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原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■健全な日記 お芝居 メモ Bisexual
★1・健全な日記
★2・お芝居
★3・メモ
★4・Bisexual
★1・健全な日記
(ばりゅちゃんを使う。なぜなら――
ばいおくん、どうしても生活の「くつろぐ場所」に持ってきてしまい、
まともに寝るということを阻んでしまう状況を作り出すからだ。
そんな状況を自ら作り出しておきながら、ハマった自分に苛立ち、消耗し、……
わかってるつもりだけど、やっぱり、ばか＞自分)
昨日TSFJというHPを訪れたけど、
そこで論じられていたことは私にとって「活を入れる」ものだった。
確かに私は精神的に「病んでいる」としか言いようのない状態だ。
でも、だからといって、ただ「だらだらしてればいい」わけではない。
念のため。「自罰的な気持ち」から自分を責め立てるように
嗜癖へと駆り立てるわけではない。
悪循環を繰り返す自分の生活ぶりに「飽きた」、「嫌になった」。
それだけ。
もしかしたら、こんな「エラそう」なことを書きながら、
明日になったらけっきょくまた「元の黙阿弥」かもしれない。
でも、幸か不幸かそのことを気にするのは私が一番……ていうか、
もっと言うと、私以外はたいして気にする人もいないと思うので、
そのことで自分を責めて身動きできなくなるようなことにはならない……と、思う。
逆に、なってしまったら、それはそれでまだまだ回復が不十分なのだろうから、仕方ない。
(実は心配してくれている人が何人かいて、↑に書いた言葉を見て
「ああそうかい。だったらもう二度と心配なんかしてやるもんか」と
思うかもしれない。
そんなことになってしまったら私はとても悲しいけれど、
こんなふうに自分のことしか考えられない私の幼稚さ、あるいは症状の重さ、を
どうかわかってもらいたい。
できることなら、そっと見守っていてほしい……)
(ついでに言えば、こんなにくどくどと拘ることが、そもそも「症状」なんでしょうね、やっぱり。
それは、わかる)
今日、ついさっき、お芝居を見てきた。
離婚した夫婦のお話だった。
私は元夫、元妻、両方に半分くらい共感したし半分くらいはわからなかった。
でも、私に見えなくなっているところを見せてくれたような気もして、
なんだか少し、安心した。
今は正直言って「わけがわからなくなっている」ような状態の私だけど、
私は今でも確信できる気持ちを、疑いなくこれからも持ちつづけたい。
私は彼女を、愛している。
「じゃおまえ、オトコじゃん、やっぱ」
というような短絡的なことを言いたい人は、私の姿の見えないところでお願いします。
陰口でもいいけど、私の耳には絶対に入ってこないよう、気をつけてね。
そうして、私は。
彼女への愛情は確信しながら、
新たな愛に燃えるのです。
「バイセクシャル」という言葉をとてもマイナスの意味で使う人がけっこうたくさんいるようだけど、
すみませんがそういう人もできるだけ私の前に姿を現わさないでくださいね。
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★2・お芝居
nano secondという演劇ユニットのお芝居を観た。
タイトルは『パドゥドゥー』という。
(前に、知りもしないでエラそうなことを書いてしまい、
なんだか業界の人たちに悪いことをしてしまったと思うので、
あまりやたらなことは書かないようにしたいと思うけど……)
チラシは色刷り・二つ折りになっていて、とても凝ったきれいなものだった。
私が昨年はじめて行ったお芝居にも入っていたし、その後観に行ったあちこちの公演でも
ほとんど必ずと言っていいくらいそのチラシは入っていた。
ただ……
チラシそのものにもとても大きな宣伝効果があったのだけど、
(Ｍさんはじめ、関係者の皆さんごめんなさい！
でも、あえてこれは言わせてもらいますね(^^;)
理由とか意図とかがよくわからないけれど、お芝居のタイトルに使っているフランス語のつづりが
間違っていたのだった!!→「タイトル」に関する詳細
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01月27日(日)
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