。
……回復へ？ それとも、破滅へ？
前者であることを、信じたい。
この記事のトップへ
ページのトップへ
★3・「Offline原案帳」
それにしても、私はしぶとい。
(どうやら私がアクセスできなくなった「原因(?)」を作った「下手人」は
またしても「ＭＳＮ」らしいんだけど……っていうか「ＭＳＮ」のせいにするの、
いいかげんでやめたら？ という気もするけど……
[5]続きを読む
02月08日(金)
[1]過去を読む
[2]未来を読む
[3]目次へ
[4]ｴﾝﾋﾟﾂに戻る